Сторінки

22 лютого 2011 р

Коли чергування особистого догляду відповідає найкращим інтересам дитини?

1. Подружній зв’язок - зв’язок між батьками та дитиною

Для свого здорового розвитку та зростання дитині потрібні кооперативні та любовні стосунки між батьками, т. Зв. здоровий парний (партнерський) зв’язок або путо із взаємною повагою. Гарне партнерство полегшує подружжю вирішення будь-яких конфліктів та конфліктних ситуацій, які можуть виникнути. У батьківському середовищі з розвиненими зв’язками пари дитина може вижити безпеки, впевнено успішно розвиватись і вчитися природно від батьків як надійних моделей усього, що їм буде потрібно в житті. Батьки з хорошими парами роблять свій внесок у найкраще біопсихосоціальне харчування, внутрішня стабільність, цілісність і впевненість у собі дитини. Кілька дослідницьких робіт підтверджують причинно-наслідковий зв'язок між дисфункціями батьківських відносин та розвитком розладів психічного розвитку, особистості чи поведінки у дітей (наприклад, у Matějček, Langmeier, 1986)

вірджинії

Хронічні та невирішені партнерські конфлікти батьків із розірваними зв’язками подружжя, які сприяють розлученню та розпаду нуклеарної сім'ї і, як правило, продовжуються навіть після розлучення, є найбільш небезпечним наслідком для дитини.

За своєю природою вони справляють тривалий вплив на дитину глибокий внутрішній психологічний конфлікт - між потребою та конкретним бажанням дитини любити матір та батька з одного боку і будь лояльним і близьким до них і з іншого боку у разі заподіяння шкоди один одному (або навіть шкоди дитині), дитина має інстинктивну тенденцію взяти під контроль і зменшити ризик, і наблизитися до більш безпечного або «слабшого» батька і відійти від більш авторитетного чи агресивного батька. Це вступає в конфлікт подвійні та суперечливі посилання з подвійними несумісними повідомленнями - від батьків та їх власних значень. Оскільки у дитини немає розвинених інструментів або достатньої розумової здатності впоратися з таким перевантаженням, внутрішня поляризація сил лише послаблює особистість дитини. Іншим значним негативом є, крім внутрішньопсихічного конфлікту, втрата безпеки, безпеки, страху втратити любов, стосунки, дім, перспективу та надію аж до рівня існування екзистенції. втрати та загрози на рівні виживання.

Якщо мати та батько люблять свою дитину, і всі хочуть запобігти або запобігти негативному впливу взаємних конфліктів та допомогти дитині вийти з проблем, що виникають внаслідок порушення психічного та фізичного здоров’я, їм слід врегулювати стосунки та спілкування. У разі рішення партнерів припинити своє спільне життя розлученням, ця вимога не втрачається, навпаки, вона стає більш домінуючою.

2. Первинний зв’язок матері та дитини

3. Вторинний зв’язок між дитиною та батьком

Роль батька полягає у захисті та просуванні основних зв'язків між матір'ю та його дитиною.

Мати Однак воно включає батька і запрошує його піклуватися про дитину незабаром після народження, щоб інший важливий для розвитку міг почати формуватися поступово вторинний зв’язок між дитиною та її батьком - ще один унікальний психічний зв’язок, який відкриває дитину для інших стосунків, крім первинної людини матері зі світом, та допомагає формувати її особистість. Водночас мати залишається центральною людиною, до якої повертається дитина. Це важливий міст між дитиною та його батьком. Ця обставина обумовлена ​​біологічними та психологічними детермінантами людського роду, вона не зумовлена ​​соціальними, культурними чи гендерними уподобаннями, як це часто помилково сприймається у разі суперечок або оскільки ці фактори можуть бути другорядними для нього.

4. Комплементарність первинного та вторинного зв’язку

Первинні та вторинні зв’язки з батьками важливі для дитини, вони є загальнодоповнюючими, а не конкурентними. Дитина рухається від точки впевненості - руки матері до динамічного світу, представленого батьком, а потім циклічно повертається до точки психічної та емоційної концентрації та стабільності, де вона може підготувати харчування, відпочинок та умови

Перехід і відокремлення дитини від матері до батька і навпаки повернення від одного з батьків до іншого повинно бути постійним, заснованим на довірі не загрожуючої, без стресу, нетравматичної (тобто ненасильницької) любовної передачі дитини (тобто в її найкращих інтересах).

Батьки повинні навчитися пристосовуватися до потреб дитини, не робота дитини пристосовуватись до потреб батьків, тоді як він не має для цього необхідного обладнання і залишається в залежному положенні.

