Трагедія пасивно-агресивних людей полягає в тому, що вони не можуть відстояти себе. Тому в ситуаціях, коли вони повинні представляти власні інтереси, вони виявляють пасивний опір. Здається, вони підпорядковані іншій стороні, але з акценту та справ видно, що це лише поверхня, вони фактично не примирені із ситуацією. Однією з найпоширеніших таких ситуацій є випадки, коли людина стикається з якимись зовнішніми очікуваннями, яких не хоче зустріти. Будь то робоче завдання чи домашнє завдання, пасивно-агресивна сторона знаходить спосіб уникнути цього без відкритих конфліктів. В інших випадках це його бажання, цілі та прагнення. Однак замість того, щоб взяти на себе їх, він, здається, відмовляється від них і намагається тиснути на роль жертви.
Конфлікти відносин
Продовжуйте, нічого поганого! Я не злий. Гаразд, неважливо, їдемо. Якщо у вас у житті був пасивно-агресивний партнер, ви, напевно, чули подібні речення тощо. Сказавши це, значення слів зазвичай протилежне значенню наголосу, і саме в цьому полягає мета. Приховуйте опір за поверхневою кооперацією. Наприклад, ви хочете кудись поїхати зі своїми друзями, а ваш партнер хоче, щоб ви натомість провели з ним цей час. Оскільки ці два не йдуть одночасно, це конфлікт, який потрібно якось вирішити, нам потрібно поговорити, нам потрібно вирішити, що робити. Агресивна людина в цей момент каже вам нікуди не їхати, залишатися вдома. Точка. І тоді ти або їдеш, або ні. Натомість пасивно-агресивна людина просто не вірить, що зможе переконати її в тому, що її аргументи будуть мати значення. Тому його мета полягає в тому, щоб ви самі вирішили, чи залишатися. А провина на рівні 2 звучить так: вперед, я буду лежати тут поодинці! Гаразд, неважливо, якщо так ти вирішив! Звичайно, робіть це спокійно, що для вас важливо!
Конфлікти на роботі
Подібні конфлікти розвиваються в школі, в батьківстві, на роботі. Однак принциповою відмінністю від стосунків є перевага. Отже, мета тут ще більше уникнути відкритого протистояння, і студенту, дитині та підлеглому може бути складніше виграти дискусію зі своїм начальством. Одним із методів і тут є провина (ну, ви цього не сказали прямо зараз Зроби це…). Однак ще більш розповсюдженим є поведінковий опір: зволікання та пряма робота, що стикається. І це менше стосується впливу на іншу сторону, набагато більше до самоствердження та контролю. Звичайно у прихованому вигляді. Тоді як ви можете керувати поверхнею, робота буде виконана так, як я хочу тоді і на шляху. Що навіть якщо ви перебуваєте в кращому положенні, ви не можете його придушити.
Активна пасивна агресія
Що робить когось пасивно-агресивним?
Як і більшість моделей поведінки, самоствердження значною мірою вивчається в наших сім'ях. У сім'ях, де вираження негативних емоцій заборонено або гальмується (у нашому домі ніколи не чути гучного слова.), Можливо з наступною контргресією, жорстоким поводженням, дитина дізнається, що відкрите самовираження не є життєздатним варіантом. Йому не вистачає конфліктів, помста жорстока, його інтересам шкода. Тоді самоствердження шукає об’їздів, і одним із таких обходів є пасивно-агресивна поведінка. Особливо, якщо один або обидва батьки самі показують цей приклад. Заборона прояву негативних почуттів, особливо гніву, часто дуже часто зустрічається у соціалізації дівчат. Хлопчикові прощається кілька разів, якщо він кричить на однолітків або, можливо, б’ється. Тож не випадково інтриги та інтриги, бурячи одне одного за спиною іншого, тому класичні пасивно-агресивні схеми вважаються жіночими, пов’язаними із жіночими гендерними стереотипами. Це просто, як ми виховуємо дівчат.
Як боротися з пасивно-агресивною поведінкою?
Головне - це зрозуміти і зрозуміти, як це працює на самому початку. Якщо хтось поводиться з вами пасивно-агресивно, швидше за все, ви відчуєте провину, безпорадність, гнів.
Насправді відбувається те, що конфлікт між вами двома відбувається не в межах вас, а всередині вас.
Однак конфлікт може бути вирішений лише за участю обох сторін. І ось на що не йдуть пасивно-агресивні люди, що може їм допомогти. Це спрацює, якщо, всупереч вашому попередньому досвіду, ви відчуваєте, що можете сміливо висловлюватися, ваші точки зору мають значення, ви можете знайти спільні рішення, можете вирішити разом. Легко сплутати це з простим піддаванням тиску і, скажімо, з вечором сидіти вдома. Однак це лише посилить вашу поведінку. Ви скоріше прагнете почути за дулом і емоційним шантажем те, що він хоче сказати, бо йому це дійсно не вистачає. Все це для того, щоб ваші межі не порушувалися. Якщо тоді ви зможете висловити свої бажання, сформулювати цілі, це може стати хорошою основою для прийняття спільного рішення, прийнятного для вас обох.