питань

Доктор. SUE CORNBLUTH - американський міжнародно визнаний експерт з батьківства у дуже конфліктних стосунках у період після розлучення. Він також спеціалізується на емоційному насильстві над дітьми та дитячих травмах. Вона також написала книгу про побудову самооцінки для батьків усиновлених дітей Побудова самооцінки у дітей та підлітків, які усиновлюються та виховуються. Нещодавно вона відвідала Словаччину в якості головного доповідача в мережі «Діти в мережі з питань емоційного насильства над дітьми», організованої Радою з прав дитини.

Ми поговорили про те, як сучасні діти страждають найбільше, як на них впливають розлучення батьків, як їх травми проявляються в подальшому житті та як ми можемо допомогти їм подолати емоційно важкі періоди.

Які найпоширеніші причини травматизму у дітей сьогодні?

Існує кілька причин. Причиною дитячої травми може бути емоційне, фізичне, сексуальне насильство над дітьми або їхнє нехтування. Це трапляється з мільйонами дітей у всьому світі, і ці травми страждають не тільки діти, але і всі їхні сім'ї.

Однією з головних причин є Інтернет та вміст, до якого діти зазвичай отримують доступ. В Інтернеті можна побачити надзвичайно багато, але не все їм підходить. Сьогодні їм найбільше боляче - це порно, знущання та багато інших тем, яких вони не розуміють. Батькам слід надавати пріоритет контролю над вмістом, який їх діти дивляться в Інтернеті.

Сучасні діти також значною мірою травмовані розлученнями або розлученнями батьків. У всьому світі кількість розлучень становить до 63 відсотків. Тож ви можете собі уявити, що це за епідемія. Кожна дитина хоче, щоб батьки залишалися разом. Якщо цього не відбувається, це привносить у його життя багато гніву, смутку та розчарування.

Що криється за емоційним насильством над дитиною?

Палиці та камені можуть нам нашкодити, але ми можемо це скласти. Однак емоційне та психологічне насильство завдає більшої шкоди. В основному це тихі тортури за закритими дверима. Це триває дуже довго і постійно повторюється. Багато разів люди цього навіть не знають, але це трапляється найбільше. Це, наприклад, коли вони кажуть вам і повідомляють, що у вас немає цінності, це не залежить від вас. Це постійно відбувається у вашій голові. Діти кажуть, що такі речі болять набагато сильніше, ніж коли їх б’ють.

Які наслідки це може мати для дітей?

У 80 відсотків зловживаних дітей можуть виникати проблеми із встановленням інших стосунків. Якби їм не надали допомоги, вони навіть не могли б одужати. Це означає, що навіть у зрілому віці вони будуть знаходитись у стосунках, де над ними будуть знущатися, або вони самі будуть тиранами. Дітям бракує зразків стосунків, якими вони могли б поділитися зі своїми дітьми. Тому вони часто стають відчуженими батьками, які не можуть знайти дорогу до своїх дітей. Вони не мали можливості навчитися у своїх батьків, як поводитися з дітьми, як бути добрим батьком.

Що ми можемо зробити, якщо з’ясуємо, що дитина якось страждає?

Кожна дитина, яка якось зазнавала жорстокого поводження, зазнавала жорстокого поводження від людини, яку він добре знав. Знову скласти довіру до цих дітей важко, але можливо. Якщо дитина приходить до вас і ділиться з вами досвідом, вам потрібно слухати, що вони вам говорять. Зараз нам потрібно надати йому належну допомогу. Не час казати йому, що це пройде, що він повинен це пережити. Ми повинні визнати його біль. Чим довше він зазнає травм, тим драматичніше і важче йому допомогти. Якщо ми не можемо її вирішити, наслідки цієї травми з’являться пізніше у житті дитини і вплинуть на неї, наприклад. у його стосунках, у відносинах на роботі, у будь-яких стосунках. Вони вплинуть на його довіру до всіх людей, яких він зустрічає у своєму житті.

Як згодом травма дитини може вплинути на її стосунки?

Така людина втрачає довіру до людей, може мати сильний страх, що його партнер залишить його, може почуватись неповноцінним, небажаним. Це може змусити його відштовхнути партнера від себе, навіть не усвідомлюючи цього. Цілком природний інстинкт зазнати травм і зловживань. Він не може дозволити нікому з близьких. Це трапляється саме тоді, коли травмована дитина вчасно не отримує належної допомоги. Все згодом відобразиться на його житті та стосунках.

