сварки

Що ми тобі скажемо? Якщо ви живете в тривалих стосунках, ви також знаєте, що такі безконфліктні стосунки, ймовірно, існують лише у фільмах, натхненних Червоною бібліотекою. Зрештою, ми "просто" люди. Деякі з нас мають "італійські шлюби", і, як Софі Лорен та Марчелло Мастроянні, ми сприймаємо ці сварки трохи як хліб нашого повсякденного життя. Але як щодо того, коли діти приходять до сім’ї? Зрозуміло, що вони будуть сприймати ваш обмін думками зовсім інакше, і це може вплинути на все їхнє життя. Психолог з розвитку Діана Дівеча покаже вам, наскільки сімейні конфлікти впливають на дитячу свідомість, і порадить, як перетворити суперечку на щось корисне для вашої дитини.

Коли я був дитиною, сварки моїх батьків спричинили атмосферу, щоб ви могли її вирізати ножем. Моя мати словесно била мого батька, розбиваючи окуляри і викидаючи химерні погрози. Її спалахи застигли мої сходинки. Коли батько біг на роботу, до гаража чи до лісу, я почувався незахищеним.

"Діти схожі на емоційні комп'ютери Гейгера", - сказав психолог Університету Нотр-Дам Е. Марк Каммінгс, який за останні 20 років опублікував сотні статей на цю тему. "Діти звертають увагу на емоції батьків, щоб дізнатися, наскільки їм безпечно в сім'ї", - говорить Каммінгс.

Коли батьки поводяться деструктивно, діти можуть зазнати побічної шкоди протягом усього свого життя.

Мій досвід у дитинстві змусив мене підійти до шлюбу та батьківства з більш ніж невеликою обережністю. Як психолог розвитку, я знав, що сварок у шлюбі не уникнути. За словами сімейного терапевта Шері Глюкофт Вонг з Берклі, штат Каліфорнія, сам факт наявності у вас дітей створює більше конфліктів навіть для пар, які добре ладнали до того, як стали батьками. "Коли з'являються діти, стає менше часу, щоб зробити більше справ", - говорить він. "Раптом ти не такий терплячий або такий гнучкий, і ти відчуваєш, що йдеться про більше".

Я знав, що повинен бути кращий спосіб вирішення конфліктів, ніж той, у якому я виріс. Коли ми з чоловіком вирішили мати дітей, я сказала собі, що ніколи не будемо з ними сперечатися. "Конфлікти - це звичайна частина повсякденного досвіду, тому неважливо, чи сперечаються батьки", - говорить Каммінгс. "Це стосується способу вираження та вирішення конфлікту, і особливо того, як діти ставляться до цього, це має важливий вплив на дітей". Спостереження за деякими видами сварок може бути навіть корисним для дітей - коли діти бачать, як батьки вирішують складні проблеми, Каммінгс каже, що вони можуть рости краще.

Що таке руйнівний конфлікт?

У своїй книзі «Сімейні конфлікти та діти: перспектива емоційної безпеки» Каммінгс та його колега Патрік Девіс з Рочестерського університету визначають різні типи руйнівних тактик, що застосовуються серед батьків, які завдають шкоди дітям:

  • Вербальна агресія, така як лайка, образи та погрози залишити
  • Фізична агресія, як бій і штовхання
  • Безшумна тактика, така як уникнення, залишення, надуття або відсутність поведінки
  • Здайтеся - здавання може здатися рішенням, але це не так

Оскільки батьки неодноразово використовують ворожі стратегії один проти одного, деякі діти можуть засмучуватися, переживати, тривожитися і безнадійно. Інші можуть реагувати гнівом, ставати агресивними та мати проблеми з поведінкою вдома та в школі. У них можуть розвинутися порушення сну та проблеми зі здоров’ям, такі як головні болі та болі в шлунку, або вони можуть хворіти більше. Стрес може погіршити їх здатність зосереджуватися, що є джерелом навчальних та академічних проблем у школі. Більшість дітей, які ростуть у середовищі деструктивних конфліктів, зазнають труднощів у побудові здорових та збалансованих стосунків зі своїми однолітками. Це негативно впливає навіть на стосунки між братами та сестрами, які мають тенденцію до крайнощів, стають надмірними та надмірно захищають одне одного, або, навпаки, віддаленими та роз’єднаними.

Деякі дослідження показують, що діти віком до шести років сприймають хвилювання батьків. Дослідження, які вивчали дітей протягом тривалого періоду часу, показують, що діти, які не були впевнені в дитячому садку через конфлікти батьків, частіше зазнавали труднощів із адаптацією до сьомого класу. Недавнє дослідження показало, що 19-річні діти також залишаються чутливими до батьківських конфліктів. Хтось може сподіватися на це, але, як каже Каммінгс, "діти ніколи до цього не звикають".

