Фото запрошення до шести круїзів ...
Поради щодо зимових сімейних поїздок ...
Приваблива подорож для всієї родини ...
Те, що ми читаємо під час блокування. Через ...
Як (попередньо) жити зі старіючими батьками
Догляд за літніми батьками - це гігантське завдання на практичному (часто фінансовому) рівні, але також емоційно та фізично. Якщо це стосується вас, ця книга для вас. То що ми можемо зробити, щоб турбота про тих, кого ми любимо, не зіпсувала нам здоров’я чи інше?
Томаш Новак, Звірка
Як (надмірно) жити зі старіючими батьками
Місто, 130 с.
З видання Психологія для кожного. Публікація для "утворення осаду", тобто людей середнього віку, які опиняються у важкій та часто майже нерозв'язній сімейній ситуації, коли вони все ще виховують дітей, працюють і, крім того, доглядають за старіючими батьками. Це надзвичайно вимогливе зобов'язання приносить проблеми, конфлікти та часто навіть проблеми зі здоров'ям. Видання обговорює психологічні та соціологічні аспекти важкого періоду життя, а також хоче стати практичним посібником. У ньому подано перелік питань, які слід розглянути кожному, хто роздумує про те, щоб почати піклуватися про кохану людину в старості. Розгляньте власні варіанти !, звертаються автори, психолог та психіатр. Тут ви знайдете поради для тих, хто піклується про людей похилого віку, інформацію про методи розслаблення та антистресову самодопомогу, напористий прийом та юридичні поради. Книга також звертає увагу на іншу сторону цього складного завдання, і це бонуси, які турбота про бабусь і дідусів може принести всій родині.
У нашому регіоні 80% людей вважають, що обов’язок дорослих дітей - піклуватися про своїх бабусь і дідусів. Репрезентативне дослідження серед людей віком старше 60 років показало, що більше половини тих, хто не в змозі доглядати за собою, регулярно надають своїм дітям допомогу, причому 31% допомагає щодня. Це не дрібниця, а навпаки. Значною мірою це виправляє зауваження щодо егоїзму молодих поколінь. Три чверті вихователів - жінки. Найчастіше допомагають дорослі дочки. Це пояснюється соціалізацією дівчат. В рамках своєї особистості син повинен відірватися від матері сильніше, ніж дочка. Архетип жінки робить сильний акцент на опіці.
Ми знаємо, що таке готель для мам, але існує також "готель-філія" (від латинського fili, тобто дочка). "Готельні" - віддані доньки, які неймовірно можуть побалувати своїх бабусь і дідусів, значно частіше їх матір. Вони дуже сильно почуваються, якщо її не влаштовує, наприклад, марка йогурту. Або якщо дочка купує червоний виноград, їй погано, бо вона вже достатньо доросла, щоб знати, що її мати не любить червоний виноград і любить білий виноград, і навіть його егоїстична дочка цього не дозволить. Дочка повинна сприймати цю ситуацію передбачливо і з гумором. І із співчуттям. Знати, що з моєю матір’ю не буде інакше, і якщо щось зміниться, це буде лише погіршуватися. Вік не лікує, скоріше карикатури на риси особистості.
Одним з підсвідомих методів подолання незручностей старості є регрес (спуск) до рівня безпомічної дитини (на щастя, в основному лише прикинутий). Таким чином, з його підходом, а не віком, йому потрібна допомога навіть там, де він міг би допомогти собі. І до речі, для нього це було б здоровіше. Твердження "нетренована функція вмирає" стосується не тільки тіла, але і душі. Потрібна допомога також може бути тестом. Старий перевіряє гіпотезу: «Чи я ще маю для них значення (для неї, для нього)? У мене тут є ще одне слово?
Не дивуймося, що переносити труднощі старості часом справді нестерпно, часом навіть неможливо. Одні «закликають на допомогу» у формі регресу, інші обирають агресію, а треті намагаються маніпулювати, часто емоційним шантажем. Однак у наступних також може бути маніпулятивний заряд:. я, все одне.
Було б наївно думати, що психічно хитка молода жінка з невдалими особистими стосунками та суперечливими почуттями до своїх дітей перетвориться на казкову бабусю із страйком години D (пенсія). Це типологія "матерів", про яких не можна сказати, що вони мудрі з часом: тривожно пасивна мама, агресивно ображена мама, мумія не зрозуміла, мумія тупає в порцеляні, мама агресивна, мама-експерт у всьому. На межі патології: рідна мати, мати з негативною передачею (ви нагадуєте їй про когось, хто її поранив), ревнива мати, емоційний шантажист.
Ви відчуєте потенційне пекло на землі, навіть якщо піклуєтесь про батька, який потрапляє в одну з наступних категорій: самозакохана особистість, істероїдна особистість (маленький нарцис, цілком маніпулятор і вічний незадоволений), роздратований і критик, пригнічений маніакальний (чергування думок неминучої смерті з маніакальною фазою, коли в пабі всіх гостей він заробляє борги і намагається еротичні марнотратства), грубий старий (твердий, без почуттів з великими вимогами і шантажем), містер "Ви змовилися проти мене", Пане "Хороша людина", який завжди знає, що і як, але сам нічого не зробить правильно (ви будете отримувати лише слова від нього).
