Асоціація клубів, які стримуються від Словаччини

Ласкаво просимо на веб-сайт Асоціації клубів, які утримуються від Словаччини - ASKAS

Наш сайт в основному використовується для спілкування між абстинентними клубами

мене тоді

і допомогти людям, які борються з проблемою

ЗАЛЕЖНІСТЬ .

Оскільки клуби діють по всій Словаччині

не соромтеся звертатися до найближчого клубу у вашому регіоні.

Особистий досвід та співпраця з лікарнями

вони гарантують ефективну допомогу тим, хто її потребує.

Будь то сам наркоман або члени його родини.

Не відкладайте свою проблему на невизначений час !

Історія алкоголіка

Алкоголь - це не звичайний наркотик. Це не тільки руйнує тіло, яке просить ковток улюбленого напою, воно також краде душу, волю та мрії людини.

І ось одного разу ти прокидаєшся тверезим і не бачиш причин жити далі.

Надзвичайно важко знайти соломинку, яку можна зловити у цьому водоспаді суїцидальних думок.

Минуло півтора року. На цей момент близько десяти годин. Тоді я востаннє спав за образом Божим. Пам’ятаю, як чоловік застав мене лежачи у своїй блювоті на підлозі туалету ресторану, де ми того вечора святкували народження першого сина друга. Я був у непритомному стані, але пам’ятаю, як його благальний голос простягав мене здалеку: «Янка, прокинься. Янка, ти чуєш мене? Янка, будь ласка. Джані. "А потім крикніть:" За бога, хтось мені допоможе. «Моє тіло пам’ятає, як він ніс мене на руках до лікарні швидкої допомоги і всю дорогу говорив мені:« Любий, все буде добре ». Але це не було. Лікарі викачали мені шлунок, але за результатами обстежень побачили, що я приховував кілька років. Мені було тридцять три і я був залежним від алкоголю.

Що я думав?

Вимовляючи слово алкоголік, люди уявляють жінок без дому, роботи, сім’ї, без життєлюбства. Ну, принаймні, я не пішов, не пояснивши спершу. Зустрівши когось на вулиці, я відвів погляд, намагаючись не думати глибше про те, чому вона продала все щастя світу за пляшку дешевого вина. Я зневажав їх. І, можливо, я їх навіть ненавидів. Як і мій біологічний батько, для якого алкоголь завжди був єдиною метою в житті. Мені ніколи не спало б на думку, що одного разу я впаду на дно, яке я так проклинав, дивлячись на нього.

Це може трапитися з кожним

Тепер ви мусите сказати, що з вами цього ніколи не могло статися. Що ти не можеш витримати більше ковдри білого вина, навіть якщо лише чемно на святах подруг. Щоб ти ніколи не потрапив у бруд будь-якої залежності (крім солодощів, які ми, жінки, якось легалізували). Повірте, я був схожий на вас, тому знаю, що це може трапитися з будь-ким, навіть найзатятішим стриманим. До 20 років я не скуштував жодної склянки алкоголю. Навіть на дискотеках я був незручним, хто стрибає по підлозі зі склянкою соку. Пізніше я погодився на святкові тости на окремих святкуваннях, але вони починалися і закінчувались однією склянкою. Здебільшого не п’яні.

Ідеальні стосунки

Моє життя насправді було дивовижним. Якщо я нехтую своїм біологічним батьком, все, що я хотів, завжди проходило без проблем. Університет з червоним дипломом, вигідне місце у чудовому колективі, де я також зустрів Джулу, свого майбутнього чоловіка. Усі наші стосунки були надзвичайно ідеальними. Через рік ми почали жити разом, наступного року одружились, купили першу квартиру та почали планувати сім’ю. Ми кохалися як коні. Однак нудно?

Частина головоломки, що відсутня, коли я навіть через рік після весілля не могла завагітніти, я почала нервувати. Так, мені було лише двадцять сім, чоловік на два роки старший. Всі казали нам нікуди не їхати, що часу у нас ще досить. Давайте насолоджуватися життям, поки у нас не будуть діти на шиї. Але ми відчували, що без дитини, яка могла б виконати нашу головоломку, світ був неповним. Очевидно, ми перестали обговорювати цю тему перед своїми друзями, але за дверима спальні це все ще було предметом наших основних дискусій. Коли слова, мій плач і навіть неодноразові спроби зачати не дали результату, з’явились медичні огляди. Результати були чудові, відчайдушно прекрасні. Наче те, що ми три роки ганялися за дитиною, було просто дурним жартом.

Перша чашка мовчазної терапії

Десь у цей період я вперше вдома відкрив наш міні-бар і налив собі склянку горілки. Джуло влаштувався на нову роботу, він часто бував у відрядженнях, і мені здавалося, що він тікає від моїх істеричних нападів. Я почувався самотнім. Оскільки мої друзі вже втомилися дискутувати про дитину, я після роботи залишився вдома добровільно. Спочатку повна чарка була лише бочкою, мовчазним супутником. Він вивільнив у мені емоції, які я ховав за завісою усміхненого обличчя на роботі. Я сам бродив по покинутій квартирі, розмовляючи про те, що мене турбує, і найчастіше я засинав у кімнаті, про яку ми думали в дитинстві з самого початку. Я відчував, що така мовчазна терапія приносить мені користь. Коли чоловік повертався додому, принаймні його зустрічала сміється дружина, а не психічна аварія.