У чудовому 20-річному дослідженні батьківських конфліктів та дитячого стресу антропологи Марк Флінн та Барі Інгленд Англія проаналізували зразки гормону стресу кортизолу, відібрані дітьми у селі на східному узбережжі карибського острова Домініка. Діти, які жили з батьками, які постійно сперечалися, мали вищий середній рівень кортизолу, ніж діти, які жили в тихіших сім'ях. Як результат, вони часто були втомленими та хворими, менше грали та слабше спали. Загалом, діти ніколи не звикли до сімейних стресів і не були стійкими до них. На відміну від цього, коли діти відчували дуже спокійний або любовний контакт, рівень кортизолу в них падав.

Недавні дослідження показують, що, хоча кортизол був високим у деяких дітей, він був аномально низьким і онімів у інших. І ці різні моделі кортизолу, схоже, пов’язані з різними типами поведінкових проблем у середньому дитинстві. Це також може пошкодити інші фізіологічні регуляторні системи, такі як симпатична та парасимпатична частини вегетативної нервової системи, які допомагають нам реагувати на сприйняту загрозу, але також є «гальмами», які врівноважують нас і заспокоюють.

У 2002 році дослідники Рена Репетті, Шеллі Тейлор та Тереза ​​Сіман з UCLA (Каліфорнійський університет, Лос-Анджелес) зосередили увагу на 47 дослідженнях, які пов’язували досвід дітей у сімейному середовищі з високим ризиком та пізніші проблеми у зрілому віці. Вони виявили, що ті, хто виріс у домогосподарствах з високим рівнем конфлікту, мали більше здоров’я, емоційних та соціальних проблем пізніше у житті, ніж контрольні групи. У дорослому віці вони частіше повідомляли про судинні та імунні проблеми, депресію та емоційну реактивність, зловживання наркотиками, проблеми самотності та інтимної близькості.

Уникнення конфліктів - це не відповідь

Деякі батьки, які знають, наскільки руйнівним може бути конфлікт, думають, що уникнуть впливу на своїх дітей, відмовившись або здавшись, щоб припинити сварку. Але це не ефективна тактика. "Ми провели це дослідження", - сказав Каммінгс. Згідно з записами батьків про їхні побутові сварки та реакції дітей - емоційні реакції дітей на здачу є "позитивними". Особливо проблематичним є невербальний гнів та “будівництво кам’яних стін” - відмова від спілкування чи загальних рішень.

"Наші дослідження показали, що довгострокові наслідки відставки батьків насправді більше хвилюють дітей та їх систему (ніж відкритий конфлікт)", - говорить Каммінгс. Чому? "Діти відчувають проблеми в повітрі", - пояснює він. "Він говорить їм, що відбувається, і вони можуть з цим працювати. Але коли батьки відступають і стають емоційно недоступними, діти не знають, що відбувається. Вони знають лише те, що відбувається щось погане. З часом ми бачимо, що звільнення батьків насправді є гіршим вибором для дітей. А також для подружніх стосунків ».

Діти - це досвідчені аналітики конфліктів. Те, як вони можуть відчувати емоції, є набагато вишуканішим, ніж батьки можуть собі уявити. "Коли батьки заходять за зачинені двері і виходять, роблячи вигляд, що все вирішили, діти можуть це дізнатись", - сказав Каммінгс. "Вони побачать, що ти просто вдаєш. А насправді ще гірше. Як пара ви не можете вирішити проблему, яку не можете розпізнати. Діти будуть знати, ви будете знати, але нічого не станеться з точки зору прогресу ".

Психолог з розвитку Діана Дівеча покаже вам, наскільки сімейні конфлікти впливають на дитячу свідомість, і порадить, як перетворити суперечку на щось корисне для вашої дитини.

"data-medium-file =" https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?fit=300%2C200&ssl=1 "дані- large-file = "https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?fit=950%2C633&ssl=1" ширина висоти = 950 висота = 632 srcset = "https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?w=3999&ssl=1 3999w, https: // i2. wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?resize=300%2C200&ssl=1 300w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp -content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? resize = 768% 2C511 & ssl = 1 768w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/ 06/annie-spratt-133873.jpg? Resize = 1024% 2C682 & ssl = 1 1024w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873 .jpg? resize = 750% 2C499 & ssl = 1 750w, https://i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg?resize=751% 2C500 & ssl = 1 751w, https: //i2.wp.com/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? W = 1900 & ssl = 1 1900w, https: // i2.wp.co m/lav.sk/wp-content/uploads/2017/06/annie-spratt-133873.jpg? w = 2850 & ssl = 1 2850w "розміри =" (максимальна ширина: 950px) 100vw, 950px "data-recc -dims = 1>

З іншого боку, Каммінгс каже: «Якщо батьки заходять за зачинені двері, і коли вони виходять, вони не сердяться, діти вирішать, що все вирішено. Діти можуть усвідомити різницю між боротьбою з насильством та тим, що супроводжує позитивні емоції, і це важливо. "

Як боротися з конфліктом, щоб він працював?