Хоча ця роль нова після народження дитини і вимагає нових батьківських компетенцій, батькам потрібно навчитися співпрацювати один з одним у цьому процесі «успішного батьківства». Ця роль набуває важливого значення при розриві пар і повинна відбуватися навіть після розлучення партнерів за професійною підтримкою та допомогою співробітників, компетентних, призначених законом установ для цієї ролі (OSPODSK та PPS ÚPSVaR - відділи соціального захисту дітей, соціальна опіка та консультування та працевлаштування психологічних служб, соціальні справи та сімейні кабінети).

5. Якщо зв'язок не працює

Якщо дисфункція виникає в основному прихильності матері до дитини або відсутня з серйозних причин, батько також може виконувати роль матері, знаючи, що дитина зазнала значних втрат його батька (докладніше про втрату цих стосунків у Hašto, 2005). Також йому потрібно належним чином подумки підготуватися до цієї складної ролі «матері», щоб він міг бути достатньо відповідальним та емоційно зрілим. Однак у такому випадку він не зможе виконати типову вторинну прихильність до дитини, оскільки дитина буде називати його "центральною матір'ю". Не в інтересах дитини, щоб батько прагнув образно називатися "матір'ю" або змаганням матері, коли його мати є психічно відповідальною та емоційно компетентною матір'ю. Навіть якщо йому самому доводиться управляти втратами після розлучення, включаючи втрату сім'ї та інші нестатки, якщо він більше не живе разом у домі своєї дитини.

Однак не в інтересах дитини, щоб мати, особливо в самому ранньому віці, залишала його матір’ю з інших причин, і втрата унікального первинного зв’язку загрожує формуванню сутності - особистості її дитини. Такий загрозливий досвід призводить до необхідності компенсувати таку втрату за допомогою сурогатів, яким загрожує довгострокові негативні наслідки, часто протягом життя такі великі зміни.

У разі неправильного функціонування вторинного зв’язку батька з дитиною цю роль не може виконувати мати, а скоріше інший дорослий - це можуть бути батьки матері, її брат чи сестра або новий партнер, бажано, якщо особа є чоловіком. Не роль матері замінювати біологічного батька іншим чоловіком, для дитини важливо, якщо мати підтримує вторинний зв’язок біологічного батька, який навіть після розлучення є основою створення подальших стосунків дитини з інших людей і світу.

Турботливі та люблячі батьки не розраховують на обмін чи конкуренцію у своїх ролях та зв'язках, а прагнуть співпрацювати та доповнювати одне одного у своїх батьківських функціях. Вони діють в інтересах дитини один дім, одна ліжечко, одна мати та один батько, одне ціле я, одна довіра та один світ. Вони вчать його, що заслуговують на його довіру та повагу. Вони неодноразово не розчаровують, пристосовують та змінюють свої плани та потреби, щоб задовольнити потребу своєї дитини в безпеці та захисті там, де це може бути загрожене або не оброблене.

6. Потреби дорослих vs. потреби дитини

Дорослим важко керувати власними страхами, смутком і розчаруванням, гнівом та травмами, і в той же час керувати собою та собою перед дитиною, не переносячи їх у дитячий світ. Розлучення та хронічні конфліктні відносини після розлучення з боротьбою за дитину або владою один проти одного забруднюють внутрішньопсихічну стабільність та безпеку дитини низкою вимогливих емоцій - панікою, тривогою та страхом, гнівом та гнівом, смутком, безпорадністю, безнадійністю, почуттям провини, сором і жах., огида чи ненависть до одного або обох батьків або до себе. Ці стани не відповідають "найкращим інтересам дитини" і викликають хронічні рецидиви, що викликають психопатологічні зміни.

Чергуючи особистий догляд, відп. завантаження від дому матері до дому батька і навпаки просто одне з можливих рішень, вказівка ​​на яке повинна бути ретельно продумана і відповідально застосована на практиці як така форма батьківського піклування про дитину, до якої дитина та обидва батьки ретельно підготовлені. Це не є і не повинно бути витвір мистецтва привілей "Емансиповані батьки" досягають свого і виграють суперечку за колишнього партнера. Така мотивація повинна стати протипоказанням до такої форми догляду, оскільки це не відповідає найкращим інтересам дитини.

Чергування особистого догляду може бути розглянуто в таких випадках:


Доктор філософії Хана Щібранйова,
клінічний психолог,
психотерапевт для приватних осіб, пар та сімей

Список літератури:

Матейчек З., Лангмайєр Й.: Початки нашого психічного життя. Панорама, Прага, 1986, 367 с.
Сатірова V.: Спільна терапія сім'ї. Портал, Прага, 2007, 216 с.
Молодий С., Захнд, штат Вірджинія: Облігації в базальній сімейній тріаді. Неопубліковані навчальні лекції, Růžďka, 2000.
Хашто, Дж.: Відносини: До коренів любові та тривоги. Видаватство F, Тренчин, 2005.