Вам це здається добре, але нереально науково-фантастичний фільм?

Можливо, я б і про це подумав, якби не моя власний досвід. Одного сухого дня в 2015 році я натрапив на американського сімейного тренера Діану Стерлінг в Інтернеті. Дивовижна і харизматична людина, яка протягом 20 років їх практика допомогла тисячам батьків та підлітків. Згодом вона стала моїм тренером-наставником і поступово передала мені перевірені принципи та методи, які працювали.

Але що ще важливіше - це моя практика з сотнями батьків-підлітків. Під час своєї практики я мав можливість пізнати біль і страждання батьків, але в кінці нашої співпраці побачити багато щасливих облич та радість з нового і незвіданого статеве дозрівання.

Отже, яка ЄДНА ОСНОВНА РЕЧІ, яка є ключовою для хороших стосунків зі своїм підлітком та РОБОТИ З ВАШИМИ ПІДЛІТКАМИ?

Я тобі скажу.

. але перед цим важливо знати, чим ти можеш бути вони ніколи раніше не чули.

Коли статеве дозрівання вступає в статеве дозрівання, розум змінюється. Перед ними відкриваються ворота до абстрактного мислення, якого вони раніше не знали. І разом із цією зміною з’являються і ваші зміни. Ви все ще потребуєте підлітків у ролі, до якої ви звикли, але не дуже.

сімейний

Тому це важливо.

Ще виховувати, але по-новому.

Коли батьки бачать, як їхня дитина росте і змінюється, замість того, щоб виховувати їх по-іншому, вони часто скочуються до двох крайнощів:

1. Батьки набагато твердіше беруть на себе свою роль

Мій телефон часто дзвонить, коли він є батька від поведінки свого підлітка наприкінці і у нього є бажання «розчавити» його. Він уже не знає, що робити.

Він каже мені, що його школу в нього викрали, без нагадування він би не знав, що він ходив туди взагалі. Він ніколи не виймає кошик, навіть якщо це єдине, що йому доводиться робити вдома. Просто і легко, він ніколи не робить нічого, що від нього хоче його батько.

Тоді батьки вважали найкращим:

  • вони кричать, тому що у них просто лопаються нерви, а діти потім звинувачують їх,
  • Вони згадують 150 разів,
  • благання і повторення навколо,
  • вони забороняють телефони, що завжди має лише тимчасовий ефект, тому їм доводиться карати знову і знову,
  • наприклад, вони погрожують: «Ти не підеш на це катання! Я вже погодився ". Але як тільки вони це говорять, вони знають, що їх все одно пустять туди.

Що відбувається, коли батьки ще більше виконують свою нинішню роль?

Підліток бунтує ще більше. На практиці здається, що чим більше батько виховує, тим більше підліток чинить опір.

Або настає друга крайність:

2. Батьки впадають у млявість

Потім, взявши слухавку, я не чую розлюченого батька, якого того ранку син чи дочка назвали божевільним. Тоді це на іншому кінці батько, який він відчуває виснаження і не знає, що робити далі. У нього ще немає сил кричати, бо він відчуває, що вже кричить своїм останнім голосом.

Його підліток Тим не менше він робить те, що хоче. Додому пізно. Він може сказати, куди йде, але це, як правило, не відповідає дійсності. У нього навколо погана група друзів або нове кохання щотижня.

  • вони відмовляються від будь-яких правил, оскільки досі не працюють,
  • вони просто хочуть пережити статеве дозрівання своїх дітей,
  • вони не знають, що робити, щоб покращити ситуацію,
  • іноді вони переживають "світлий момент" зі своїм підлітком і тоді сподіваються, що це буде краще, але навіть так, через деякий час все повернеться по-старому,
  • у них немає хобі. Нічого, що могло б зробити їх щасливими. Вони відчувають, що не можуть собі цього дозволити, бо їм доводиться мати справу з більш серйозними речами, але у них також немає енергії.

Що станеться, якщо батьки впадуть у млявість і повністю відмовляться від своєї нинішньої ролі?

Ситуація загострюється, а проблеми накопичуються.

Багато батьків вважають, що їх підліткам потрібно дорослішати з пубертатного періоду, а до того часу їм доводиться кричати, забороняти, погрожувати і просто виживати.

"Ми провели тихі вихідні з бабусею та дідусем. Однак, як з’ясувалося через деякий час, він все-таки був не такий спокійний. Дочка постійно була на телефоні. Вона не звертала уваги на своїх бабусь і дідусів, яких бачить раз у раз. Її чоловік більше не міг цього робити і вмикав її обмеження по телефону на три години на день. Вона не могла перевищити цього денного ліміту в той день і жодного іншого. Вона була страшенно сердита і кричала. Через деякий час ми з’ясували, що не знаємо, де він. Ми всі її шукали. Нарешті ми знайшли її замкненою в шафі. Спочатку тихі вихідні перетворилися на драму ".

