вони були

Досвідчені лектори стверджують, що якщо ви стоїте перед аудиторією, повною студентів, і ви все ще про щось думаєте, публіка вже знає. Немає сприйнятливішої аудиторії, ніж діти. Якщо ми хочемо, щоб діти розвивали та використовували свої таланти, ми повинні знаходити впевненість у собі і вірити, що вони можуть це зробити без нашого наполягання. Це стосується і дітей, яких ми називаємо чуйними, сором’язливими, сором’язливими.

Чутливі діти часто залишаються нерозуміними. Їх обережність та початкова недовіра до незнайомців часто сприймається як страх. Їх мислення здається повільністю, замкнутістю, як відсутність спілкування та соціальних навичок. Навколишнє середовище вважає їх зіпсованими та залежними від батьків, замість того, щоб оцінювати їх чуйність, здатність до навчання, емпатію та інтуїцію.

Навіть мати та батько не можуть побачити всі позитивні сторони своєї чутливої ​​та сором’язливої ​​дитини. Соромно, бо в ранньому віці діти вірять у те, що в них бачать батьки. Наприклад, коли дорослі дивляться на крихту як на мовчазну, коли хтось невідомий приєднується до них і оцінює цю поведінку як страх перед своїм потомством, дитина сама може почуватись неповноцінною та невпевненою в собі. До того ж, якщо батьки подарують йому наклейку - сором’язливий, крихта буде ще обережнішою. Як відомо, чутливі діти закриваються ще більше, коли хтось тисне на них, щоб вони поводились інакше, наприклад, більш напористо. Якщо ми, як батьки, з побоюванням відреагуємо на натягнутість нашої дитини, ми ніколи не досягнемо позитивного ефекту і не надамо їй необхідної підтримки. Єдине рішення - заспокоїтися і повірити у здатність свого маленького сина чи доньки. Краще довіряти їм, ніж захищати від зовнішнього світу. Турбота і страх лише погіршують всю ситуацію.

Чутлива реакція має сенс. Чому малюк повинен хотіти, щоб хтось носив його? Це інтимна діяльність, вона повинна дозволити комусь іншому доторкнутися до неї, тримаючи її безпечно та зручно так високо над землею. Чому він хотів би поговорити з кимось, кого бачить вперше? Що він сказав би йому? З пристойності щось про те, як про погоду слід чи слід говорити? Ні, дитина, яка цього не хоче, не груба або соціально незграбна, вона просто автентична і чесна. Крім того, чутливій дитині потрібно досить довго, щоб відкритись для інших людей. Він сприйнятливий і може подумати, хто для нього важливий, кому буде довіряти, але це позитивний момент.

Ми створюємо розрив між нами та дітьми

Той факт, що ми не розуміємо свого маленького, віддаляє нас від нього. Якщо ми швидко кладемо його в коробку і наклеюємо на нього наклейку сором’язливості, ми закриваємо очі на його справжні мотиви та те, що він насправді робить і з якої причини. Природно, що ми хочемо привести дитину до того, що ми вважаємо відповідною поведінкою, реакціями, результатом, який нам подобається. Але таким чином ми можемо ненароком навчити його, що таким, яким він є, він недостатньо хороший. Тому нам слід бути менш активними і більше дивитись на свою крихту. Зрештою, нікому з нас не потрібен той, хто його «виправить», а той, хто подобається нам такими, які ми є, і цінує нас.

Існує загальне уявлення, що чутливих дітей не можна привабити. Їм багато ситуацій незручно, вони часто звертають очі і червоніють. Але чому ми вважаємо це негативним? Чутливість - це виняткова характеристика, і такі люди, як правило, дивовижні, сильні, терплячі, чуйні та щедрі. Якщо нам пощастило з такою дитиною, ми повинні підтримувати його, щоб він не боявся висловлювати свої почуття, якими б вони не були, не засуджувати його і не підштовхувати до того, щоб зробити їх, як ми уявляємо, вдосконалити. Це нормально і цілком доречно, якщо воно не хоче в нових соціальних ситуаціях. Враховуючи своє ставлення та наступні кроки - це розумний підхід.

Кожен батько повинен знати, наскільки це принципово впливає на їхню дитину, адже ми впливаємо на маленьких не лише тим, що робимо свідомо, але й своїми думками та почуттями. Вони їх відчувають завдяки тону голосу, жестам, міміці, очам. Наприклад, вони знають, що ми не в своїй шкірі і не можемо поводитися розслаблено. Візьмемо такий від’їзд, прощаймося з дитиною. Якщо ми боїмося, що крихта буде нещасною, плаче і кидається нам у ноги в розпачі, йому буде важко побачити наше вагання. "Мою маму щось дуже турбує. Чому? Якщо вона нервує, у неї точно є причина, я теж почну хвилюватися ». Якщо наш дискомфорт стає хронічним, ми створюємо навколо себе напругу, яка зазвичай проявляється в емоційній нестабільності або сумнівній поведінці.

Давайте не міняти дітей, а наш погляд на них

Елісон Гопнік, вчена з дослідження дитячого мозку, каже, що діти знають і вчаться більше, ніж ми думаємо. Вони знають, що ми боїмося їх почуттів. Вони відчувають це так само швидко, як ми намагаємось їх заспокоїти, відволікти і залучити до чогось, очевидно обманюючи. Щоб лише заспокоїтись, не плакати, не кричати, вони не були сумними, нещасними, розчарованими. Хоча ми можемо визнати їх почуття, вони знають, що ми робимо це під тиском, бо нам потрібно, щоб вони швидко пам’ятали і починали поводитися так, як ми думаємо знову - посміхатися. Їм зрозуміло, коли ми злі, нетерплячі, напружені, коли нам заважає вибух. Або коли ми ходимо навколо них навшпиньках, щоб шанс не вибухнув не в той момент.

Тому дуже важливо змінити свою точку зору. Тільки таким чином ми можемо дати своїм власним турботам, упередженням, страхам і почуттю провини почати довіряти дітям. У певному віці поведінка дитини є цілком природною і нормальною, і вона не завжди триватиме вічно, або на неї впливають такі фундаментальні зміни в сім’ї, як народження брата або сестри, що зрозуміло. Емоції, які виникають у дитини, як би не було для нас незручно, ніколи не з’являються з нізвідки, але вони в крихті і мусять вибратися. Якщо ми можемо їх прийняти, ми перемогли.

Важливо, щоб ми знаходили у своїй поведінці те, де, можливо, ненавмисно, підтримуємо, посилюємо або навіть викликаємо поведінку, яка нам не подобається. Однак слід пам’ятати, що багато речей, якими займаються діти, можуть нам не сподобатися, але вони є природним і здоровим способом навчання та пізнання нашого світу. Займаючи занадто багато обмежень, дотримуючись жорстких правил і припиняючи емоційні прояви, ми забираємо кисень, необхідний дітям для вдихання.