Архів
Джерело: Архів
Архів
Джерело: Архів
ІВЕТА РАДІЧОВА (50) життя не можна уявити без близьких людей. Це для її доньки із зятем, тридцять років вона була її чоловіком Стано, а тепер її партнером Яном Ряпошем. І найбільшим успіхом вона вважає моменти, коли вона знала, як сказати чудодійне слово.
ЗМІ більш доброзичливі до вас. Як би ви сприйняли, якби ваш чоловік Стано Радич вдарив вас так, як ваш чоловік Стано Радич?
Я введу вас в оману. Я зазнав несанкціонованих нападів, як особистих, так і професійних. Особисте, коли раптом мій чоловік пішов після серцевого нападу, і ми благали, зауважу, благали не фотографувати мою дочку в найважчій ситуації. Це не мало значення. Це не робиться в такій ситуації. І коли я опинився в міністерському кріслі, у мене почався драйв. Ніби треба було за будь-яку ціну знайти щось для людини, яка перебуває в такому становищі.
Що конкретно?
Газета неодноразово писала, що у мене конфлікт інтересів щодо проектів моєї дочки з Європейського соціального фонду. Я даремно надіслав їм всю документацію, доводячи, що вони вибрали та схвалили проект у той час, коли я не уявляв, що стану міністром, і я вже не був консультантом. Тим не менше, була опублікована дуже огидно побудована стаття, де мене звинуватили в лобізмі. Це продовжилось розслідуванням у Брюсселі, де я був очищений, але коли організація моєї дочки подала заявку на фінансування великого проекту з догляду за дітьми у прийомних сім'ях, це не вдалося. Кажуть, установу через мене підозрюють у конфлікті інтересів. Це зашкодило дітям-сиротам, і я пережив це дуже жорстоко. Я був абсолютно безпорадний.
Тож вони вдарили вас, і без можливості оборони. Але я мав на увазі іншу тріафію. Наприклад, чи можете ви уявити, як Петра Польнішова наслідує вас?
Але те саме. Врешті-решт, вона стала володарем премії Стана Радича. І якби вона пародіювала мене, я б просто був щасливий. У мене вдома був гуморист, я до цього звик.
Однак гумористи зосереджуються на наших негативах, і один воліє похвалу. Чим би ти похвалився?
Що мені вдалося в потрібний момент сказати пробачення потрібній людині. Що я це довів, що, на щастя, усвідомив необхідність сказати це вчасно.
Це означає, що ви можете сказати - я помилився?
- Я щодня сумніваюся в собі. Але я знаю, що якщо я хочу прийняти рішення, я не повинен передавати свої сумніви іншим. Це ускладнює мої сумніви. І це найважче, якщо є дві альтернативи, в яких плюси і мінуси здаються майже однаковими, і один не знаходить аргументу, за допомогою якого переважав би. Тоді я шукаю підтримки та допомоги в дискусії. Сумніви множаться, особливо якщо перевіряючим рішення є компанія. Але якщо допущена помилка, це момент, коли я можу публічно вибачитися. І за помилку, зроблену кимось іншим.
Громадськість оцінила це на виборах після Вашої відставки з посади міністра. Це іноземна валюта?
- Посада консультанта - це щастя в біді і нещастя в щасті. Перевагою є те, що вона має шанс вплинути на щось, недоліком є те, що вона не має важеля для прийняття остаточного рішення. Однак це не полегшує мене. Хоча я не відповідав за неправильне рішення, мене засмутило те, що я був там, і я не зміг на це вплинути.
Ви вирішили це, залишивши міністерство.
- Але вихід - це особисте рішення. Це не рішення для системи або для громадян, життя яких зачеплене неправильним рішенням.
На початку своєї кар’єри ви були координатором дослідницької групи з питань сімейної політики. І сім’я для вас особисто має велике, не лише професійне значення. Є щось, заради чого ви б пожертвували сімейним життям?
- Ні. Це занадто рідко для мене.
Це означає, що якщо ви отримали пропозицію, яка загрожує йому, ви відхилите її?
- Але це вже сталося. Минулого року я вперше не отримав пропозицію міністерського крісла. І саме сімейне життя стало причиною того, що я спочатку відкинув крісло.
Врешті-решт, ви прийняли це ненадовго, а згодом прийняли посаду члена. Це дещо менш виснажливо, ніж міністерське?
