18 грудня 2017 р. | ЗМН | Час читання прибл. 5 хвилин

мамою

У чому причина того, що медичні працівники часто не враховують, скільки ран їх одкровення, розглянуті як фактичні, завдають душам пацієнтів? Ось як мати, яка не має абсолютно неускладненої вагітності, може не вірити до останнього моменту: вона справді може стати матір’ю. Гостьова публікація Viktória Zakály.

Тест позитивний, і я абсолютно вражений. Немає часу думати, як сказати, бо я маю йти на роботу протягом десяти хвилин. Мій чоловік завмирає, натрапляє на меншу кімнату, і все, що він там може сказати, - це те, що його потрібно намалювати. Мені теж важко дістатися до роботи. Так багато наших друзів безуспішно намагалися, у багатьох місцях були викидні або просто колби, усиновлення. Ми не думали, що це об’єднається в перший місяць. Хоча ми зазвичай вражені швидкістю, з якою хтось хоче ввійти в наше життя, нам неймовірно пощастило. Я можу лише посміхатися цілий день.

Гінеколог просто рухає ультразвуковий датчик на моєму животі, напружена тиша. Нудота? Ні. “Тоді чому ти тут? Не вагітна." Я не з тих, хто плаче сам, тому я просто стискаю зуби, виходячи з кабінету, прогулюючись серед щасливих майбутніх мам. Того дня я шукаю іншого лікаря. Він уже не такий вузький: він щось бачить, але досить малий, повернеться через тиждень. Але поки не купуйте дитячий одяг.

Іду додому, перетравлюю. Не живи собі. Гаразд Якщо мені до цього часу було страшно і невпевнено, то зараз я хочу за це боротися більше за все. Обстеження через тиждень. Так, там дійсно щось є, але дуже маленьке, не впевнене, що воно виживе. Наразі зайвим є також звернення до медсестри. Гаразд.

Тиждень 12, все ще там, і все ще крихітний, але точно там! Ми раді, але моя посмішка зникла. Я хотів би повернутися до лікаря номер один, щоб покласти йому в обличчя фотографію моїх невеликих доказів кількох дюймів, але я все ще не наважуюсь у це повірити.

Я не відчуваю себе майбутньою матір’ю чи матір’ю. Я боюся радіти.

Контроль через гіпотиреоз кожні кілька тижнів, але гестаційного діабету теж не уникнути. Просто дієта, інсулін не потрібен. Потім стрес на роботі, вдома я звичайно перетравив себе, те, що зіпсував. Судоми, запори та нічні обов’язки. Я відкрив його. Якщо я зараз народжу, дитина не виживе, тому «не живи, щоб бути мамою» - я отримую це знову. Коли вони телефонують мені в приймальні, щоб я була вагітна, давай, я навіть не піднімаю голови, хоча мені вже двадцятий тиждень. Вони для мене? Я ризикувала завагітніти, просто лежачи, нескінченно довго. Це суєта для різдвяних кулінарних страв, а також для їжі через дієту. Я буду мантрувати йому під час Тихої ночі, щоб залишився з нами. Тоді я сміюся над собою, що розмовляю з животом. Хтось там насправді? Чи можу я повірити? Або ви можете просто повірити в це?

Новий рік. Чекаємо, поки 3D нарешті побачить його обличчя. В кабінеті знову настає та тиша. Це найдовша десять хвилин у моєму житті, і ми не наважуємось запитати. Тоді все, що він може зробити, це щось знайти. Ми не розуміємо латинських слів. І та «допоміжна школа в кращому випадку». По дорозі додому ми не розмовляємо між собою, а потім спокійно лежимо поруч один з одним навіть вночі. Світає, коли хтось із нас засинає. Повідомляється про екстрене випробування за 200 кілометрів. Жалюгідні погляди, коли я читаю свою знахідку. "Ми все ще можемо мати здорових дітей", - кажуть вони. - Тоді вдруге. Потім з новою знахідкою УГ головному лікарю призначити ЗМ. Він розмовляє півгодини, ми не знаємо що, ми з цим лише зрозуміли, що, на жаль, вони можуть взяти дитину лише до 24-го тижня, я поза цим, тому немає сенсу в дослідженні. По дорозі додому ми розуміємо, що він наголосив на вартості розслідування, бо очікував від нас грошей. Ми знову були наївними.

Вдома потім призначають МР плода. Це настільки рідкісний тест, що медсестра запитує мене, яке заспокійливе мені дати, щоб дитина заснула, а тим часом не рухалася. Вони пестять мою руку і спонукають мене бути дуже вправним, хоча я просто лежу і дивлюся вгору скляними очима. Мені важко плакати, я не можу зараз це зробити.

Результат негативний, ми дихаємо, але ми також будемо чекати результату УЗД черепа після пологів. "Не будемо жити в цьому", - попереджає лікар, і я вже автоматично киваю. Ми вже купуємо ретельно, рідко ходимо в дитячу кімнату.

Це не стало очікуванням дитини, а дитиною страх. Іноді я кажу їй, але я відчуваю, що я просто "вагітна", я не "благословенна".

Мені вдається налаштувати гормони щитовидної залози до кінця, і я також буду на дієті останні кілька тижнів. 36 тиждень. "Голова дитини занадто велика, було б добре народити", - каже лікар номер один. Ви можете прочитати це з мого обличчя: я тримаю його з ненавмисним наміром. Він не каже, що починає, він просто крутить головою, що це буде проблемою, розмір голови - 41 тиждень. Я зітхаю, я звик бачити щасливі материнські обличчя лише в приймальні, а не в дзеркалі.

Потім пологи починаються одного ранку. Вона відчуває, що повинна бути на першому місці, вона приходить красиво, плавно і швидко, досить нетерпляче. Після останнього тиску я вражено дивлюся вгору, коли дитину тримають переді мною. Вони не дали мені вірити в нього, і тепер я не можу повірити, що він увесь час був у мені. Вони надягають мені це на живіт, але я бачу лише маківку і не відчуваю того, що мама сказала мені, що за мить стала мамою. Я розмовляю з нею і перестаю плакати, відпочиваючи мовчки. Я також. Я просто стискаю його, щоб він не впав з мого живота, а потім забираю. Я хочу побачити і обійняти, але вони не дозволяють. Поруч зі мною новоспечена мама пищить через своє материнство, вона буде сумувати за вагітністю. Що я можу сказати з цього приводу?

Після трьох годин відпочинку я можу встати, зайти в дитячу кімнату. Там четверо немовлят, всі вони народились сьогодні, але я наступаю на своє, не замислюючись, хоча зараз я вперше бачу його обличчя. Здоровий і красивий, але головне: мій. Я покажу вас родині, яка захоплена фотографією. Коли я обіймаю себе, вони ведуть мене на огляд: я отримую дві одиниці крові, і мені поки що доводиться лежати на сечовому міхурі. Потім вносять вночі. Вона гірко плаче від голоду.

Нарешті я обіймаю себе. Вперше я відчуваю те, що мав би зробити місяці тому.

Він заспокоюється і незграбно чіпляється за мій палець. Мені самому важко плакати, але мої сльози зараз течуть. Це перший раз, коли я відчуваю, що справді стала мамою ... так насправді. Те, що ми були такими не так давно, є насправді зараз і буде завжди таким. Ну, це відчуття? Це нарешті? Не живи в ньому, правда? Саме цей найкрасивіший період був зруйнований цим. Тому що в пологовому відділенні народжується не тільки дитина, а й мати. Якщо залишиться.