відповідальності

Час і терпіння - два найефективніші інструменти навчання відповідальності, про які ми так часто забуваємо. Думаючи, зокрема, що діти розуміють наслідки своїх вчинків і несуть відповідальність за свою поведінку, ми часто занадто швидко навчаємо і караємо.

Коли дитина не слухається або робить помилку, у наших головах починає вибувати каяття: «Це жарт! Що ти думав? Що ти очікував? »Але часом часом, терпіння та нашої тихої присутності насправді вистачає. Вони ефективніші за поведінкові уроки, покарання та погрози. Помиляючись, діти вчаться реагувати на різні події, що відбуваються навколо них, та активно розвивають свої обов'язки. Якщо ми надаємо їм підтримку, ми присвячуємо час і мир, ми підтримуємо їхню довіру та здатність нести відповідальність.

Про покарання написано багато. Справа в тому, що багато видів діяльності дитини мають свої наслідки, і, зосереджуючись на інших, що ми штучно додаємо дитині, ми часто втрачаємо можливість показати їй, що насправді є відповідальністю. Наприклад, класична ситуація з пролитим молоком говорить про те, що виникла незручність, і скажімо, що дитина за покарання йде в кут. Чи навчить його це покарання, як заливати молоко, не розлившись, або як його витирати? Якщо вчитель ловить учня трактором і бентежить його перед усім класом, він мотивує його вчитися? Це покаже йому, чому освіта важлива? Заборона синові грати у відеоігри через те, що він побився з братом, не навчить його конструктивно боротися з ревнощами, розчаруванням, гнівом.

Виховання відповідальних дітей - це не пошук правильних покарань. Йдеться про підтримку дітей у пошуку рішень проблем, критичне мислення та здатність думати про обставини та можливості. Щоб діти настільки нам довіряли, що могли поділитися з нами правдою, навіть якщо це не приємно.

Наприклад, ми знаходимо, що дитина описала стіну. Ви можете кричати на нього, брати всі його маркери і відправляти у свою кімнату. Або ви можете сказати йому: "Я бачу, ти описав стіну. Я хотів би, щоб ви сказали мені наступного разу, коли ви захочете намалювати, папір знаходиться в цій коробці, ви можете витягнути його в будь-який час. А зараз візьмемо ганчірку і спробуємо її почистити ». Або ви виявите, що щось зламалося. "Чаша зламана. Це не добре. Давай, спробуємо приклеїти, можливо, все буде добре. Наступного разу попросіть мене про допомогу, я можу вам її надати ". З часом такі моменти потрапляють під шкіру дитини, і коли трапляється щось неприємне, вони автоматично говорять нам:„ Я пролив молоко. Я збираюся взяти ганчірку. " Я її зламав, ти думаєш, це допоможе, якщо я спробую її приклеїти? " Мені не вдалося. Я знаю, як це зробити краще наступного разу ".

Штрафи не вчать відповідальності

Якщо ми позбавимо батьківських повноважень, що станеться з дитиною, яку залишив наш імпульс, чи не загрожуємо ми її освіті, здоров’ю та, можливо, життю? Як дитина може вирости, коли з нею нічого не трапляється за непослух?

Герберт Спенсер, англійський філософ минулого століття, у своєму дослідженні освіти заявив, що Є два типи наслідків. Один дається ззовні, якимсь авторитетом і силою вчить дітей хорошій поведінці. Водночас він закладає основи поведінки, заснованої на автоматичному підпорядкуванні владі. Наприклад, погрози на кшталт: «Якщо ти не перестанеш турбувати свою сестру, ти підеш грати кудись ще». «Якщо ви її зламаєте, вам назавжди вдарить ногу». Ми не ведемо дитину до розсудливості, а до сліпого послуху. Однак за це можна помститися в той момент, коли ми вийдемо з-під батьківського контролю.

З іншого боку, є логічні наслідки дії, які даються не якимись авторитетами, а законами, фізичною та соціальною реальністю. Спенсер телефонує їм "Справжні наслідки" або "Природні реакції", однак вони конструктивні та повчальні порівняно з першими.