- У мене вже немає часу. Міністр приймає рішення, керує департаментом концептуально, а документи та формулювання законів забезпечуються персоналом. Член є один. Як народний депутат, я фактично вивчаю нову професію, навіть пишу закони. І оскільки я опозиція, я повинен сформулювати законопроект дуже переконливо, бо мені потрібно отримати коаліційну більшість на своєму боці. У цьому відношенні роль є більш складною та напруженою.
Але вам, мабуть, це подобається.
- Я ще не знаю. Я ще не здаюся.
Як ви гадаєте, що в даний час відображається у гармонії чи негармонії словацьких сімей?
- На це глобально відповісти не можна, оскільки сім’ї дуже диференційовані. У регіонах, що відстають, це, безсумнівно, забезпечення елементарного рівня життя. Коли людина щодня бореться з проблемою, як дбати про своє існування, її важко знайти або запропонувати гармонію з іншого ціннісного світу. Протилежна крайність - це гармонія, що виникає внаслідок надлишку.
У той же час бідні сім'ї вважаються більш стабільними, а бідність не тільки загрожує, але й часто.
- Може існувати щось образне, що називається інстинктом виживання. Він часто надає набагато більше влади, ніж ті, кому не доводиться боротися, щоб забезпечити основні потреби, і їх наділяє феномен порожнечі та пошуку - як замінити споживання? Але довготривале виживання в злиднях може також призвести до безпорадності та апатії. Тут потрібно підняти руку допомоги.
В даний час споживання є вирішальним у всіх сферах життя. Хто, чи що і як може, на вашу думку, мати вирішальне значення для людського життя?
- Моя відповідь дуже проста - вирішальним фактором є той, хто любить тебе, і той, кого ти любиш. Однак знайти таку людину важко. А ще важче його утримати. Зрештою, нелегко зберегти любов батьків. Це не автоматично. Якби вона була, у дитячих будинках не було б стільки дітей. Навіть взаємну любов батьків та дітей потрібно підтримувати, і в довгостроковій перспективі. Велика здатність до любові повинна бути особливо в той час, коли він звертається до охоронця. І любов, яка веде до того, щоб мати можливість бути з батьками в старості - це те, що вони змогли зробити з нами в дитинстві. А що вирішальне? Що визначає суть будь-яких відносин. Те, що підтримує людство та людське життя живими, це стосунки для мене. До державності, до суспільства, до громади, до сусідів, до місця проживання, до політики, до друзів, до колег. Життя наповнене здатністю створювати стосунки, виробляти їх та плекати.
Однак виховувати стосунки дуже важко.
- Я згоден. Це вимагає енергії та часу.
А також знайти кого любить, а хто любить. Чому, на вашу думку, це непросто?
- Бо глибоке і щире кохання - це не само собою зрозуміле. Якби це була проста, загальна справа, Рома і Джульєтта не увійшли б в історію. Більше того, не кожному в житті пощастило, бо йому, мабуть, пощастило знайти потрібного, або вміти кохати. Саме здатність любити є чи не найвищою передумовою щастя. Ми, люди, здатні отримувати понад усе. Гірше з даванням. І знайти одне одного важко саме тому, що в любові більше за все інше отримує лише стільки, скільки може дати. Однак він розраховує, що їх буде більше. І він вимагає більшого. Але саме це вбиває любов.
Іншими словами, людина переконана, що він дає більше, ніж насправді.
- Так. Те, що ми даємо, ми схильні сприймати як щось, що виходить далеко за межі того, що ми отримуємо. І це камінь спотикання. Оскільки ми відчуваємо, що даємо набагато більше, ніж отримуємо, ми не беремо участі, не додаємо, навпаки, вимагаємо все більше і більше з іншого боку. Насправді, іноді ми почуваємось ображеними, зізнаємось, відштовхуємось. Тоді ми сприятливо створюємо штучне середовище та штучні ситуації для більших проявів. І оскільки вони є штучними, неприродними, навіть неймовірними, виникає штучна напруга, яка стає справжньою напругою або навіть конфліктом. Тому це важко.
Однак це не може бути настільки ж проблематично, коли хтось дає занадто багато?
- Це відома відсутність свободи від любові, що означає, перш за все, поневолення. Мотивація до тривалого часу найціннішого, до чого ми всі прагнемо, повинна викликати інтерес.
Тож постійно викликати інтерес.
- Так, але не штучно і неприродно; мікрорайон одразу його «читає». Інтерес повинен викликати певна привабливість. І не має значення, добре це зварений суп чи надстандартний виступ у якійсь галузі мистецтва. Важливо, щоб це було щось дивовижне, нове. Якщо такі спалахи, іскри не потрапляють у стосунки, гасіть.
