гарна

Вони кидаються на землю, кричать, кричать, стукають кулаками, наскільки це можливо? Нехай вони, їм потрібно це витягнути!

Гнів - одна з основних емоцій

Однак у нього складна роль і не дуже популярна позиція. У нашому суспільстві він взагалі непопулярний, засуджений або навіть проклятий.

«Не гнівайся!», «Не приємно!», «Подивись, який ти потворний, коли злишся!»

Ми його не любимо. Ми не любимо це переживати і не любимо піддаватися гніву інших. Незалежно від нашого власного гніву чи гніву, який на нас викликають інші, ця емоція часто породжує в нас страх. Ми боїмося свого гніву і боїмося гніву інших.

Про дитячі хвороби трохи інакше. Що вони означають?

Гнів важливий

Маленькі діти чудово щирі, спонтанні і невинні у вираженні гніву. Свій гнів вони виражають у найприроднішому вигляді. Роздягнений, безмежний, красивий гнів. Так, красиво! Вони кидаються на землю, кричать, кричать, стукають кулаками, наскільки це можливо.

Гнів - це природна частина нашого досвіду. Гнів - це реакція нашого внутрішнього "я", гнів - наш охоронець і захисник. Це гнів, з яким ми реагуємо на травми душі. A охороняє наші кордони. Якщо ми сердимося, це сигнал про те, що наші кордони перетинають або що нам щось боляче. Гнів дає нам енергію, щоб подбати про себе та свої потреби. Часто величезна енергія! Отже, гнів - це сигнал того, що ми повинні дбати про свій інтер’єр, захищати його та задовольняти його потреби.

Тому маленькі діти починають по-справжньому сердитися (відчуваючи почуття гніву, а не просто плач, викликаний незадоволеною потребою - це його попередник), як тільки вони починають усвідомлювати своє Я і активно просувати свої потреби та інтереси. І це лише перший період, який ми називаємо період непокори. Застосовувати якомога більше - це кредо цього періоду розвитку. І раз, одразу, таке самозастосування натрапляє на опір, це викликає гнів.

Терапія обіймів: зцілює душу дитини

Яка роль батьків, коли дитина сердиться?

Чи може він дозволити дитині саботувати як можна більше? Що було б далі, якби він це дозволив?

Під час розвитку дитина вчиться поважати кордони, оскільки вона народжується без кордонів. Завдяки люблячим батькам він вважає, що він всемогутній (тобто всемогутній) і може і може робити абсолютно все. Саме в період усвідомлення його САМ виходить за межі, і йому це не дуже подобається.

Якби батьки могли продовжувати задовольняти всі його потреби в абсолютних показниках, ніколи (в ідеалізованому випадку і чисто гіпотетично) не було б гнівних реакцій, але було б втрачено дві дуже важливі навички - здатність боротися з розладом (засмучувати досвід і навчитися заспокоїтись) та здатність поважати зовнішні межі. Одного разу він так чи інакше перейде ці межі.

Якщо ми запобігаємо хвилюванню в розвитку дитини і не дозволяємо йому пройти через це, ми ведемо його на шлях розвитку розладів особистості. Здатність пройти агітацію та заспокоїтись емоційно чуйним батьком - одна з важливих навичок здорової особистості.

Існує два способи запобігти крихті пережити гнів

  • Або ми настільки його пропустимо і одночасно поступимося йому, що не дамо можливості відчути дискомфорт і гнів.,
  • або ми можемо просто заборонити йому гнів, і дитина навчиться придушувати почуття гніву. Діти, які відмінно пригнічують свій гнів, надзвичайно подобаються дорослим, з ними проблем немає, я все вислухаю. Однак податком за це є відмова від частини себе, за мир у сім'ї та за бажання задовольнити дорослого. Ці діти відмовляються від своїх потреб, вчаться їх придушувати і часто страждають депресією у зрілому віці.

Як допомогти дитині впоратися із збуджуючим гнівом?

Перш за все, необхідно прийняти ці почуття як виправдані. Чи можете ви співпереживати розлюченій дитині? Що йому потрібно зараз? Як це, коли ця потреба не може бути задоволена? Ваша дитина злиться, бо вона просто не може задовольнити потребу.

Можливо, це дорога лялька (або двадцять п’ята лялька, яка, на вашу думку, йому більше не потрібна), або шматочок шоколаду перед обідом. Можливо, хтось руйнував вежу з кубиками, що йому нарешті вдалося після спільних зусиль. У будь-якому випадку, хоча це дурниця з точки зору дорослого, дитина має право сердитися, і його гнів виправданий його виживанням.

