дитина

Непросто взяти співбесіду з власною сестрою, особливо коли мова йде про делікатну тему, таку як втрата дитини. Однак у чомусь це простіше, оскільки я детально знав її історію, і ми перенесли цей біль разом у родині.

Катаріна Янчишинова втратила двох синів під час фази вагітності, коли матері, як правило, відчувають полегшення від того, що у них позаду найкритичніші місяці, і все сусідство очікує прибуття своєї дитини. Їх першого сина забрали відразу після народження, оскільки закон визначав його як спонтанний аборт через його розмір. З другим сином, який також народився мертвим, новий закон уже дозволяв їм поховати тіло.

Ми поговорили про те, що означає для сім’ї можливість поховати абортовану дитину, про горе матері та інших членів сім’ї.

Катаріна Янчишинова - перекладачка, дружина греко-католицького священика, і в даний час живе зі своїм чоловіком та трьома дітьми в Римі.

Ви втратили двох дітей на вищій стадії вагітності. Ви можете описати, що сталося?

У нас було весілля у 2000 році, а через рік після вінчання у нас народилася перша дочка. Коли їй було більше року, ми вперше втратили свою дитину. Це був хлопчик, ми назвали його Симон. В основному, з початку вагітності у мене були запальні проблеми, які спричинили викидень пізніше, на 21 тижні. Отже, це була більш запущена стадія вагітності.

Як ви з’ясували, це, мабуть, не було б добре?

У мене навколоплідні води почали стікати, тому в той момент я зрозумів, що відбувається щось серйозне. Чоловік був у відрядженні, тож мати відвезла мене до лікарні. Вони залишили мене там, мені вдалося утримати дитину ще кілька днів, але лікар спочатку попередив, що це, мабуть, не закінчиться добре.

Звичайно, мій чоловік швидко повернувся додому, ми пережили ці моменти разом. Вони були дуже болючими. З одного боку, у мене ще була надія, але я справді зрозумів, що відтік навколоплідних вод означає передчасні пологи. І це справді сталося за кілька днів.

Тож вона провела кілька днів у лікарні, а дитина все ще жила у вас?

Так, дитина жила до останньої хвилини. Хлопчик був для свого віку відносно великим, він був воїном, бо залишався живим до пологів. Врешті-решт, однак, він помер при пологах через малу вагу при народженні, тож народився мертвим.

Як вона почувалася, коли було зрозуміло, що дитина на цій стадії вагітності не має шансів вижити, але вона все одно рухалася і жила у вас?

Зазвичай мати розвиває стосунки з дитиною, свідомо чи підсвідомо, з першого моменту, коли вона дізнається, що вагітна. Моє завжди дуже позитивно ставилося до дітей, і я також мав міцні стосунки з цим хлопчиком.

Моменти в лікарні були дуже емоційними, це не забувається. Були також напруга, сльози, глибокий біль через страх втратити дитину. А після пологів також велика порожнеча, життєва порожнеча. Я думаю, що це почуття великої втрати відомо кожній жінці, яка пережила викидень, але також зробила аборт. Я відчував себе так, як будь-який інший живий член сім'ї пішов.

Ви мали можливість побачити Саймона після пологів?

Я визнаю, що навіть не хотів цього. Я відчував, що мої стосунки з ним не залежать від того, чи помічу я його обличчя та тіло. Хоча це було вже досить добре розвинене, хоча воно було крихітним. Я відчував, що мої стосунки з ним продовжуватимуться.

Сьогодні ти не травмований?

Травма No Я - тип жінки, котра завдяки своїй вірі дозволяє собі керуватися обставинами, ситуаціями, людьми, які приходять у моє життя, яке я вважаю провіденціальним. Тож навіть таку болючу ситуацію, яка увійшла в наше життя та сім’ю, я намагався прочитати з точки зору своєї віри.

