14 червня 2019 | МК | Час читання прибл. 5 хвилин
Це залежить від наших органів? Наприклад, чи ми добрі від серця? І чи ми жінки з утроби? Написала Крішта Маросі.
Так, буде велика різниця у віці, мені вже не двадцять, але навіть не сорок, світ повний жінок, які народжують пізно, звичайно, яких штовхають мені в обличчя, винятки, інші, але вони все ще там на моїх очах, у моєму мозку, так що вперед, приходь до тієї пізньої другої дитини
О, але я кровоточу, я все більше і більше кровоточу, ти, чоловіче, тут щось не так, справа не в тому, що ти не хочеш збиратися, я одразу кровоточу, кожні двадцять один день дві худоби зарізаний в мені ...
Тут щось не так, добре, тоді ми йдемо до лікаря, мій звичайний лікар на перший погляд каже, нічого страшного, інший лікар, якого я бачу вперше в житті, каже, але тут проблема, міома, багато міоми, великі міоми, матку потрібно видалити, запаморочитися, світ здається ясним, але у мене запаморочення, я в тумані, мій мозок чистий, я вирішую, я роблю, я оперую, я вийшов, я ' м добре, я працюю, я дивлюся на себе в дзеркало, я дуже схожий на те, ким я був.
Це майже те саме, але я говорю про стан, про який я не знав роками, оскільки все триває, ми на порядку денному, що тут не буде іншої дитини чи бджоли, я можу чути чоловіка чітко, що
"Заспокойся, справа не в цьому, будь добре, я тут, я поруч з тобою, я буду поруч з тобою, неважливо, просто будь ти".
Я чую, я розумію, я люблю, я все одно ненавиджу це прийняти, хоча я вже не можу її народити, але тим часом я ненавиджу себе глибоко і справді в тумані, про який я дурюся, вода тече від мене вночі, я прокидаюся, переодягаю сорочку, я вже не сплю на світанку ...
Я мрію, мрію, що з моєї піхви виростає дерево, я не можу його вирвати, вирізаю, прокидаюся, п'ю воду, п'ю багато води вночі в той час, дерево росте в ніч, потім квіти, потім кущі, потім я не можу позбутися картини вдень. щоденні визнання, бо недостатньо того, що є, тому що хто є, стоїть поруч зі мною, робить, любить, як я, але не передбачається вирубувати дерева, заповнювати простір.
Простір насправді, як каже лікар, фізично невеликий, дуже малий,
«Уявіть собі більше куряче яйце» - цього просто не вистачає в черевній порожнині,
все ж вона величезна, стільки всього з нею бракує, я сповнений запитань, я стою перед дзеркалом і звертаю увагу, я жінка, я йду на вулицю і у вітрині я звертаю на вас увагу, Я сиджу в трамваї і шукаю людей, щоб побачити, чи бачать вони це? Я не хочу це доводити, але я все ще не можу зійти з цього, я хочу це довести.
Я граю. Я навіть не помічаю, але я граю криваво серйозно, наче я жінка приреченого, потім, що я вразлива, але жорстка, я все виживаю, а потім, що я тут, у мене є все, я допомагаю де я можу, де мені потрібно, я вірю в це, я вірю, що тут і справді я є тим, про кого думаю, вони ігнорують мене, тягнуться до мене, я повинен, я не повинен, б’ють мене, допомагають, неважливо, чим я тим часом стану, тобто що залишилось, куди йду, яка буде кінцева точка?
Хто бачить і що вони бачать, ну, згідно з моїми нинішніми ролями, горе, але "ти серйозний, жорсткий, ти супер", "ти краща жінка, ніж будь-коли", "ти егоїстичний егоїст виставляючи пізду "," слухайте когось іншого, а не з собою так багато займаєтесь "," дивуйтеся, що ви так разом "," не прикидайтеся, що ви підліток ", я великий лайно в одному, я" м дрібними шматочками, я складаю їх один на одного, тоді як я вірю всім, кого він говорить, я хочу вірити усьому, один у одного шаруваті осколки думок часто симпатично збираються ...
Потім вони падають знову і знову, спочатку повністю, потім база стає все вищою і стабільнішою, але все заплутано, туманно, і на це вказує не тільки поспіх, спокій, поспіх, спокій, майже нудне, але дратує чергування вгорі і внизу, найбільше, але про те, що я більше не мрію про дерево і квітку, що ростуть із стегна. Все це замінюється якоюсь огидою, я не можу дивитись на вагітну жінку на картинці чи в прямому ефірі, я не витримую зору немовлят, їхніх голосів, їхніх криків, я майже можу переносити звук у вихідні дні згинання більше, ніж у моїх дітей,
Я відчуваю фізичне нездужання, коли біля мене в трамваї стоїть вагітна жінка, і я настільки ввічливий, що не тільки здаю своє місце, але й виходжу із цим жестом,
Я хочу бути в повітрі, гуляти, бо тону, не раз мене нудить, найгірше - коли я повинен радіти за них, або вони хочуть подарувати мені дитину або показати їх фотографії. Я не можу придумати, що могло статися, дівчина, яка поклонялася дітям у своєму селі в селі Тольна, яка добровільно та безкоштовно відвідувала табір дітей у віці двадцяти років, де ця клята штука зникла від мене.
Я майже боюся, що став монстром, який ніколи не буду старим. Я не хочу ненавидіти образи, я просто хочу бути щасливим, плавно, просто бути щасливим, як цуценя, але це не йде, якщо я не напружуюсь і не йде ... тоді одного дня настає справжня проблема, яку потрібно вирішити, моє серце хоче одну підказку дитини, хоча я радий, що у моїх друзів є красиві, великі, повністю загублені підлітки. У будь-якому разі, він хоче зараз, але він ніяк не збирається, і тоді я відчуваю, що тут не вистачить свічок, якою б сильною не була образа, його воля така сильна, що я встаю, Я знаю, куди йти, їду з ним, виявляється, це не буде легким процесом, але я вже в історії, якщо мені доведеться робити ін’єкцію, слухати, слухати, я відчуваю, що хочу цього маленького істота, я живу кожну мить зблизька, далеко, перша колба успішна, дійсно дуже, чесно, я щаслива, спостерігаю, як ти нарешті відрощуєш цей живіт ...
Тоді я дізнаюся, що вона дівчинка, о, але добре, мені це вдасться - я думаю - мені подобається бачити і пестити цей живіт, я вже не дбаю про простір, слабкі фундаменти переросли в котедж своїм животом, і я не можу дочекатися липня, коли нарешті зможу потримати в руці ще одну маленьку дівчинку, яку я зміг навчитися бажати знову і яка навчила мене знову дивитись з любов'ю на те, що я втік хворобливо, навчив мене остаточного протистояння, а також того, що все проходить добре.
Я чекаю на тебе, Розіка, щоб, якщо мені доведеться, я міг зробити це за тебе зараз! (Але я теж не буду з тобою шашликувати!)