Багато дітей сьогодні є свідками дуже суперечливих розлучень та розлучень із батьками. Пізніше у своєму житті та стосунках діти чудово імітують ці моделі, якщо вчасно не отримують допомогу.

Ці діти не знають способів поводитися в конфліктних ситуаціях?

Точно так. Це головна проблема. Конфлікти просто трапляються постійно в сім’ях та стосунках. Якщо у вас є батьки, які не знають, як вирішувати конфлікти, вам буде важко вчитися.

Однак якщо батьки в таких ситуаціях не кричать один на одного і навіть можуть гідно використовувати аргументи перед своїми дітьми, це надсилає дітям повідомлення про те, що вони можуть обмінюватися думками з іншими людьми. Вони не повинні їм нашкодити, і ці люди все ще можуть бути у їхньому житті. Дітям надзвичайно важливо бачити щасливий кінець або обійми своїх батьків при обміні думками. Бійки та сварки на очах у дітей дуже травмують дітей. Якщо діти стали свідками вашого обміну думками, ви повинні пояснити їм, що щойно сталося між вами. Ви повинні пояснити їм, що мама і тато не завжди сприймають речі однаково, але вони можуть придумати загальне рішення. Їм важливо бачити, що навіть якщо ми іноді не згодні, ми все одно дбаємо один про одного. Якщо у нас конфлікт, і інша сторона піде в суперечці, це саме те, що дитина навчиться - піти в розпал конфліктних ситуацій. Батьки просто є найсильнішими взірцями для наслідування. Якщо ми, як батьки, покажемо дітям, які здорові способи поводження у стосунках та ситуації, їхнє життя може бути зовсім іншим.

Нам слід було встановити правила з моїм партнером, що ми не робимо в конфліктних ситуаціях? Наприклад що ми ніколи не кричимо одне на одного?

Це дуже гарна ідея, але вона не завжди працює. Хорошим емпіричним правилом є те, що якщо у нас виникає конфлікт, ми сідаємо один навпроти одного і дозволяємо одному говорити, іншому слухати, а потім навпаки. У конфлікті всі просто хочуть, щоб їх почули. Якщо це не так, напруга зростає. Кожен хоче, щоб їхні ідеї були визнані, їм не потрібно чути їх неправильно в даний момент. Він мав рацію, його погляд - це лише одна з можливостей або інший кут зору проблеми. Однак це не означає, що його погляд чи думка обов'язково погані.

Чи вважаєте ви, що батьки повинні залишатися в конфлікті через своїх дітей?

Абсолютно не. Дослідження показують, що якщо батьки перебувають у конфліктних стосунках і постійно сперечаються, дітям не годиться залишатися разом. Краще, якщо вони розлучаться і дитина зможе регулярно бачитися з обома батьками. Якщо дитина виховується в середині конфліктних стосунків, вона дізнається лише кілька речей: це нормально нашкодити одне одному. Мама нормально кричати на тата і навпаки. У сварках це повідомлення батьки надсилають знову і знову, і дитина переконується, що це нормально. Це емоційне насильство, від якого ми можемо захистити дитину. Якщо такі батьки розлучаться, дитина, безумовно, буде здоровішою.

Які речення чи слова батьків все ще можуть нашкодити дітям і залишити на них довгостроковий слід?

Батьки, як правило, не повинні використовувати негативні фрази. Якщо дитина мала тест у школі, ми не повинні відповідати: «Ви погано написали цей тест! Що це означає? Цього не можна повторювати! »Якщо ви ставите речення негативно, ви звинувачуєте лише дитину. Ми хочемо не звинуватити дітей, а зробити їх сильними. Тому краще поставити наші слова в позитивному світлі: «Що сталося на випробуванні? Як я можу вам у цьому допомогти? "

Не слід також говорити їм, що вони в чомусь зазнали невдачі. Ми повинні порадити їм, що вони можуть робити інакше. Наша роль батьків - піднімати і заохочувати дитину робити краще, а не тиснути її на землю своїми висловлюваннями. Багато батьків думають, що якщо вони дуже критично ставляться до своїх дітей, це допоможе їм пізніше. Це абсолютно неправда.

Чому батьки починають будь-яким чином шкодити дітям?

Не думаю, що вони почнуть це робити навмисно. Я не вірю в це. Є лише багато батьків, які не вирішили власних проблем, які могли виникнути від їхніх батьків, і роблять те саме зі своїми дітьми. Вони не були напр. ніколи не оцінюються батьками, не хваляться, вони говорять багато негативного, що говорили їхні батьки, але вони цього не усвідомлюють. Кожна дитина повинна знати 3 речі: що ви її розумієте, що ви дбаєте про нього і що ви тут для нього. Якщо це не так, дитина зазнає неприємностей.

