Ви збираєтеся стати мачухою, деякі малі збираються увійти у ваше життя. а ти у своєму. Сформулювати цю нову роль непросто і може бути дуже напруженим. Щоб допомогти вам у цьому та щоб вам сподобався цей шлях, який насправді дуже гарний, із вашим партнером та з дітьми, ми залишаємо вам кілька порад.

поради

Пристосуватись до нової ролі непросто

За словами Лізи Дудсон, психолога та автора книги "Як бути щасливою мачухою", мачухи виконують складну роль, яка може породжувати стрес, тривогу і навіть депресію.

Вимоги цієї нової ролі є складними і породжують багато невизначеності. Автор зазначає, що на відміну від біологічного материнства, щодо якого існують соціальні правила всіх кольорів і моделі того, що від нас очікується (що, з іншого боку, робить життя трохи неможливим, треба сказати), у випадку мачухи, такого визначення немає. а коли є, то про це казковий прототип, та зла мачуха хто хоче позбутися нащадків.

Це, серед іншого, саме ця відсутність концептуальних рамок, визначення ролі, фактор, який може негативно вплинути на пристосування цих жінок до їх нової ситуації.

Що очікується від мачухи? Чого конкретно чекають пара та дитина? Що я повинен зробити? Як далеко я повинен "увійти" і де я повинен залишатися в стороні?

невизначеність це робить нас підкресленими, це може спричинити тугу та, як я вже сказав, призвести до змін настрою, які насправді впливають на нас.

Якщо ви вже є матір'ю, у вас може бути більший стрес

Слідом за Дудсоном знову жінки, які відповідають за своїх дітей та дітей свого партнера, будуть тими, хто страждає від найвищого рівня тривожності. Коригування нових стосунків, налаштування самих дітей, стосунки між новими братами та сестрами. Існує багато змінних, які можуть служити джерелом стресу для цих жінок.

Але стрес (і тривога) особливо впливає на них жінки, які не мають дітей. Це пояснюється, на думку автора, головним чином двома факторами:

  • відсутність досвіду -і тому заслуговує на довіру - щодо батьківства, що змушує їх почуватись особливо невпевнено.
  • така різка зміна способу життя, перехід від самотнього до дому з дітьми (перехід, який вже зробили і пережили ті, хто має дітей).

Як протистояти новій ролі

Звичайно, у вас чудово виходить, але на випадок, якщо вам потрібна трохи додаткової допомоги, ось кілька ідей та порад, щоб усім вийшло добре.

1. Повільно

Як називається відома пісня Луїса Фонсі (яку ви напевно зараз наспівуєте), ми будемо йти повільно, тихо, тихо. І дуже спокійно, додаю.

Майте на увазі, що для маленького ви - людина, яка вступає у їхнє життя, нова доросла людина, і роль якої незрозуміла, з чого вона складатиметься: їм потрібен час, щоб адаптуватися до змін, пізнати вас і почати налагоджувати з вами стосунки.

Не тисніть на себе, не тисніть на нього, дайте собі час налагодити свої стосунки: прихильність - це те, що підробляється потроху, тому вона така цінна.

2. Добре визначте (визначте) свою роль

Одне з основних джерел стресу, як я вже говорив раніше, пов’язано з незрозумілістю того, що від вас очікують робити, в яких сферах висловлювати свою думку, а в яких ні. незрозумілості, яка саме ваша роль.

Точно так само, як коли ви починаєте стосунки і їдете жити з кимось, ви встановлюєте "правила", які формулюють ці стосунки (хоча це не робиться явно), у цьому випадку позитивно, що свого партнера, і ви з самого початку даєте зрозуміти, яка ваша роль, які ваші обов'язки щодо дітей. ніби це було визначення того, з чого складається робота, тож ви мене розумієте.

Чим менше двозначності, тим менше у вас шансів на дискомфорт, оскільки у вас буде основа для дій. Але це також те, що, домовляючись про щось із вашим партнером (батьком дітей та вашою любов’ю), менше ризику конфлікту, що виникає з ним, і, крім того, це посилює почуття команди, щось абсолютно необхідне в будь-якій парі загалом, і для вас зокрема.

3. Я не командую

Цей момент безпосередньо пов’язаний із попереднім, оскільки це дуже делікатний аспект у цій ролі, яку ви встановлюєте.

З самого початку, на початку, не намагайтеся дисциплінувати, приймати великі рішення або брати участь у значущих бесідах з дітьми.

У ці перші моменти найголовніше, щоб ви пізнали один одного, щоб у вас були хороші базові відносини, в яких посади, ролі.

Йдіть повільно, нехай ваш батько спочатку подбає про ці аспекти. Очевидно, це не означає, що якщо ви бачите малечу в небезпеці, нічого не робіть і не присвячуйте себе тому, щоб бути «крутим новим дорослим, який дозволяє нам робити все, що ми хочемо»: давайте трохи здорового глузду.

