Чому жінки не залишають тиранічних стосунків? Яке психологічне тло цього явища? Як перевірити майбутнього партнера, щоб ми не отримали однакову типологію попередніх стосунків? На що слід остерігатися? Як спостерігати за сигналами передбачливо і не потрапляти в одну матрицю? Док. Прокоментував проблему нездорових стосунків. Доктор філософії Маріана Сапуова, к.т.н. та психолог к.т.н. Тібор Грозань.
Однією з перших цілей маніпулятора є підказати своїй жертві, що він не має цінності і що він насправді заслуговує на насильство. "Твоя вина, ти не повинен був засмучувати мене, ти заслужив цю битву!" Ім! Однак обґрунтування обставин та ситуацій тиранічної поведінки не існує!
Що таке Стокгольмський синдром
Цю назву використовують психологи та психотерапевти у своїй практиці. На його тлі - історія про грабіжника банків та заручника як алегорію тирана та жертви серед партнерів. "Термін Стокгольмський синдром описує особливий психологічний стан, коли жертва насильницького акту стає емоційно залежною від винного. Це називається після події в Стокгольмі, де злочинець тривалий час утримував людей у полоні як заручників, які виявляли ознаки залежності від злочинця. Оскільки вони відчували, що їхнє життя залежить від нього, він був єдиним їхнім контактом, з яким вони могли поговорити, від кого вони отримували їжу тощо. Що стосується насильства щодо жінок, Стокгольмський синдром пояснює, чому жінки, які зазнають насильства, не залишають свого інтимного партнера. Звичайно, існують інші причини, крім фінансової залежності, страху за своїх дітей або того, що їм нікуди йти ".
Психологічний механізм стокгольмського синдрому
"Ми захоплюємось тим, хто править нами. Коли саме я відчуваю невдачу і нікчемність у підлеглому становищі, тоді я позбавляюся почуття страху або депресії за рахунок власної знецінення, перетворюючи несвідомі захисні механізми в неприємні почуття на протилежне. Тоді, напр. будучи жінкою, яка зазнає жорстокого поводження, мені не доводиться відчувати поразку, контроль або некомпетентність, бо завдяки захисному механізму перекидання, навпаки, я стаю задоволеною і шукаю того, хто викликає в мене це відчуття задоволення та самості -варт. У цьому випадку, якщо він включить цей захисний механізм у мене - він хуліган. Я просто шукаю і потребую хулігана. Інша людина, побачивши, що насправді відбувається в цих стосунках, негайно визначає тирана. Він належним чином позначить його як тирана, оскільки він не працював у захисному механізмі - перекидаючи протилежне ", - каже психолог доктор філософії. Тібор Грозан.
Психологи звернулися за допомогою до соціологів і спробували скласти статистичні дані щодо жінок, які зазнали жорстокого поводження. "Насильство проти жінок стосується не лише певних груп жінок. Жінки стають жертвами насильства, незалежно від рівня освіти, соціального статусу та кольору шкіри."Каже Док. Доктор філософії Маріана Сапуова, к.т.н.
Вони знайшли єдиний загальний еквівалент у травматичному життєвому старті. Всі стежки ведуть до дитинства. Будучи маленькими дітьми та підлітками, вони зазнавали фізичних або психічних знущань, їх відкидав один з батьків або коли батько був присутній фізично, але не психічно. Відсутність любові, розуміння та визнання. Вони обміняли любов на те, що знали.
Дивне кохання? Історія Вероніки (25) та Даніеля (30)
І якими були стосунки Вероніки з батьками?
Батько помер від раку, коли мені було сімнадцять. Він мені дуже сподобався. Я ніколи не розумів мами. У дитинстві вона продовжувала кричати на мене, принижуючи мене перед іншими і часто застосовуючи фізичні покарання. Я був для неї просто некомпетентною і надокучливою дитиною. Вона вдарила мене останнім ляпасом у вісімнадцять, але я вже встояв перед нею і нарешті пішов вчитися в школу-інтернат, де пізніше зустрів Дану.
Вона зрозуміла, що вона жорстока жінка?
Я розумів ці речі раціонально, але серце не відпускало мене. Я не знав і не хотів уявити життя без нього, я відкинув цю ідею. Не було страху, що я нікого не знайду, і у мене немає проблем жити без партнерства. Але все-таки ці приємні моменти разом подолали мої страждання. Я жив для тих моментів. Насправді, тепер я знаю, що це була просто рожева бульбашка.
Вероніка обміняла своє кохання на приниження?
Любов дорівнює дому. Легке психологічне рівняння. Однак, якщо будинок дорівнює насильству, приниженню, битві чи страху. Тоді навіть любов у нашій підсвідомості працює на ці механізми відкидання. Бо ми нічого іншого не знаємо. Ми ні з чим іншим не почуваємось «вдома».
"Знущана жінка, якій чоловік завдає шкоди, і вона підпорядковується йому, мабуть, переживала подібну ситуацію контролю, як дитина. Потім він підсвідомо застосовує вибір при виборі партнера. Але це не повинна бути одна формула. Якщо жінка робить лише те, що потрібно її захопленому партнерові, через кілька місяців або років, коли у відносинах немає рівноваги між двома рівноправними партнерами, поступово, навіть без свідомої поміркованості, створюються стосунки між контролюючим і контрольованим. Особисто для себе немає нікого. Але це вже не зовсім про стокгольмський синдром, а про агресію у відносинах іншого походження », - каже психолог доктор філософії. Тібор Грозан.
Як почати спочатку
Що б ви порадили жінкам, які пережили пекло жорстоких стосунків, як поводитися з життям, з їхньою тривогою, як спрямувати розум на життя, яке вони хочуть?
"Вона повинна жити тим, що ініціює, за власним бажанням, виходячи зі своїх потреб. Що означає пошук здорових стосунків та занять, які можуть наповнити їх почуттям власної гідності, успіху в собі. Якщо у нього є батьки, діти, він має достатньо можливостей наповнити своє життя позитивними почуттями. Він може легко жити без необхідності щось витісняти або перевертати. Тоді предметом психотерапії є дві цілі: перша полягає в тому, що дана жінка може вільно і без страху поступово говорити про безпорадність, страх у собі або ненависть до того, хто і як знущався над нею. Потім другий крок - допомогти їй побудувати, зрозуміти і поступово здійснити власне життя самостійно ".
Як перевірити проблемного партнера, щоб він не зіпсував нам життя? На що слід остерігатися? Як уважно спостерігати за сигналами?
"Відповідь проста: його власне минуле розповість вам найбільше про вашого партнера. Він також має відповідь на 99% у майбутньому. Познайомтесь з родиною, з якої він походить, його попередніми стосунками та причинами їх розлуки. Пройдіть історію ваших стосунків з ним. Історія - найкращий і найнадійніший радник щодо того, що чекає вас і вашого партнера ». Радить психолог доктор філософії. Тібор Грозан.