Перепросити - це не соромно, а навпаки.

навчіться

Не соромно вибачатися перед дитиною, бо тільки так вона може дізнатися, що всі роблять помилки і не потрібно цього соромитись.

Якщо ми допустимо помилку, не потрібно за це соромитися. Всі роблять помилки. Досить сказати, ми шкодуємо. Саме цьому ми повинні навчати своїх дітей. Лора Маркхем, автор книги «Мирні батьки, Щасливі діти», зазначає, що, маючи можливість щиро вибачитися за свої помилки, ми від серця дізнаємось, що ми будемо робити те саме.

Недостатньо вибачитися за очевидні речі. Чи знаєте ви такі ситуації, коли ви щось робите, наприклад, готуєте їжу, і не помічаєте, що дитина стоїть за вами, ви обертаєтесь і випадково трохи його б'єте? Тоді ми всі скажемо: "Так, вибачте, я не бачив вас, не хотів бити вас".

Якщо ми можемо сказати це тоді, ми повинні знати це і в інших ситуаціях. Наприклад, коли ми обіцяємо дитині, що швидко підемо до його друзів, поки вони перебувають на дитячому майданчику, але по дорозі ми зустрічаємося з другом і розмовляємо. Дитина стоїть там і довго нас чекає. - Вибач, я знаю, що обіцяв тобі, що ми поспішатимемо до твоїх друзів, і саме так я тримав нас. Цілком доречно сказати, що ми усвідомлюємо, що не виконали обіцянку. Бо обіцянки треба виконувати.

Або з вами траплялося, що ви кричали на дитину, і це навіть не його вина? Чи чашка терпіння просто закінчилася у вас раніше, ніж зазвичай, тому що у вас поганий день, болить голова або хтось повністю розгніваний на вас? Тоді також цілком доречно сказати: «Вибачте, я не контролював себе. У мене поганий день, і я вилив його тобі, вибач ". Ми звикаємо вибачатися перед дорослими таким чином, бо це нормально, тому нам також слід бути з дітьми.

Якщо ви не скажете вибачення ...

За словами Лори Маркхем, батьки іноді думають, що якщо вони вибачаться, то визнають помилку, і дитина не поважатиме їх. Однак, за її словами, це зовсім не так. Однак ми часто наполягаємо на тому, щоб наша дитина вибачилась, коли вона чи вона щось робить. Скільки разів він навіть не робить це навмисно, і ми вже проповідуємо йому: "Скажи вибач".

Однак, якщо ми не робимо цього самі, з одного боку, ми не даємо дитині хорошого зразка для наслідування, адже дитина копіює нас у всьому. Крім того, ми надсилаємо йому сигнал, що просити вибачення означає, що ми зробили щось неправильно або що ми злі, і нам цього слід соромитись. Крім того, ми надсилаємо сигнал про те, що добре комусь нашкодити, зіпсувати стосунки з кимось і не намагатися це виправити. Що ми шкодуємо, що зменшуємо свій статус, і що ми просимо вибачення лише тоді, коли хтось змушує нас. Наприклад, батьки: "Скажи вибач, інакше ми нікуди не підемо".

Якщо, навпаки, ви вибачитесь за свої помилки, ви покажете дитині, що всі ми робимо помилки, і це нормально. Що іноді ми випадково когось зачепимо, але важливо визнати це і виправити. Що не соромно вибачатися і що коли ми це робимо, інша людина почувається краще.

Вибачте: Коли так, а коли ні?

Робіть це природно і невимушено в простих ситуаціях. Наприклад, ви кричите на дитину, що обід готовий, він не реагує, ви заходите до його кімнати, відчиняєте двері, і він сильно концентрується на якійсь діяльності. "Ой, вибачте, що перебиваю, але обід на столі".

Не вибачайтеся, якщо ви встановили межі, а дитина їх порушує. Наприклад, він знає, що повинен закінчити те, що робить, бо це десять хвилин. Ви зателефонуєте йому через десять хвилин, і він не ходить. Тоді нема за що вибачатися (але не кричати і грішити).