Я змінився приблизно через рік, я почав відчувати, що став рабом свого рідкого супутника. Я хотів позбутися від нього, вийти зі свого розпорядку дня, але не міг стриматися. Як тільки я опинився вдома, всі мої думки були за напоєм. Якось я автоматично перестав витрачати припаси з бару і скоріше створив власний арсенал у шафі. Я змінився. Хоча спочатку алкоголь заспокоював мене під час ділових поїздок Джула, згодом я все більше захоплювався дивним уявленням про те, що мій шлюб руйнується. Всі бачили тривогу Джуло, бачили зморшки, які він набрав за останні роки. Сьогодні я знаю, що він намагався компенсувати своє часте перебування поза домом надмірною увагою. Однак тоді я роздратовано реагував на кожен його подарунок. Я думав, що це повинно було бути способом, яким він намагався виправдати свій егоїзм. Що у нього є коханки, принаймні одна. Власне, я в це повірив.

Виправдання, виправдання

Я схудла з тих пір, як почала пити. Мені не потрібно було їсти. Я ніколи не була "булочкою", а скоріше кров'ю та молоком, тому мій чоловік із любов'ю говорив мені. Алкоголь висмоктав із мене дванадцять фунтів. Мені було все одно. Хвилювались лише мій чоловік та мама. Вони думали, що я хворий, і не хочу їм говорити, або що я багато працюю. Ніхто не знав, у чому справа. Що вранці я починаю вже не з чашки кави, а зі склянки горілки. Поки я не набрав достатньо сил у своєму тілі, мене охопила дрож. Джуло, навіть вдома, встав досить рано, щоб він це помітив. А на роботі? З часом я замкнувся в собі, і люди навколо перестали намагатися зрозуміти мене. Я міг сконцентруватися на роботі, лише якщо заскочив до ресторану на обід на один-два постріли, і завжди приїжджав додому. Незважаючи на те, що Джуло не було на роботі, я наважився. Я сперечався про витівки зі своїми друзями, від яких повертався з настроєм. Якби він знав, що я пив один у пабі, куди він навіть не засунув би носа. Але він подумав, що я намагаюся забути про дитину, що мені потрібно відволіктися, і він прийняв це.

Хвилинка правди

Ми страшенно відчужені. Справа не просто в тому, що ми перестали спати разом, але ніби між нами утворився якийсь розрив. Сьогодні я знаю, що Джуло не розумів, чому я уникаю його, він думав, що я звинувачую його в тому, що він не може завагітніти, тому він не змушував мене. І я не встиг подумати ні про що, крім стратегій та виправдань, щоб я міг прийняти дозу алкоголю без проблем. Можливо, якби він намагався бути менш розуміючим і більше підозрювати мене. Але він мені повірив. Поки після смертельної аварії в лікарні йому не сказали, що вони будуть тримати мене там довше, ніж промивати шлунок. Оскільки у мене погані результати тестів на печінку, і в цілому моя залежність вимагає тривалого перебування в лікарні.

Все під контролем?

«Ніееее!» Це була моя перша реакція, коли я піднявся в лікарні, і він сказав мені з побоюванням на чолі: «Найкраще, якщо ви поїдете на кілька тижнів. Ти знаєш. все моє тіло тремтіло, мабуть, під натиском симптомів відміни, але мій розум все одно відмовлявся вірити в те, що було очевидним. "Ти здурів? Яка реабілітація? »- кричала я, стискаючи кулаки. Я був справді переконаний, що у мене все під контролем. Тоді я раніше вважав, що це таємна змова лікарів, які сказали моєму чоловікові деякі брехні, і він тепер хоче ув’язнити мене, як дурня. «Ніколи!» - крикнув я. - Я нікуди не йду, - Джуло встала і підійшла до дверей. Здавалося, у нього сльози на очах, коли він шепотів. - Я не хочу втратити тебе, Джані, але мені здається, ти вже не піклуєшся про мене.

Спалах розуму

Я точно не пам’ятаю, що було далі, мабуть, ще один з моїх надокучливих результатів. Але я пам’ятаю той нестерпний біль, страшні судоми, марення. Не знаю, скільки минуло часу, коли я прокинувся від гострих сонячних променів. Був ранок. Я страшно пахла власним потом. Якби у мене тоді щось було в шлунку, я б подивився на це ще раз, але воно було порожнім, як відключений настій над головою. Джуло спав на стільці біля мого ліжка, затиснувши руку в моїй. Тільки тоді я помітив, який це був жахливо-кістлявий. Можливо, це був спалах ранкового сонця і, можливо, залишки здорового глузду, які переконали мене тоді, що я справді не в порядку. Коли через кілька хвилин Джуло піднявся, я тихо сказав: «Я їду на лікування. Мені шкода за все це ".

Нехай мене вбивають

Я не знаю, що це за біса. Але я підозрюю, що те, що я пережив протягом наступних кількох тижнів, було недалеко від нього. Я не уявляв, як мені погано. Як погано буде. Я хотів відмовитись від нього тисячу разів. Може, мільйон. Під час найгірших нападів я не пам’ятаю, але мій чоловік знає про них від працівників лікарні, я нібито кричала, щоб вони мене вбили, бо я вб’ю себе. Вранці, коли я мав тверезий розум, я шукав причину, чому варто було жити. У кращі дні я вірила, що це мій чоловік. У гірших я озирався навколо, шукаючи щось, що допомогло б мені припинити агонію.

Утримання важко

Ті, хто цього не відчув на власні очі, ніколи не зрозуміють, наскільки тонка грань між тим, що вважається соціальним напоєм, і тим, що є наркоманією. Легко впасти в цю прірву, хоча ти живеш нормальним життям. Болю від нездійсненого сну достатньо, так мало мало. Більше ніколи не буде. Я повинен жити з усвідомленням того, що в будь-який момент я можу зісковзнути і знову впасти на дно. Однак щоранку я прокидаюся біля чоловіка, який довіряє мені. І цього разу я не хочу розчаровувати його віру в мене. І, до речі, я вже знаю причину, чому платить жити. Для мене .