Але я ніколи не звинувачую своїх батьків. Я завжди намагаюся заохотити їх робити щось краще, вчитися на власних помилках. Якщо ви зрозуміли, що допустили помилку, ви були нечутливі до своєї дитини, підійдіть до нього і скажіть йому. Не дозволяйте йому сидіти там, знаючи, що він недостатньо хороший. Діти дивляться на батьків, чекають від них підбадьорення та формують самооцінку. Надійні стосунки - основа самооцінки. Якщо помилишся, скажи їм. Ми всі люди. Якщо у них є якісь проблеми, вони прийдуть до вас. Вони не будуть ховатися, що б це не було.

Як ми можемо допомогти дітям сформувати свою самооцінку?

Здорова самооцінка - це свого роду захист, щит, який може відбити погані речі, що трапляються нам на шляху. Дитина зі здоровою самооцінкою не допустить їх до свого тіла.

Формування самооцінки починається в ранньому дитинстві із стосунків з батьками. Це починається з нашого зв’язку. Якщо дитина плаче, батько приходить до нього і бере його на руки, дитина знає, що всякий раз, коли він йому потрібен, приходить батько. Якщо дитина годинами плаче в ліжечку, а ніхто не приходить, вони не навчать її, як заспокоїтися і покластися на себе. У цьому випадку зв’язок між батьком та дитиною просто не встановлений. Дитина повинна знати, що хтось є для нього, що хтось завжди буде піклуватися про нього, що хтось приділяє йому всю свою увагу. Це діти, у яких все добре в сучасному світі. Ось як вибудувати здорову впевненість у собі. Якщо батьки не хвалять дітей, їх можна переконати, що вони не досягнуть успіху в житті. Якщо вони роблять щось похвальне, вам слід похвалити їх. Похвала також розвиває їх впевненість у собі. Самооцінка - важлива потреба людини, і без неї ми нічого не можемо досягти. Ми всі піднімаємось раз і раз вниз, але знаючи, що ти десь належить, що у них все добре, що для них завжди є хтось, формує здорову впевненість у собі. Кожна дитина зробить щось не так у житті, від нас залежить, чи буде це виховним моментом, і ми скажемо їй, як це робити по-іншому, або поставимо штамп на лобі, що він нездатний.

Які найпоширеніші помилки допускають батьки після розлучення?

Найбільша помилка полягає в тому, що батьки не сідають з дитиною з самого початку і не кажуть їй, що вони розлучаються. Дитина є частиною їх, і вони повинні сказати йому це відразу. Тоді ніхто не може вказувати пальцем на іншого і звинувачувати того, за кого це помилка. Перше, що повинні зробити батьки, це домовитись з вашим партнером, що сказати дітям. Ви повинні бути на одній стороні перед тим, як розпочати дискусію зі своїми дітьми. Ніколи не слід розповідати дітям окремо.

Існує вік, коли діти краще справляються з розлученням батьків?

Я не думаю, що вік існує. Вони завжди є лише дітьми батьків. Навіть маленька дитина, яка насправді не розуміє, про що йдеться, відчуває це у своєму тілі. Він не може цього сказати, але відчує всередині. Це може бути напр. почніть знову пісяти вночі, він буде погано спати. Дитина відчуває напругу і почуття між батьками і переживає це в будь-якому віці. Тим не менше, я не вважаю правильним залишатися разом у конфлікті. Батьки не служать дітям, а навпаки, їм шкодять.

А що, якщо батьки добре це приховують від дітей?

Це може бути інакше. Якщо вони добре приховують свої почуття, а не сваряться вдома з дітьми, це може спрацювати, але я маю наголосити на цьому слові, можливо. Я не вірю, що хтось може вміти весь час трансформуватися. Діти бачать у поведінці батьків набагато більше, ніж ви думаєте. Вони набагато мудріші, ніж ми думаємо, і емоційно зрілі, щоб відчути, про що йдеться. Діти бачать, що батьки не обіймаються, не цілуються, коли приходять з роботи, не беруться за руки, відчувають холодний тон у своєму голосі. Коли я нещодавно спілкувався з дівчиною, я запитав її, що зробить її щасливішою. Її відповідь була: «Якби я побачив, що мої батьки подобаються одне одному. Я ніколи цього не бачив ". Діти завжди знають, що відбувається, і обдурити їх непросто.

Як розлучення може нашкодити дітям?