Коли нам вдається прийняти гнів як виправданий, ми можемо спробувати зрозуміти його, співчувати дитині та бути співчутливим до нього. Ви розумієте, чому ваша дитина сердиться? Вам вдалося співпереживати його виживанню? Чудово!

Тепер ви можете допомогти своїй дитині впоратися з гнівом. Ви не купите йому ту ляльку, він навіть не отримає шматочок шоколаду до обіду, можливо, він заплаче, може, закричить і стукне кулаками в землю. Але з ним є чуйний батько, який розуміє і відчуває його. І це найбільший виграш, солодший за той шматочок шоколаду. Він може спробувати ще кілька разів, але незабаром він зрозуміє правила.

13 порад щодо подолання періоду непокори

При цьому добре назвати почуття дитини. Описуючи ситуацію словесно, дитина вчиться розуміти власний досвід і вчиться називати свої почуття власними іменами. Наприклад: "Я знаю, що ти злишся зараз, коли я не даю тобі шматочка шоколаду, але ми будемо обідати. Якби я дав вам шоколад, ви б не пили, і, крім того, болів би живіт. Я розумію, ти шкодуєш, але коли ти прокинешся вдень, у нас теж буде дві штуки! "

Способи вираження гніву

У разі спалаху гніву для дитини першорядне значення заспокоюється. Ми можемо допомогти йому, висловивши своє розуміння, у маленьких дітей ми можемо спробувати відвернути увагу, у людей похилого віку буде достатньо короткого пояснення. Дитина може або не захоче прийняти обійми в такий момент, але ми можемо спробувати. Якщо нічого не допомагає, іноді потрібно просто почекати деякий час. Коли дитина відчуває мир зі своїми батьками, вона, як правило, також швидко заспокоюється.

Якщо він спокійний, ми можемо поговорити з ним і запропонуйте йому один із способів фізично висловити свої почуття гніву.

  • Для дошкільнят (але також і для дітей старшого віку) це чудовий спосіб висловити гнів, живопис, малюнок, художній вираз або ліплення з пластиліну, глини або піску. Зірвання або зминання паперу також допомагає звільнити енергію гніву.
  • Для старших дітей, які вже розмовляють, ми змушуємо їх висловити свої почуття гніву усно. Це може бути адресовано безпосередньо людині, для якої воно призначене, або, якщо з якихось причин це неможливо чи доречно, приємно це зробити хоча б у фантазії. Наприклад, якщо ваша дитина злиться на директора за те, що він додав шість годин до розкладу в понеділок, він має ваше право на гнів, але йому може бути не доречно звертатися з цим гнівом безпосередньо до директора. Але приємно, якщо він може зробити це хоча б у своїй уяві і звільнити енергію гніву, яку в іншому випадку йому довелося б придушити.

З великим накопиченим і, зокрема, крики в подушку або порожню коробку, удари пінопластовою битою в подушку, стукання кулаком у велику ковдру тощо, також допомагає придушити гнів.

Що відбувається з пригніченим гнівом?

Якщо дитина часто чує речення, згадані на початку статті, вона дізнається, що гнів - це зло, він не повинен сердитися, і тому йому нічого не залишається, крім придушення почуття гніву. Як ми вже згадували, енергія гніву в рази величезна. Але що відбувається з цією енергією, коли дитина не висловлює гнів, а пригнічує його?

Енергія гніву не втрачається, зазвичай діти обертають його один проти одного у вигляді самопошкодження - часто це стукання головою об тверду поверхню, кусання частин тіла або кусання іграшок, подряпини, розривання волосся. Або, придушивши почуття гніву, діти агресивно проявляють себе до оточення - вони звертають гнів на своїх братів і сестер, знищують предмети навколо них, і навіть гризти нігті або олівці свідчить про пригнічений гнів.

Придушення гніву не завжди буває просто поганим

Наразі ми зосередилися на тому, як змусити дітей боротися з почуттям гніву, щоб вони не придушували гнів. Однак це не означає, що кожне почуття необхідне для здорового розвитку. Іноді дитині потрібно навчитися відчувати (не тільки) гнів (але і не тільки). Не завжди можна негайно висловити гнів. Однак добре це усвідомлювати. Отже, дитина усвідомлює свій гнів і свідомо вирішує не висловлювати його, а придушити. Тоді чудово поговорити з кимось про ситуацію.

Боротьба з почуттям гніву - це велика проблема розвитку. Буває, що ця тема жива і актуальна навіть у зрілому віці, чи то з точки зору вираження почуттів, чи то у формі пригніченого чи пригніченого гніву. Це вимагає роботи над собою, багато терпіння і готовності зазирнути всередину і залишитися зі своїм досвідом. Однак, якщо ми вирушаємо у цю подорож, ми можемо відкрити багатство енергії, яке пропонує нам це недооцінене почуття.