початок

Ми привезли додому дівчинку з пологового будинку. Дівчина, як усі. Десь після третього курсу моя «дівчинка» вирішила користуватися туалетом як хлопці. Спогади про те, як я пояснив своїй дитині, що він не може, бо це зробили хлопці, прийшли пізніше. День, коли головоломка, яку ви роками «невидимо» складали, поєднується.

У другому класі початкової школи ми мали справу з групами хобі. І я ще раз пояснив: “Футбол? Але це для хлопчиків! »У вісім років почалася відмова від жіночого одягу. Я сприйняв це як факт з тим, що він багато займається спортом, і я також був молодий у штанах.

Кілька разів випадали такі фрази, як: "Мамо, я хотів би піти до психолога", але кожного разу, коли я говорив "їй", туди ходять лише люди, які мають проблеми, з якими вони не можуть впоратися. Що може турбувати мою вічно усміхнену дитину? Зрештою, мені все довіряли ... тож ми туди не ходили. За півроку, до того, як я це зрозумів, поведінка "її" швидко змінилася. Я сказав: добре, це буде статеве дозрівання ...

В ретроспективі я не можу відповісти на питання, чи пропустив я, побачив чи почув ці та багато інших речей, тому що не хотів, або я б нічого подібного не думав уві сні.

Два роки тому. День, як будь-який інший. Поки я не відкрию комп’ютер за кавою і не з’ясую, що моя дитина увійшла в соціальну мережу. Навіть не знаю чому, я згадаю нещодавню матір, яка підкреслювала, що ми повинні дбати про своїх дітей та мережу. Я проводжу оком через повідомлення, поки мене не зупинить той, хто переверне моє життя на 360 градусів. Моя "дівчина" пише в ньому про любов до друга.

Коли він приходить зі школи додому, ми сидимо на кухні, і я запитую, що я знайшов. І з цього моменту, хоча я і не знав, що відбувається, я точно знав, що це правда. Як мати, я ніколи не допитувала свою дитину через той знімок з нашої кухні. Моя дитина сиділа на стільці в повній тиші з виразом, який розуміють лише батьки . Напевно, багато хто з вас його знають ... ті моменти, коли ви точно знаєте, що довіряєте своїй дитині на мільйон відсотків. Що у вас немає ні найменшої причини сумніватися в ньому. Через два дні він просить мене піти до дитячого психолога, і я нарешті слухаю...

Хірургія і приємний лікар. Моя дитина відмовляється говорити переді мною, тож дві години вона одна, поки я чекаю «орла». Тоді вони кличуть мене на дно, я сяду і дізнаюся.

"Ви знаєте, ваша дитина інша. Але це не відрізняється і за сексуальною орієнтацією. Ваша дитина роками відчуває і живе як хлопчик. Йдеться про транссексуалізм ".

На ці слова лікар хапає мене за руку, посміхається і каже: «Дихай». Не знаю, як ми домовились про інше побачення, чи як ми вийшли. Все, що я знаю, - це те, що я, мабуть, виглядала досить страшно, бо моя дитина всю дорогу закликала мене «дихай маму». Але я майже задихався. У моїй голові та душі панував абсолютний хаос, а легені були вкриті валунами. Я не пам’ятаю багато того дня, але точно пам’ятаю ту ніч. Кошмар, коли вбили мою дитину. Навколо. А потім мільйон думок. Наступні ночі виглядали однаково. А дні? Тиша, крик, тиша. І два основних почуття:

  1. Те, що відбувається, - це моя вина. Напевно, я зробив щось неправильно (будь-ласка, ніколи не повідомляйте батьків будь-якої дитини, яка переносить *. Навіть якщо ви так вважаєте. Неправда.)
  2. Моєї дитини не існує. Або ще точніше: моя дитина померла. Те, що я маю вдома, це чужа людина. Це дитина, з якою я не спілкувався кілька днів, бо я просто на це не здатний. Вона також рада, що їй не потрібно говорити.

Я вже був таким: якщо впаду, то до самого дна. Але я зупиняюся досить швидко. Коли настає найбільший шок, і я починаю шукати інформацію в мережі, приходить інший. Уявіть, що ви відчуваєте, що ваша дитина відрізняється від того, про що ви думали більше десяти років, і намагаєтесь це прийняти. І в той час на багатьох сторінках ви знайдете обговорення із заявами про те, що такі люди, як ваша дитина, повинні горіти в пеклі, бути ізольованими від суспільства, замикатися в установах як небезпечні тощо. (Я також хотів би звернутися до деяких дискутантів у своїх блогах). Як більшість людей сприймають таких людей, ви змусите вас почуватись. ні. 3. Страх.