"Деякі типи конфліктів не турбують дітей, і діти справді отримують від них користь", - говорить Каммінгс. Коли у батьків виникає легкий та помірний конфлікт із підтримкою, компромісом та позитивними емоціями, діти розвивають кращі соціальні навички та впевненість у собі, користуються більшою емоційною безпекою, покращують стосунки з батьками, процвітають у школі та мають менше проблем із психічним здоров’ям.

"Коли діти стають свідками сварки і бачать, як батьки вирішують проблеми, вони навіть щасливіші, ніж були раніше, ніж бачили це", - говорить Каммінгс. "Діти переконуються, що батьки можуть працювати над рішенням. Ми знаємо це через почуття, які демонструють те, що вони говорять, і їхню поведінку - вони тікають від гри ».

Конструктивні конфлікти показують кращі результати з часом. "Діти почуваються в емоційній безпеці, їх внутрішні ресурси звільняються для позитивного розвитку і вони зміцнюють свою просоціальну поведінку щодо інших. Насправді багато проблем з поведінкою дітей можна вирішити, зупинившись на зосередженні уваги на дитині чи навіть стосунках батьків та дітей, а просто покращивши самі стосунки батьків, що посилює емоційну безпеку дітей. Навіть якщо батьки не вирішать проблему повністю, але знайдуть часткове рішення, з дітьми все буде добре. Їх тривожність зменшується стосовно здатності батьків конструктивно поводитися з речами. "Компроміс є найкращим, але ми маємо багато досліджень, які показують, що діти отримують користь від будь-якого прогресу до вирішення", - говорить Каммінгс.

І Каммінгс, і Глюкофт Вонг сходяться на думці, що діти дійсно можуть отримати вигоду від конфлікту - якщо їх батьки добре управляють ним. "Батьки повинні бути дзеркалом реального життя - у кращому випадку", - говорить Глюкофт Вонг. "Нехай вони спостерігають, як люди розбираються з речами, домовляються та йдуть на компроміси". Однак обидва також сходяться на думці, що краще не згадувати деякі речі перед дітьми. Дискусії щодо сексу та пов'язаних з ними питань краще проводити з повагою без аудиторії. Глюкофт Вонг закликає батьків отримувати допомогу, необхідну їм для того, щоб навчитися краще спілкуватися - від батьківських програм, книг або терапевтів.

Конфлікт моїх власних батьків більше не зачіпає мене, як колись завдяки ретельній роботі та моєму любовному тридцятирічному шлюбу. Нашим двом дочкам виповнилося двадцять років і вони почуваються в безпеці у власних люблячих партнерських стосунках, і я сподіваюся, уроки дитинства їх підтримають. Коли вони були в дошкільному закладі і з побоюванням перервали наші сварки, ми з чоловіком посміхнулись їм і заспокоїли своїм спеціальним кодом: сантиметровий проміжок між великим і вказівним пальцями, я нагадав їм, що наша сварка була така маленька, але що наша любов значно більший - і я показав його розмір із широко розкритими руками.

Поради щодо сварки

(З люб'язного дозволу Шері Глюкофт Вонг)

  • Аргументуйте з емпатією: Відкрийте діалог, спочатку давши іншій людині зрозуміти, що ви їх бачите, розумієте і можете уявити, як вони почуваються.
  • Не дозволяйте партнеру сумніватися: Чекайте найкращих намірів і, щоб не забути, що любите одне одного, покажіть це погладжуванням.
  • Пам'ятайте, ви в одній команді: Вирішуйте проблеми, поклавши всі карти на стіл і розглядаючи їх разом, щоб вирішити дилему, але не вибиваючи команди один одного. Потім вирішіть проблему разом.
  • Конструктивна критика працює лише в тому випадку, якщо ваш партнер може щось зробити щодо того, що сталося: Якщо ви вже пропустили термін вступу до футбольної команди, виправте ситуацію якомога швидше і поговоріть про те, як зробити це краще наступного разу. Каяття не виправляє нічого, що вже сталося.
  • Все, що потрібно сказати, можна сказати ласкаво: незгода, розчарування, обурення - з усім можна краще впоратися доброзичливо.