Вчений поділяє поведінку дітей на чотири категорії - особиста та міжособистісна поведінка, несправедливість та небезпечна поведінка. Усі вони мають природні наслідки. Наприклад, не надто розумне поводження з дитиною призводить до поломки іграшки. Якщо крихта грубіє до брата або сестри, він не захоче з ним грати. Наслідки в цьому випадку не передаються назовні якимось авторитетом, який би забрав у нього іграшку або відправив у куток за крик за сестру. Дитина дізнається, що він повинен ставитися до іграшок більш дбайливо і з людьми більш доброзичливими. Однак, якщо батько втручається у владну позицію, дитина буде знати, що вона повинна по-різному поводитися з предметами та людьми, щоб задовольнити авторитет, з яким вона змушена жити. Але коли ми залишаємо за природними та соціальними законами падати на дитину (звичайно, не у випадку загрози здоров’ю), ми навчаємо її, як бути вільною істотою. Якщо ми придумаємо, як його зламати і змусити сліпо коритися, ми навчимо його бути хорошим слугою.

Як виховувати відповідальних дітей?

Багато батьків хочуть миру в домі, тому вони швидко біжать допомагати своїм дітям, коли бачать, як їхнє розчарування, нетерпіння чи гнів зростають. Вони не дають негативним емоціям перемогти, тим самим заважаючи дітям пережити власні незручності, а потім шукати власного рішення. Але саме через ситуації, що викликають нервозність і неспокій, діти можуть навчитись справлятися з труднощами, з якими вони зіткнуться в майбутньому. Тому, перш ніж ми охоче вирушаємо на допомогу найменшим, доречно запитати, чи це щось, з чим вони можуть впоратися самостійно. Якщо так, то що ми насправді хочемо - допомогти їм чи підштовхнути їх до спроби впоратися самостійно?

Для дуже маленьких дітей ми звертаємось за допомогою до того, як малюк запитає нас, часто просто тому, що якщо ми залишимо це йому, це займе нескінченну кількість часу. Однак, якщо ми дозволимо дитині тестувати самостійно, навіть якщо йому буде потрібно двічі або чотири рази часу, ми дамо йому ще одну можливість навчитися фундаментальній речі і бути більш незалежним, що в кінцевому рахунку допоможе не тільки йому самому, але і нас. Звичайно, батькам неприємно спостерігати, як крихта бореться з рукавами на футболці, але спробуйте почекати двадцять секунд, перш ніж тримати рукав, щоб маленька ручка помістилася в ньому без проблем. Якщо бій з футболкою все ще не виграв, і ви бачите, що він не впорається з цим, з’ясуйте, чи буде вам достатньо невеликої підтримки, не те, що ви зробите це за нього. Ви тримаєте виріз над головою або розтягуєте рукав, щоб вдарити його рукою. Нам це легко, тому що ми це робили тисячі разів. Багато ситуацій, з якими ми можемо впоратися, є безпроблемними завдяки нашому багатому минулому досвіду.

Кожного разу, коли ми підтримуємо дитину робити щось самостійно, ми допомагаємо їй розвивати гнучкість і надаємо більше компетенцій, тим самим підтримуючи розвиток її здібностей. Наша допомога іноді працює як небажаний ярлик, і врешті-решт це те, про що дитині доведеться навчитися пізніше. Тому добре, якщо невдачі, помилки та помилки можна навчити безпеці та захисту дитинства, пізніше це буде фундаментальним явищем, а тренінг відповідальності та пошуку рішень повинен бути давно назрілим.

Ми дивуємось, чому діти виросли в людей, які не можуть прийняти рішення і взяти на себе відповідальність за нього, але ми забуваємо всі ті роки, коли не дозволяли їм щось вирішувати, відповідно. дуже маленький. Ми не покладаємо на них жодної відповідальності, а згодом дивуємось, чому вони поводяться так безвідповідально. Ми вимагаємо від них покори і виконання наших замовлень, а потім дивуємося, чому молоде покоління таке сервільне і покірне навіть безглуздим вимогам влади.