Не намагайтеся будь-яких змін. Навіть при зміні ліків, навіть якщо ваш батько-серце приймає жменьку таблеток. Шок може вбити його в цьому віці. Це стосується не лише фармакотерапії. Особистість, цінності, спосіб життя та звички протягом семидесятих років (і людей похилого віку) не можна змінити. Навіть якби це було можливо, і навіть якщо б людина, про яку йде мова, хотіла спробувати щось «здоровіше», це було б в основному контрпродуктивно: йому більше не доведеться насолоджуватися результатами цих змін. Ваша пропаганда здорового способу життя має приймати "згладжувальну", а не "збудливу" форму. Заохочуйте його робити те, що він сам схильний робити і що його порадує: прогулянки на природі, в саду, допомога вдома, приносячи необхідне відчуття корисності, активні інтереси, контакти з друзями. Кинути палити від курця, що курсує протягом усього життя, або навчитись у п'ятдесятирічній сімейній трагедії, у цьому віці принесе більше шкоди, ніж користі. Навіть при введенні невеликих нововведень у життя, майте на увазі, що старший значно менш пристосовується, нові речі викликають у нього страх і недовіру, він вчиться повільніше і загалом, у нього інша життєва перспектива. Менше - це однозначно більше.
З іншого боку, погано балувати батьків. Це не корисно ні для них, ні для серцево-судинної системи. Вони потребують певної фізичної активності і в цьому віці. Якщо ви зробите все для старшого і навіть перенесете його на візку, ви прискорите його занепад. У нього не буде радості в житті, і це змусить вас це відчути. Тут теж слід вибирати золоту середину між розумною допомогою та абсолютно ірраціональною самопожертвою, яка шкодить обом сторонам.
Деменція - дуже сумна глава. Візьміть до уваги, що в якийсь момент ви не зможете самостійно впоратися з доглядом. Йтиметься про здоров’я та безпеку вас та хворої людини. Незважаючи на всі красиві розмови про переваги домашньої допомоги, коли психічно хворий пацієнт «оточений любов’ю», влаштування у професійний заклад у багатьох випадках є для нього більш відповідальним та кращим. На жаль, нерозумна людина не може уникнути умов, з якими ти вже не можеш впоратися, оскільки ти не маєш для цього кваліфікації, досвіду, а іноді навіть фізичної сили.
Подаруйте своїм дорогим батькам диво бачення. Операція катаракти не є складною або дуже ризикованою навіть у дуже старих пацієнтів. Процедура проводиться при місцевій смерті, і клієнт зазвичай їде додому в той же день.
Сексуальність як вираз відносин між двома людьми може бути прекрасною навіть у старості, і ніхто не повинен нікому відмовляти в цьому. З іншого боку, надмірна сексуальність батьків викликає у дітей збентеження. Дивовижні сексуальні напади в літньому віці також мають психологічні причини. Таким чином, літня людина може компенсувати почуття самотності, пригніченості та занепокоєння смертю. Однак емоційна вразливість та погіршення судження роблять його легкою здобиччю шахраїв (не лише в сексуальній сфері, згадаймо всі ці чудодійні горщики та завищені ковдри).
То як поводитися при спілкуванні з людьми, які не ставляться до вас доброзичливо? Загалом, є три способи вибору, ми рекомендуємо третій: 1. Пасивний: турбуватися, мовчати і ковтати гнів через все; 2. Агресивний: тому, хто не поводиться з нами так, як повинен, енергійно покажіть, що він може, а що не може собі дозволити. В основному груба заплатка для грубої сумки; 3. Напористий: висловити суттєве, не маніпулювати ним, бути суддею власних вчинків.
Поважаймо особливості, побажання та потреби хворого батька: він більше не буде іншим, і немає сенсу переживати з цього приводу. Однак бувають також ситуації, коли навпаки, потрібно прийняти напористе рішення в його інтересах, яке він не хоче або навіть відмовляється (викликати швидку допомогу після ДТП або інфаркту, навіть якщо він кричить: я нікуди не їду! Або "у мене все добре"). Слід зазначити, що чим важчим буде стан, тим менш здатним буде звернутися за допомогою. Тож серйозних справ ми не залишаємо за ним.
Ми намагаємось бути на його боці; він повинен відчувати, що може розраховувати на нас. Йдеться не про правду, а про відносно щасливе виживання. Ми уникаємо принизливих зауважень, жестів "стовповими очима", лайки тощо, навіть якщо ми думаємо про себе в думках. Ми не повинні погоджуватися, але ми не повинні надавати нікому право на власну думку.
Наполегливо і не приймайте інвективи особисто. Однією з функцій домашнього доглядача є громовідвід. Якщо щось не виходить, спробуйте інакше.