Це може бути різними способами. Особливо, якщо ми ставимо дитину посеред розлучення, якщо вона використовує її як зброю. Відчуття того, що потрібно вибрати когось із батьків, і це може бути буквально руйнівним для дитини. У них можуть бути серйозні поведінкові проблеми. Відмова одного або обох батьків. Можливо, вони шукають не ту компанію. У цих дітей часто виникають тривога, депресія, проблеми зі шлунком, головні болі. Ми навіть виявляємо, що деякі діти пошкоджуються в результаті порізання власного тіла. Не глибоко, але це допомагає їм зняти стрес. Втішна кров, здавалося, змивала стрес з їхніх тіл. Це жахливо. Такі речі трапляються тому, що дитина під час розлучення батьків «не може дихати», у нього немає голосу. Він все ще отримує лише вказівки, куди і з ким їхати. Ми не усвідомлюємо, що діти також емоційно страждають від розлучень. Якщо діти стають свідками складного розлучення, їм може бути набагато складніше бути батьками чи мати дітей. У них можуть бути внутрішні проблеми, щоб їхні діти не мусили пережити те, що вони пережили. Діти - як губки, і вони все помічають. Ні секунди вони не пішли б за тобою.

Чи варто говорити з дітьми про все? У будь-якому разі правильно бути з ними чесним?

Їх не слід слухати в суді, їм не слід розглядати такі документи, як фінансовий розрахунок батьків. Батьки повинні бути дорослими, а діти - дітьми при розлученні. У таких випадках дитина ніколи не повинна бути батьківським терапевтом чи другом, щоб її слухали.

Однак якщо вони задають нам будь-які питання, ми повинні пояснити їх глибше?

Не потрібно точно їм розповідати, що сталося в суді. Не вникайте в подробиці про те, хто що сказав, як він його образив у суді тощо. Це між вами, і ви можете сказати дітям, що якщо у вас буде остаточне рішення, ви скажете їм. Якщо є домовленість, ви повинні поділитися нею з ними. Однак не ставте дитину в положенні вибрати, хто з вас є кращим батьком.

Батьки все ще частіше вилучаються з життя дітей після розлучення і тому відчужуються від своїх дітей.?

Мене часто про це запитують, але я бачу обидві сторони. Це вже не питання статі. Сьогодні я також дійсно бачу, як багато мам звертаються до мене з цією проблемою. Це вже не лише батьки. У багатьох випадках причиною є також гроші, батьки вступають у повторний шлюб, а мачухи витісняють власних матерів. Це співвідношення становить приблизно половину і половину. Однак кожна країна може бути різною.

Чому дітям боляче, якщо батьки негарно говорять про свого колишнього партнера перед своїми дітьми?

Дитина не може вибрати, і батько просить його зробити це таким чином. Це половина кожного. Вона любить обох своїх батьків. Якщо ми скажемо своєму колишньому партнерові, що йому погано, тоді дитина може відчути, що він теж напів поганий. Це буквально руйнівне для дитини.

Що ви радите батькам змусити іншу сторону не розбещувати дитину емоційно після розлучення та співпрацювати?

Чи є різниця у впливі на дітей, якщо розлучаються партнери чи розлучаються? Неодружені батьки краще справляються з розлученнями?

Я не бачу великої різниці. Обидва типи батьків мають великі конфлікти. Я думаю, що ключову роль у розриві стосунків мають риси особистості батьків, а не одружені вони чи ні. Після розлучення батьки повинні зробити для себе найбільшу роботу. Негатив, який вони тримають один до одного, різними способами виринає на поверхню. Діти не повинні потрапляти в середину. Ви повинні знайти прощення в собі. Не потрібно забувати, але слід пробачити. Тільки коли ви вирішуєте власні проблеми і маєте ясний розум, ви можете приймати кращі рішення щодо виховання здорових дітей.

Ви прихильник чергування допомоги, коли діти проводять час із батьками наполовину?

Чергування догляду - чудова ідея. Однак я не думаю, що це підходить для всіх сімей. Народжувати дітей одночасно дивно, якщо це влаштовує всіх. Не гаразд просто сказати, що дитина буде там тиждень, а тут тиждень. Деякі діти просто не люблять змін, і їм важче. Тоді ці діти часто відчувають, що не мають власного будинку. З іншого боку, є діти, які це люблять. На це завжди слід дивитись індивідуально.

Якщо ви хотіли б дізнатись більше про цю тему, Dr. Ви можете зв’язатися зі Сью через її веб-сайт www.drsueandyou.com, де вона також публікує інформацію про свої поточні вебінари.