Страх, що якщо це правда, що ваша дитина транс * - і ви глибоко в душі знаєте, що вона насправді ... Що тоді ваша дитина чекає у житті? Страх перед усім, що станеться, навіть якщо ти навіть не уявляєш цього. Боюсь, що ....

Приблизно через два тижні після того, як я дізнаюся, друг надішле мені відео. З дорослим хлопчиком, який схожий на мою дитину. Я годинами сиджу за цим відео і кручую його. Зі сльозами на обличчі, на светрі, на очах. І тоді я шукаю його по імені, зв’язуюся з ним і в найближчі два тижні сідаю на поїзд до столиці. До групи підтримки для транс * людей. З валізою, повною турбот про те, що мене чекає. Хоча я виховувався поважати всіх людей, я трохи розумів, що мені доводиться мати справу з тим, що моя дитина транс *, але тут я опинився зовсім на скруті, дорослим. Що робити, якщо, незважаючи на все моє серце, душу, налаштування, я огидую себе і через них свою дитину? Що робити, якщо я виявив, що взагалі не можу прийняти це? Що коли…?

Я заходжу внизу і, на мій подив і полегшення, сиджу там ... Люди. Так само, як і я. Вони розмовляють із дівчиною, яка мене супроводжує, і вони мене слухають. І К., дякую за вирок, який ви сказали мені тоді: "але це не схоже на те, що він вже не ваша дитина - він все ще точно такий же, як був"

З таким важливим для мене почуттям та інформацією я наступного дня повернувся додому. І знову вона почала дивитись на свою дитину як на свою дитину. Я виправив у своїй голові і в душі найперше речення "Ми привезли дівчинку додому з пологового будинку до" ми привезли дитину додому з пологового будинку ". Зрештою, я почав називати його вдома з чоловічим іменем на вибір. Поступово ми повідомили родину та близьких друзів, вони пройшли різні обстеження.

Я розумію своє дотепер таке чорно-біле бачення світу найкращим у історії з цього періоду, коли я шукав по всьому будинку найсиніші та хлопчачі ковдри. Коли мій син прийшов додому зі школи і запитав, чим я займаюся, я отримав один з улюблених уроків із життя. Про те, як я роками потрапляв у пастку гендерних стереотипів. У такому форматі "хлопчики = півень, футбол, іграшкові машинки і особливо блакитні.) Дівчата = вагіна, ляльки та рожеві.

Хіба ми не обираємо коляску відповідно? Ми не запитуємо своїх вагітних подруг, не кажучи вже про те, чи буде дитина здоровою, а буде це хлопчик чи дівчинка? Звичайно, точно є люди, які скажуть: "але це все-таки нормально". (Я б скоріше використав слово "вживаний", тому що я справді намагаюся видалити зі свого словника слово "нормальний".) Я маю на увазі, я точно нікого не звинувачую, я сам був таким самим. Я навіть не хочу починати дискусії, що краще, а що гірше. Якби ми могли подивитися на мить так, як ми зазвичай не виглядаємо, як ми звикли. Можливо, якби більше батьків розраховували на можливість народити дитину, яка б переросла дитину, можна було б уникнути багатьох болючих ситуацій для обох сторін. Можливо, діти не бояться сказати нам самі ... (коли я запитав сина, чому він не сказав мені раніше, він сказав: "мамо, я не хотів тобі нашкодити".) Можливо, все, що я все ще хочу сказати в цьому блозі (але це вже дуже довго.)) найкраще описує цю цитату:

"Багато батьків зроблять що-небудь для своїх дітей, крім того, щоб дозволити їм бути собою" БЕНКСІ

На закінчення я хотів би подякувати усім, хто висловив своє розуміння та підтримку в дискусії. Так само для всіх, хто писав мені щось на зразок Міхала: «Я ніколи цього не зустрічав, я не уявляю цього, але я хочу задавати питання і хочу почути відповідь, зрозуміти . А також людям, які писали такі речі “Найкраще, якщо ти я більше не буду відповідати тобі в дискусії, бо життя навчило мене чомусь іншому, це занадто коротко, щоб зосередити свій час та енергію на людях, які ніколи не розуміють.