Можливо, немає жодної іншої установи, яка була б настільки поширеною, відомою, звичною, але в той же час оточеною стільки забобонів та ілюзій, як шлюб та сім'я. Це часто, якщо воно зустрічається у певній формі у всіх відомих цивілізаціях - від багатоженства до спільного батьківства. Він добре відомий, звичний і природний, тому що ми всі в ньому народжені і в ньому зростаємо.

інших людей

Загальноприйнятим є той факт, що інститут шлюбу та сім'ї у XXI ст. століття кровотеча з тисячі ран, на що вказує тривожна статистика розлучень.

Сьогодні в Європі та США більше шлюбів закінчується розлученням, ніж тих, хто пережив шторми. Однак справа в тому, що ми ще не знайшли кращого рішення.

Звичайно, немає загальної відповіді на те, чи є шлюб, інститут сім’ї, добрим чи просто поганим, не додаючи чиєї точки зору. Наприклад, самотні жінки мають краще фізичне та психічне здоров’я, ніж заміжні. У випадку з чоловіками все навпаки. У той же час матеріальне становище розведених чоловіків різко покращується, тоді як розлучених жінок, особливо якщо вони виховують дітей, різко погіршується. Для дітей сім'я - це економічне співтовариство, яке забезпечує стабільний фінансовий фон для їх зростання порівняно з домогосподарствами з одним батьком. Сім'я - це мережа людських стосунків, з якої і в якій побудована структура особистості дитини, і саме середовище передає мову та культуру, в якій вона живе.

З точки зору дітей, нуклеарна сім'я більше не здається скорочуваною. Ми дізнаємось від своїх одностатевих батьків, як бути чоловіками чи жінками, матерями чи батьками в певній культурі. Як для хлопчиків, так і для дівчаток батько є важливим іншим батьком, який допомагає розгортатися, виростати з обов’язково дуже близьких стосунків з матір’ю на початку. Також до батька може звернутися дитина, якщо у стосунках з матір’ю є якісь порушення чи напруга.

З усім цим, звичайно, я не хочу сказати, що в неповній родині неможливо вирости здоровою особистістю, а також не хочу сказати, що батьки, що проживають у спільному житті, часом не загрожують своїм дітям. Це, безумовно, роблять батьки, які вживають алкоголізм або наркоманію, або які здійснюють фізичне або сексуальне насильство щодо своїх дітей. Але все, що можна сказати, це те, що становище дітей, які ростуть у неповній родині, є більш хитким та вразливим, і також певно, що виховання дітей не є персоніфікованим завданням. З цього безпосередньо випливає, що розлучення батьків зазвичай найгірше впливає на дітей, навіть в оптимальному випадку, а оптимальний випадок трапляється рідко.

Я працюю сімейним терапевтом півтора десятка років, і мій досвід тим часом зробив мене дуже анти-розлученням. Я думаю, що розлучитися сьогодні, мабуть, занадто просто в порівнянні з обсягами людських страждань, які має саме розлучення, та наслідками для батьків, зокрема дітей. Я думаю, що пара повинна мати дітей лише тоді, коли вони мають намір їх виховувати разом. Мій досвід, звичайно, однобічний, оскільки як професіонал я в основному стикаюся з ситуаціями зі зіпсованими, травматичними наслідками. Я не знаю, як це могло б бути, і я не впевнений, що це ускладнило б розлучення, але це, безумовно, не допомагає конструктивно вирішувати проблеми та конфлікти, якщо ми одружимось із думкою, що якщо це не піде, ми розлучимось максимум.

З якими труднощами стикаються одружені люди? Які ілюзії, упередження оточують цю установу?

Як не дивно, але перша - це саме кохання.

Наступною ілюзією, з якою нам доводиться мати справу, є переконання, що достатньо одружитися, ми можемо зручно сидіти склавши руки в майбутньому, і стосунки працюватимуть самі по собі, і навіть працюватимуть добре, не рухаючи мізинцем це. У цій ілюзії нас також підтримують казки, які зазвичай закінчуються тим, що після того, як герой і героїня знайшли одне одного, вони жили щасливо до кінця, поки не померли. Той, хто жив із собакою чи кошеням, або навіть просто з кімнатними рослинами, точно знає, що підтримка стосунків, особливо гармонійних відносин, приємніших для обох сторін, сприяє їх розвитку, надзвичайно копітка робота. Відносини вимагають постійного підтримання, у формі присутності стосунків, спілкування, відкритої уваги до іншості іншого, вирішення конфліктів.