І тут важливо сказати, що поки батько діє
з підлітком з позиції форс-мажорних обставин, будь то заборона чи загроза,
ЦЕ НЕ СПРАЦЮЄ.

Ви не будете такими підліткові роки обожнюю, але ненависть і з маленькою лампочкою надії в душі почекайте, поки вони закінчать один раз і все знову буде добре. Це будуть дорослі та незалежні підлітки, то чому б не насолодитися цим, поки вони вдома, і, як ви їм час від часу нагадуєте, поки вони живуть під вашим дахом.

Однак важко зробити щось інше, якщо ти не знаєш, як це зробити.

Це схоже на уявлення про те, що у вас є невеликий бізнес із двома чи трьома вашими працівниками. Хоча ти справді намагаєшся ставитися до них справедливо і будь найкращим босом, вони не роблять хорошої роботи. Вони могли, але не хочуть. Вони завжди роблять лише мінімум що ви просите їх зробити, іноді до кінця навіть не це. Це часто змушує вас робити багато речей самостійно. Але тоді ви відчуваєте виснаження, і ви також відчуваєте, що у вас немає часу на будь-які інші заходи, якими ви хотіли б займатися.

Але як це зробити? Як це зробити інакше? Це ваш магазин, ви його будуєте роками. Ви хочете, щоб це працювало в ньому, і ви любите ходити на роботу. Натомість вам там не подобається. Крім того, ви відчуваєте виснаження, розчарування та розгубленість. Вже у вас немає енергії, щоб придумати іншу ідею, як це могло б працювати краще.

І так ви замовляєте та відображаєте не питаючи думки ваших співробітників. Врешті-решт, це ваші співробітники, і коли вони хочуть там працювати, вони будуть робити те, що ви їм наказали. Коли це не працює, ви намагаєтесь що іноді назавжди і ви даєте їм нагороди та переваги. Вони деякий час посміхаються тобі і рубають добро, але ти заздалегідь знаєш, що це лише на деякий час.

Все це не працює, ні цукор, ні батоги!

Уявіть, як би було, якби ви були вони отримали свого наставника і він давав би вам щотижня - прошепотів він йому на вухо один секрет, як поліпшити ваші стосунки та підвищити мотивацію ваших співробітників. Уявіть, як би було, якби ви були саме через кілька тижнів вони зрозуміли Том, чому вони поводяться так. Що, якби ви виявили, що можете змінити ситуацію, зробивши співробітників співпрацюючими, відповідальними, незалежними та задоволеними. Їм сподобається ваша компанія.

І що ще важливіше - це почне розважати і наповнювати вас усіх. Вам сподобається ходити на роботу і свою ви будете обожнювати чудовий персонал. Вам сподобається, як це чудово працює у вашому маленькому магазині.

Ви можете сказати: "Чи все це насправді можливо?"

Відповідь така Так і багато іншого можна зробити, але не без вашого смаку працювати над цим!

Недостатньо просто поглинути велику кількість інформації, навіть якщо вона будь-якої якості. Важливо застосовувати їх на практиці.

Подумайте про це як про поїзд, якому потрібно дістатися до місця призначення. Для того, щоб туди потрапити, йому потрібні дві колії, по яких він буде поступово рухатися.

Один трек подарунки інформація та принципи, які ви отримуєте.

Другий трек - це ваш досвід, який ви отримаєте, застосовуючи нову інформацію на практиці, і завдяки якій ви почнете підходити до речей, які були встановлені до цього часу по-іншому. Простіше кажучи, ваш смак і бажання змін.

Без вашого бажання спробувати внести нову інформацію негайно у свою сім’ю, без вашого твердого рішення робити щось інакше і відійти від бігових доріжок поїзд рухався лише по одній колії. Але друга доріжка теж дуже важлива. Без нього поїзд не дійшов би до бажаного пункту призначення.

Це не так складно, коли ти знаєш, як це зробити.

По-перше, потрібно знати, як по-іншому підходити до підлітків. Як замінити:

  • кричати,
  • сварки,
  • бій,
  • погрози,
  • вимкнення телефону,
  • Домашній арешт
  • тощо.

для більш ефективної поведінки. Для таких, завдяки яким ти будеш обожнюю підліткові роки.

Ось чому я створив для цього метод:

7 принципів, як побудувати добрі стосунки з підлітком

Метод описує 7 принципів, які повинен знати кожен батько підлітка. Вже після застосування 2 з 7 принципів у моєму попередньому курсі мати написала про 14-річного сина:

"Я однозначно рекомендую курс усім батькам, які шукають допомоги та виходу.