батько

Той, хто прагне до досконалості, не може прощати. Проте добрі стосунки не можуть складатися без розуміння. Ми ніколи не можемо бути ідеальними, але якщо ми достатньо хороші, ми вже можемо бути батьками, які добре виховують своїх дітей. Це те, про що йдеться у книзі Бруно Беттельгейма «Досить добрий батько» (Cartaphilus Kiadói Kft., 2003), яку ми цитуємо.

План на короткий термін

“Навіть якщо батько наполягає на тому, що його позиція з певного питання переважає, і це його позиція встановлені ним правила спостерігати, це не обов’язково означає, що дитина прийме їх від душі. Батьки та діти також дотримуються не лише своїх правил, але і під час взаємодії може бути замінено іншим правилом без попереднього повідомлення, здебільшого навіть не знаючи, як це сталося.

THE шахи тому це може бути лише нескінченно спрощеною і банальною метафорою людських стосунків, це вже може ілюструвати той факт, що в складній взаємодії ми навряд чи можемо запланувати більше кроку чи двох ».

Подібність

“Наші діти так близькі до нас, тому що здебільшого ми бачимо в них себе; вони не тільки ототожнюють нас, ми також ідентифікуємось з ними, здебільшого сильніше і в більшій мірі, ніж нам відомо. Ми раді виявити в них риси, які ми схвалюємо в собі.

Але не тільки позитивне, але це також підживлюється негативною ідентифікацією ця близькість. (...) Однак, якщо ми усвідомлюємо в ці моменти, що нас так турбує якийсь прояв нашої дитини, оскільки ми самі ще не змогли повністю подолати цю тенденцію, тоді ми розуміємо, що насправді навіть дитину не переслідували ми, але ми самі ... "

Тривога

"THE тривожність батьків дуже ускладнює життя як для батьків, так і для дитини, оскільки дитина реагує на свого батька ще сильнішою тривогою, а дві тривоги посилюють одна одну.

Але якою б не була основна причина, тривога батьків - це завжди надзвичайно сильна тривога, часто справедлива викликає паніку у дитини, незалежно від ситуації, яка спричинила занепокоєння батьків. Що б не викликало занепокоєння батьків, дитина реагує на це так, ніби це справді подія, що руйнує світ ".

Правила та індивідуальність

«Віра в те, що ми повинні дотримуватися правил у відносинах з дитиною, суперечить співчуттю і поведінка на основі розуміння, які ми можемо придбати лише на основі власного досвіду, який є настільки ж власним, як і поведінка нашої дитини. Якщо ми довіряємо собі правилам, це економить відповідальність за пошук хорошого рішення. Оскільки всі правила ґрунтуються на узагальненнях, вони не беруть до уваги індивіда ... "

Спеціальна

«Нам не надто допомагає почути, що поведінка нашої дитини в її віці є цілком нормальною. Більше того, сама концепція викликає сумніви: що саме ми маємо на увазі під «нормальним», коли про інтимні людські стосунки ми говоримо? Зазвичай це зазвичай означає «середній», але наша дитина цього не хоче Бути «просто середнім», і ми цього теж не хочемо.

У нашої дитини є вагома причина бути для нас цілком особливою, і вона повинна бути такою; ти маєш повне право бажати, щоб це вважалося незамінним. Таким чином, хоча поняття «нормальність» є статистично корисним, воно абсолютно не має значення в ситуаціях, коли глибокі почуття між батьком і дитиною також грають свою роль ".

Інтимність

"Коли ми задоволені своєю дитиною, на мить ми не віримо, що він схожий на будь-яку середню дитину подібного віку. Наша любов до неї переконує нас, що наша дитина є абсолютно особливою.

Наша дитина може бути середньою ззовні, очима незнайомців, які нічого не знають про глибоку близькість, в якій ми живемо один з одним. Цілком добре, якщо інші вони вважають нашу дитину середньостатистичною; ніхто не може чекати від них більшого ".