Часто труднощі виникають через те, що люди сприймають конфлікти у стосунках як якесь повідомлення про помилку (і намагаються його уникнути), а не як неминучий наслідок людського співіснування, що є прямим наслідком того, що в світі немає двох однакових людей. Бажання, інтереси, цінності, прагнення, ритми, апетити, звички та очікування сім'ї від двох людей не можуть збігатися, навіть якщо вони дуже люблять один одного. Не можна або не слід уникати конфліктів. У їх конструктивному вирішенні нам потрібно представляти себе і одночасно бути відкритими для того, що представляє інший. Тільки таким чином можна уявити рішення, яке здатне інтегрувати прагнення обох сторін, щоб задовольнити їх обидві.

У кожному шлюбі також має бути знайдено якесь рішення дилеми близькості-відстані, поодинці. Люди хочуть бути разом, але іноді хочуть бути і наодинці. Це не суперечить їх любові один до одного. У шлюбі потрібно створити простір для обох потреб.

З цим також пов’язане питання зовнішніх зв’язків. Нам слід усвідомити, що ми не можемо бути найкращими партнерами одне для одного у всьому, і що ми обидва прагнемо компанії інших людей. Пощастить, якщо ми не хочемо контролювати або навіть забороняти дружині будь-які стосунки поза нами. Якщо ми достатньо зрілі, ми не повинні жити як образ, якщо наш партнер любить бути з іншими людьми поза нами, принаймні ми контролюємо свою ревнощі на той момент. Кожному добре мати можливість підзарядитися в декількох стосунках, розраховувати на багатьох інших людей, які потрапили в біду, знаходити чи ділитися різними радощами в різних стосунках. Це тим більше, що це також полегшує шлюб у злетах і падіннях, може захистити його від посивіння.

Неминуче брати участь у конфліктах, представляти себе, бути відкритим для іншого в процесі, що також є обов’язковим завданням у житті кожної пари, тому що вони повинні виробити унікальні правила власних стосунків їм. Від розподілу сімейної роботи, розподілу влади в сім’ї, через управління загальною скарбницею до контактів з бабусями та дідусями у всіх спільних сферах життя.

Як батьки, ми повинні зважати на той факт, що якщо ми хочемо ефективно виховувати своїх дітей, а хто цього не хоче, ми повинні спочатку досягти згоди з батьками. Якщо цього не станеться, батьки підірвуть ефективність один одного, і сімейне життя стане схожим на армію з двома вождями, обоє яких були б цілком придатними для цього завдання, але оскільки вони не погоджуються між собою, їхні операції неминуче призведе до хаосу. і призведе до анархії.

Також загальною ілюзією є те, що шлюб, сім’я, кардинально і цілком відрізняється від інших наших людських стосунків у зовнішньому світі. Певною мірою, звичайно, насправді інакше. Ми також показуємо своє найособистіше Я в сім’ї. Ми з’являємося в нічних сорочках, зношених халатах, бігуді, наборах з нічним кремом, витоптаних тапочках, нежиті та опухлих очах. І звичайно, у хорошому випадку разом із цим, тому навіть у нашій найлічнішій, неприхованій реальності вони нас люблять і приймають. Але ми більше не можемо вірити, що шлюб чи сім’я - це установа, яку ми отримаємо лише без необхідності відповідати їм взаємністю. Звичайно, позики тут є довгостроковими, виплата може бути відкладена на дуже довгий час і може відбуватися в багатьох валютах, але хороші відносини можуть базуватися лише на довгостроковому балансі відправлення та отримання.

Можливо, цей уривчастий список також показує, на скільки різних речей нам потрібно звертати увагу, якщо ми хочемо жити в хорошому шлюбі та виховувати дітей, у мережі стосунків, яка захищає нас від самотності, де ми можемо бути союзниками та помічниками у неминучих труднощах життя. Нам потрібен широкий спектр навичок та вмінь, якщо ми хочемо виконати завдання. Можливо, варто згадати про здатність прощати. Ми можемо легко прийняти, що ми самі не ідеальні. Будемо намагатися не судити про недосконалість інших набагато суворіше.