Трирічний Мішко сідав на поїзд Ленки. Вона здивувалася, а тоді підвелася і стукнула його по голові фургоном у руці. Мішко не полінувалась і кинула в неї пісок. Дівчинка заплакала, прийшла мати, сердито лаяла хлопчика і врешті сказала йому: «Скажи їй шкода!» Здивована крихта не хотіла, мати наполягала, він відмовляв, вона штовхала. Нарешті, він витягнув це слово з себе і не зрозумів, чому мамі полегшено, чому вона так піклується про це.
Слово "вибачте" має дуже особливий підтекст. Ми підштовхуємо це до дітей, коли вони можуть говорити, хоча вони навіть не уявляють, що це означає і що це виражає. Крім того, ми взагалі не змінимо того, що сталося, не полегшимо ситуацію, нікому не допоможемо. І останнє, але не менш важливе: якщо сказати просто, без щирих докорів сумління, це абсолютно марно і незначно.
Дослідники з Університету Вірджинії вирішили дослідити, як сприймають виправдання шести- та семирічні діти. У цьому віці діти стрімко розвиваються та вдосконалюють свої соціальні навички.
Експеримент полягав у тому, що у присутності дорослого вченого діти будували вежу з пластикових стаканчиків. За кілька секунд до закінчення вежі панночка, здавалося, випадково впустила вежу. В одній спробі вона вибачилася перед дитиною, в іншій - ні. Згодом вона вийшла з кімнати. Результати дослідження були чіткими. Вибачення було виправданим і обтяжило дітей, але не відразу. Спочатку діти, перед якими вчений вибачився, почувались так само погано, як і ті, від кого вона пішла без жодного слова.
Пізніше, однак, сила слова "вибач" почала проявлятися. Хоча вона не зцілила душу постраждалої дитини, вона мала силу відновити стосунки. Коли дітям доводилося вирішувати, скільки наклейок дати незграбній ученій, яка зруйнувала вежу, ті, хто почув її вибачення, були явно щедрішими.
"Хоча вибачення не допомогло дітям почуватися краще, але допомогло їм пробачити. Вони сприйняли це як сигнал того, що їй незручно і вона більше цього не робитиме ", - сказала Марісса Дрелл, автор дослідження. Тож виправдання зіграло свою роль, але з’явилося щось ще важливіше, що набагато зміцнило стосунки. Коли дорослий допомагав дітям з обваленою вежею, на момент т. Зв аварії почувалися краще та були ще щедрішими на останньому нагородженні наклейками.
Пані Дрелл пояснила, що якщо злочинець активно намагається допомогти та виправити свою помилку, він допомагає жертві двома способами. По-перше, це зменшить шкоду, заподіяну виправленням того, що пішло не так, а по-друге, продемонструє свою щирість та реальні зусилля для покращення ситуації між двома сторонами.
Вибачаючись, діти часто відчувають, що це правильно, але їм не потрібно розуміти, чому. Важко зрозуміти, як одним словом можна зняти шкоду, біль і одночасно перетворити все на добре. Хоча "вибач" не загоює рану і не стирає почуття провини та шкоди, згодом воно допомагає та підтримує стосунки як такі. Пропагуючи виправдання у дітей, ми навчаємо їх важливої речі - емпатії.
Принципи належного обґрунтування
Найголовніше - уявити, як почувається інша людина. Тому запитайте у свого малюка, що він думає про почуття друга, якого він або хтось інший поранив. Таким чином, ви підтримаєте його, щоб він подивився на світ очима іншої людини, побачив ситуацію з нової точки зору і хоча б на мить відчув його зневіру. Тоді ви можете запитати, як це було б для нього, в шкірі іншого.
Також дуже важливо, щоб діти розуміли силу та вплив слів. Вони можуть нашкодити, допомогти і навіть вилікувати. Випробуйте, як це, коли вони можуть покращити настрій словами, погладити іншого, заспокоїти ситуацію навколо. Запитайте: «Що, на вашу думку, могло б статися, якщо б ви сказали пробачення? Що, якби ти нічого не сказав? Яка ситуація вам більше подобається? Що б ви хотіли статися? Що ти міг допомогти собі? "
Не бентежте дитину
Що б не сталося, намагайтеся постійно уникати сорому своєї дитини. Щоб дитина вчилася на своїх помилках, вона повинна почуватись у достатній безпеці, щоб стояти за своєю поведінкою. Але сором це заважає. Щоб не бентежити крихту, поговоріть про те, що сталося з тим, що він зробив, а не про те, хто він/хто він. Замість того, щоб сказати йому: "Ти такий підлий до своєї сестри. "Краще скажи:" Коли ти кидав їй іграшки, це траплялося. "
Ще один спосіб не бентежити дітей - це визнати їх недосконалість. Бо хто ідеальний? У кожного з нас є свої недоліки, і важливо, щоб діти це знали і, зокрема, щоб ми знали, що любимо їх, незважаючи на те, що вони зробили, а також після того, як вони це зробили. Наша любов до них безумовна. "Кожен іноді робить щось, що не підходить одне одному і, можливо, сумно. Я знаю, що ти чудова дитина. Зараз важливо визначити, що робити, щоб покращити ситуацію. Що, на вашу думку, ми могли б зробити? "
Важливо пояснити, що таке виправдання. Розуміти цю концепцію досить складно, ми нікому не даємо нічого конкретного і відчутного, і адресат не візьме в руки нічого видимого. Ви можете спробувати сказати: "Те, що ти кажеш - вибачте, не означає, що іншому не буде погано, і ви не поправите те, що ви зіпсували. Але це навіть не відчуття виправдання. Ми перепрошуємо людей, що дбаємо про них, що усвідомлюємо свою помилку, і наступного разу намагатимемось не робити більше. Ми не просимо вибачення, тому що ми злі чи непокірні, а тому, що ми досить сміливі, щоб визнати свою помилку і спробувати покращити ситуацію ".
Одне з найважливіших речей про вибачення, яке повинні розуміти діти, - це те, що воно пов’язане з ними, а не з іншою людиною чи з тим, на що інша людина заслуговує (на їх думку). "Я розумію, що вам не подобається, коли Мішко бере ваші маркери, але неправильно, що ви за нього лаєтеся".
Бути дитиною - це складно, дорослішати та розуміти весь наш світ, стосунки та зв’язки, причини та наслідки. Крім того, деякі незрозумілі поняття, такі як вибачення. На щастя, дитинство приносить багато можливостей виявляти, пробувати, відстежувати та з’ясовувати, що більше підходить для найменших. Іноді сонячно, інколи хмарно і сльозисто, з порожнім і тихим місцем, де виправдання є доречним. Це можливість перевірити силу, красу та магічну силу слова - вибачте.