Яка дрібниця може вас порадувати?
- Я найбільш задоволений, коли мені не потрібно встановлювати будильник на ранок. Цих знань достатньо, щоб підтримувати мене в гарному настрої цілий день. Я нічний "птах", і твердження, що він спить завтра стільки, скільки захоче, викликає у мене сміх. Те саме задоволення дає мені можливість лінуватися. Кожен з нас трохи егоїстичний, і я просто люблю час, який є лише моїм. Я дуже люблю лінуватися, хоча це не означає, що я нічого не роблю. Для мене розслаблення означає - не потрібно. Мене також порадує п’ятихвилинна релаксація, сидячи з кавою на передньому плані, коли ранкове сонце м’яко впирається в мене, мої очі падають на зелень навколо і приєднуються моя собака та п’ять котів. Цього мені достатньо для перезапуску. Я знаю, що це звучить як трюк, але мені все одно, я сприймаю це як дивовижну ідилію. І коли я маю хороший намальований штрудель або домашнє кисле варення, мені здається, що світ - це ґудзик.
Що ви робите в похмурі хвилини?
- Саме тоді я перезапускаю з гарною музикою, книгою і - я не буду інтелектуалом, який каже, що вони не дивляться телевізор - я дивлюся телевізор. Всі казки, злочинці - я їх дуже чекаю, і коли я відчуваю себе як хороший фільм, я користуюся прокатними магазинами. Театр, оперні концерти та концерти живої музики мене так само радують.
Як ви створюєте внутрішній баланс?
- До нього веде довга сходи. Для когось тут більше сходів, ніж для Ейфелевої вежі, для когось, можливо, дві "драбини". Не знаю, скільки сходів у моєї шахти, але найголовніше - це відчуття, що я не спускаюся і не користуюсь ліфтом, а йду пішки. Ну не на чиїхсь спинах. І коли я відчуваю, що чогось досяг, одразу намагаюся поставити нову мету. Таку, яку я знаю - принаймні значною мірою - виконати лише власними зусиллями.
Ви ставите нові цілі програмно чи мимоволі?
- Я точно не знаю; це, мабуть, суміш. Досягнувши професорської посади, що означає своєрідний Еверест у студентському містечку, я подумав - яким буде новий тур? Тому що, не прокладаючи іншої доріжки та не піднімаючись на інші сходинки, у мене, мабуть, залишились би лише незначні радості. Щоб бути активним, мені потрібен певний тиск ззовні, мотив. Також зовнішній двигун. У мене завжди є якісь цілі.
Окрім такої цілеспрямованості, яка ваша найпотужніша зброя? І якнайбільша слабкість?
- Що є нашим найсильнішим місцем, це також наша найбільша слабкість. У моєму випадку це факт, що я, мабуть, не дурний, що мені вдається думати. Але коли ви занадто багато думаєте, ви також створюєте ворогів, дискомфорт і проблеми.
Ви працюєте соціально чутливою людиною, вирішуєте соціальні проблеми. Ти подаєш милостиню жебракам?
- Ні. Для мене соціальне почуття - це не здатність давати, а здатність допомагати. І між ними існує величезна різниця. Немає нічого простішого, ніж роздавати і добре почуватись від цього. Питання в тому, чи дійсно роздача допоможе. Ось чому я ніколи не давав милостиню, але фінансую та співфінансую кілька заходів, наприклад, у проекті допомоги Кожен вдома, де ми фінансуємо більше чотирьохсот дітей з прийомних сімей, я особисто, освіта, розвиток талантів . Бо це дає їм шанс, а не гроші, яких ніколи не вистачить, щоб витягнути колючку з п’яти. Але якщо я можу, я допомагаю, обладнавши робоче місце, інтегруючи його в суспільство за допомогою інших видів діяльності. Моє соціальне почуття виявляється у пошуку допомоги, як бути самодостатньою людиною.
Без якого ви б не уявляли свого життя?
- Не знаю, чи варто мені розглядати сили, щоб жити на самоті. Пріоритет і домінанта - найголовніше - це ваше коло близьких. Це моя дочка і зять, вона тридцять років була Станком, тепер мій напарник Янко Ряпош. А крім того, коло друзів, яке не змінюється. Хоча під час мого "служіння", як я називав роботу міністра, я навряд чи мав можливість їх побачити. На щастя, коли вони подумали, що я дурний, зателефонували мені. Це правильні друзі.