Вибачте себе, коли будете кричати на дитину. Звичайно, тільки тоді, коли ти заспокоїшся. Неважливо, заслужив він крик чи ні, вчинив щось не так чи ні. Крик ніколи нічого не вирішує. Якщо ми кричимо на дітей, ми навчаємо їх, що це нормально кричати на інших. Але це не гаразд. Ми дорослі, і нам слід вміти контролювати свої емоції. Діти цього не знають, але ми повинні.

"Мені шкода, що я кричав на вас, я злився і не був у настрої, але я не повинен був вилити це на вас. Але мені потрібно, щоб ти не вставав з ліжка наступного разу, коли спиш. Як я можу допомогти вам заснути наступного разу? "

Вибачтесь, навіть якщо ви не бачите причини для цього, але це важливо для вашої дитини. Наприклад, дитина грається в пісочниці, у неї пісок зберігається в різних контейнерах. Ви хочете з нею пограти і висипати пісок з одного. Малюк починає плакати і робить вигляд, що трапилася трагедія. Перше, що спадає вам на думку, це: «Не плач, бо нічого не відбувається, ми засунемо туди новий пісок». Однак це не правильна відповідь на плач у цьому випадку.

Як би ви не знаходили проблему, дитина, очевидно, піклується, інакше вона б не плакала. Ви не знаєте, що йому пройшло в голові. Ви не знаєте, яким був його намір, над чим він працював досі і про що говорив. Коли комусь сумно, у нього є причина, бачимо ми іншу причину чи ні. Це стосується і дорослих. Інші речі важливі для кожного, а те, що ви вважаєте дріб’язковим, може бути важливим для інших. Тому в такій ситуації потрібно сказати, що ви шкодуєте.

Як вибачитися і, звичайно, ні

Вибачитися зовсім не просто. Навіть багатьом дорослим важко знайти потрібні слова. Ти знаєш чому? Тому що їхні батьки не виправдовували себе в дитинстві, або вони не виправдовувались належним чином.

Ви можете описати, що сталося. "Ви грали з піском, і я прийшов і розлив вам його. Вибачте. Як я можу це виправити, щоб вам стало краще? " Але не описуйте ситуацію такою, якою ви її бачили: "Я хотів пограти з вами, щоб ми могли провести якийсь час разом, я взяв це відро, і ви почали плакати".

Ви бачите різницю в двох виправданнях? Перший виявляє дитині, що ви знаєте, що її розсердило, що ви це помітили і щиро про це шкодуєте. Другий - на межі емоційного шантажу, де ви кидаєте провину за гіперчутливість дитини, тому що хотіли зробити для нього щось, хотіли з ним пограти, а він це зовсім не оцінив. І ти не шкодуєш про це чесно і від душі.

Коли ми просимо вибачення, ми не повинні звинувачувати іншого. "Мені шкода, що я кричав на вас, поки ви не заплакали, коли ми пропустили автобус, але я півгодини говорив вам вдома, що ми не наздоганяємо, бо ви тягнете". Подивіться на цю прекрасну невинну істоту, яка прекрасна і мила.

Ви справді думаєте, що у вашій дитячій невинності, коли він навіть не підозрює, що робить щось не так, він заслуговує на нього крику, поки не почне плакати? Ні. Тоді скажи йому. "Мені шкода, що я кричав на вас, коли ми пропустили автобус. Я не керував собою, і вибачте, я не повинен був так кричати ".

Не емоційно шантажуйте дитину, не полегшуйте ситуацію, не розвивайтесь тим, що всі реагували б однаково, або поганим днем. Не звинувачуйте його і не намагайтеся збентежити. Це дуже просто, якщо ми навчились цього в дитинстві, а наші батьки не видавали себе безпомилковим.

Але це неймовірно складно, якби ми не навчились цього в дитинстві. Ось чому ви повинні намагатися, щоб ваша дитина навчилася цього. Він почуватиметься краще, буде щасливішим із самим собою, коли знатиме, що помилятися - це людина, і у нього будуть повніші стосунки з іншими людьми.