Батько, мама, діти. Класична сім'я. Батько і мати походять із сімей з різним вихованням, із сімей з різним способом взаємного спілкування. І тому часто трапляється так, що батько щось говорить дітям, а мати не погоджується і захищає дітей. Він захищає їх і одночасно критикує батька прямо на очах у дітей за те, як вони виходять і спілкуються з дітьми. Те саме може бути правдою - батько критикує матір. Поширена і дуже поширена ситуація в багатьох сім'ях. І хоча адвокат дитини думає захищати своїх дітей з любов’ю, його поведінка часто погіршує ситуацію. Чому? Бо у дитини нарешті з’являється почуття відповідальності за суперечку. Дитина відчуває провину в тому, що це причина сварки. І ще одним наслідком такої поведінки сварок є погіршення стосунків мати-батько.

метод

Але як з цього вийти? Що робити? Спробуйте наступний метод, який добре працював у кількох моїх друзів. Я назвав це методом "Перекладач".

Наступний метод “Перекладача” є чудовим практичним методом для поліпшення спілкування між членами сім'ї та між собою. Його також можна використовувати в інших поширених життєвих ситуаціях. Читайте далі, спробуйте і дайте йому знати, чи це вам підходить.

Метод «Перекладач» для поліпшення спілкування в сім’ї

Уявіть ситуацію:

За недільним обідом сидять 3 людини: мати, батько та маленький син. Син починає їсти, голосно кричати суп. Батько це дратує і лає дитину словами: «Що ти робиш? Як ти їси цього дебіла? " (Моє зауваження: так, на жаль, саме так дорослі висловлюються щодо дітей. Однак потрібно сказати, що дорослі часто знають таке виховання з власного дитинства, і таке спілкування батьків і дітей є для них нормальним. І навіть незважаючи на те, вони знають, що це було б так. вони не спілкувались і не хочуть спілкуватися зі своєю дитиною, тому не знають, як інакше).

Яка стандартна реакція матері, яка вважає дане спілкування батька з дитиною неприпустимим? Він починає заступатися за дитину. А яка реакція дитини? Почуватися винним…. Мати починає захищати дитину у формі словесного нападу на батька ... і ситуація лише погіршується ... Дитина відчуває провину в сварці між батьками, мати злиться на батька, а батько відчуває розчарування, оскільки мати кидає його перед власною дитиною. На даний момент, однак, батько, що вибухає, поводиться як маленька дитина. Його внутрішня дитина нещасна, бо його "публічно" дорікають і збивають авторитетом, який він любить. І хоча він знає, що йому не слід було кричати на власне потомство таким чином, він не може собі допомогти. Він не може сказати інакше.

У таких ситуаціях намагайтеся поводитися як "перекладач". Слід зазначити, що батько, що вибухає, поводиться так само, як і дитина в даний момент, тому інший батько не повинен кидати дорослого в даний момент, але допомогти "перекласти" слова іншою мовою. Той, який зрозуміє їхня дитина.

Приклад:

Уявіть собі таку ж ситуацію на сімейному обіді. Батько вибухає і кричить на свого маленького сина, коли той потягує суп. Однак цього разу, замість того, щоб починати захищати дитину і викидати партнера, мати може сказати дитині щось подібне: «Знаєш, Томаше, тато мав на увазі це, щоб ти міг навчитися добре митися. Тому що коли ти великий, люди будуть судити про те, наскільки добре ти знаєш, як папуга. А сьорбання супу дратує інших. Тато дбає про те, щоб вирости розумним юнаком, який знає, як влаштуватися на хорошу роботу ».

Цього достатньо, щоб ваша дитина зрозуміла, що відбувається. Що хоче сказати йому вибухаючий батько?.

Повірте, що ця невеличка зміна у спілкуванні може творити великі чудеса. Дитина розуміє, чого хоче від нього кричущий батько і чому він цього хоче. Мати не засмучується, бо розуміє обидві сторони і стає лише перекладачем між ними. Це перекладає емоційну поведінку батька у мовлення дитини.

А також повірте, хоча це може бути не вперше, що ваш «вибухаючий» партнер оцінить, що ви його не викинули і що ви допомогли йому висловити те, що він хотів сказати, але більш культурно. Його внутрішня дитина буде щасливою і зрозуміє: так, це те, що я хотів сказати своєму синові. І поступово його спалахи гніву та неадекватне спілкування з родиною можуть стихнути. Поступово вони навчаться висловлювати свої думки "через мовлення дитини".

"Перекладаючи", усі три сторони стають задоволеними і не "шкодять" гідності. Подібне спілкування покращить не лише стосунки батьків та дітей, а й стосунки між батьками як партнерами.

Спробуйте цей простий і практичний метод і напишіть мені, якщо це допомогло і вам. Схрещені пальці.