У ці перші моменти те, що потрібно маленькому, і що вам потрібно, це встановити, як я вже сказав, відносини довіри, найголовніше, щоб ви пізнали один одного, що будьте щасливі разом, що ви ладнаєте і ви отримуєте прихильність.

4. Не відчувайте провини

Це можливо, очікувано і нормально (у статистичному розумінні) не відчувайте великої прихильності до дітей вашого партнера як тільки ви їх зустрінете (або навіть пізніше).

Якщо ми віримо, що так повинно бути, що ми повинні негайно відчути розчавлення, нам буде погано, якщо ми цього не відчуємо. Тоді, в такому випадку, на додаток до всього, що вже підкреслює нас із цієї ситуації, крім того, як би цього було недостатньо, ми будемо відчувати провину за те, що не відчуваємо того, що "ми повинні відчувати".

Коригуйте свої очікування, а якщо вам погано, зверніться за порадою до професіоналів або людей, які потрапили в таку ж ситуацію.

4. Не купуйте її любові. не надмірно компенсувати їх

На початку все напевно буде йти повільно (насправді це бажано, як я вже говорив раніше), настільки, що вам навіть здається, що замість того, щоб рухатися вперед, воно йде назад. Якщо у вас також є власні діти, у вас може бути відчуття несправедливості з тим чи іншим, або почувати себе погано за те, що не служив їм однаково.

В жодному з двох згаданих випадків не намагайтеся компенсувати «те, чого не вистачає», або компенсувати дітям (з цієї причини ви думаєте, що не даєте їм або через складність ситуації), купуючи їм іграшки, даючи їм подарунки або брати їх, щоб отримати досвід "крутий", так трохи "для обличчя": це не спосіб завоювати їхню прихильність і не допомагає їм пройти цей етап "легше".

5. Прийміть ситуацію. та його колишній

Нам він подобається більше або нам подобається менше, його колишній - мати його дітей, і він буде присутній у вашому житті. все своє життя, тому чим кращі ваші стосунки (між вами та між вами трьома), тим краще.

Іноді це нелегко, я знаю, але точно прийняття того факту, що "вона буде там", дає нам перспективу, яка полегшує впоратися.

Не зачіпайтеся за речі, які не працюють, не роздумуйте (або постійно зеленійте в голові): це лише змусить вас почуватись гірше і гірше з цього приводу, і в кінцевому підсумку це вплине на вас і всіх.

Шукайте рішення разом, виходячи з того, що найголовніше - це добробут дітей (вони неповнолітні, вони не винні в історіях, які ми, дорослі), і, як я вже сказав, оскільки ви збираєтеся щоб нам доводилося довго взаємодіяти, чим краще ми це робимо, тим краще ми всі будемо.

У тому випадку, якщо ситуація з колишнім партнером ускладнюється, поговоріть зі своїм партнером, щоб скласти план, зробити спільний фронт і, як команда, вирішуйте ситуацію, не зношуючи вас занадто сильно ні окремо, ні як пара.

6. Бережіть

Формування нової сім’ї, формування нової сім’ї може бути стресом як окремо, як сім’єю, так і подружжям, тому ми намагатимемося робити все можливе, для чого ми повинні дбати про себе і балувати себе.

Якщо ми дозволимо собі, якщо ми не піклуємося про себе, можливо, наш настрій постраждає, і багато. Ви важливі, вам має бути добре.

Знайдіть для себе моменти, встановіть щодня трохи часу, в якому ви робите речі, які змушують вас почувати себе добре, турбота про себе, балування.

Підтримуйте стосунки та контакти з друзям, виходьте, базікайте, активуйте інші ролі, які не відповідають ролі "партнера чи мачухи". Сходити в кіно, музеї, концерти або в ту акварельну майстерню, яку ти так хотів зробити. Робіть, робіть те, що змушує вас почуватись добре, це вам потрібно.

7. Подбайте про свої стосунки з партнером

Для цього важливо працювати, щоб ви були добре, щоб вам було ясно, що ви повинні бути командою, підрозділом, а також дбати і балувати себе.

Ефективне спілкування - запорука успіху: ви повинні слухати один одного і вміти висловити свої почуття з цього приводу. Але також дуже важливо, щоб ви знали, як домовлятися та домовлятися (у будь-яких відносинах ви повинні це робити, але у вашому випадку, коли є зайві змінні, більше).

І чи є це ви не завжди збираєтеся з усім погодитися, але. Хто є? У команді речі домовляються і стикаються, це головне.

8. Насолоджуйтесь

Цей новий етап може бути непростим, але будьте обережні, це не означає, що це не так може бути дуже гарною: Ви будуєте сім’ю, це чудовий проект!

І якщо ви відчуваєте, що це над вами, що ви не можете впоратися із ситуацією, що вам погано, зверніться до професіонала, який допоможе вам впоратись із усім цим, або проконсультує вас щодо найкращих способів зробити вашу справу чудовою.

Ви також можете проконсультуватися з Службою уваги відновлених сімей UNAF (Союз сімейних асоціацій).