Це, звичайно, зайняло час, як будь-яка втрата чи від'їзд коханої людини, але я не став би говорити про травму. Минув деякий час, щоб рана зажила, але, швидше за все, я відчуваю збагачення цим досвідом.

Оскільки ви віруючий, ви, безумовно, звернулись до проблеми хрещення. Як ти впорався з цим, коли знав, що дитина, мабуть, не народиться живою?

Для кожної дитини, яку я очікував, я з самого початку пробудив намір, щоб наша дитина мала вічне життя, щоб вона могла охреститися. Я ніколи не очікував, що станеться щось погане, хоча кожна вагітність є ризиком. Але, як віруючі батьки, ми завжди мали сильне бажання хрестити їхню дитину.

Я пам’ятаю, що коли я приносив Саймона на світ, я в думках повторював, що хочу його хрещення, і я прагнув, щоб ми одного разу зустрілися на небі.

Що сталося з вашою дитиною після пологів?

У цьому випадку це було кваліфіковано з медичної точки зору як аборт, а не народження дитини, оскільки син не важив одного кілограма, а вагітність закінчилася до 28-го тижня. Це було визначено законом, хоча мені доводилося нормально виводити дитину на світ із трудовими болями та всім, що з цим пов’язано. Як тільки він народився, вони забрали його від нас, і ми його більше не бачили.

Ви не пропустили того, що не змогли з ним попрощатися і офіційно поховати?

Ми, мабуть, це пропустили, але оскільки я намагаюся сприймати обставини та в даному випадку чинний на той час закон як реальність, я намагався надто не турбуватися про це. Тому що мої глибокі стосунки з дитиною, які я склав з моменту його зачаття, дали мені впевненість, що ми зустрінемось знову. І ця впевненість була для мене більше, ніж потреба побачити його чи мати можливість попрощатися з ним. Однак, якби така можливість була тоді, звичайно, я був би дуже вдячний.

Як вона сумувала після втрати цієї дитини?

Безумовно, більшу частину горя жінка переживає в собі. Оскільки ми з чоловіком маємо дуже глибокі та відкриті стосунки, ми були в цьому разом. Смію стверджувати, що мій чоловік страждав так само, як і я, як батько, який втратив сина. Він намагався бути мені дуже корисним, бо я також був слабким за станом здоров’я. Він опікувався нашою чотирнадцятимісячною донькою.

Мені було дуже важко попрощатися з материнством, мені було важко виносити вагітні речі, мені було важко позбутися думки, що я не буду тримати свою дитину на руках.

Саймон був частиною наших молитов ще до свого народження, тому я відчував відповідальність розповісти дочці про те, що сталося. Хоча можна було б сказати, що однорічна дитина все ще нічого не сприймає, але я завжди намагався підійти до дітей з усією серйозністю. Тому я був впевнений, що, як вона відчувала, що хтось приходить серед нас, вона також сприймала, коли ми просто пояснювали їй, що когось уже немає тут, а на небі. Коли одного вечора ми молилися, вона благала маму, тата і Тінона, коли вона з убогістю називала брата.

Вона не відчувала тиску якнайшвидше рухатись далі і більше не турбуватися про цю втрату.?

Багато людей навколо мене казали мені намагатися якомога швидше забути, поховати свої думки. Навпаки, я відчував, що мені потрібно заглянути всередину, що я повинен обговорити це зі своїм чоловіком, що я хочу це назвати. Тому наш син не лише залишився анонімним, але нам також потрібно було назвати його ім’я, ми також згадали про нього перед його дочкою, тому вона взяла його за частину сім’ї.

Тоді у вас було ще двоє дітей, здорових хлопчиків, де все пройшло добре. Однак подібна ситуація, як із Симоном, тоді повторилася для вас із п’ятою дитиною. Що відбулося?

Так, це було в 2015 році, коли я завагітніла. Уві сні мені не спало в голову, що це повториться, я підсвідомо вірив, що ти двічі не зайдеш в одну річку. Тому я був дуже здивований, коли у такий самий тиждень, як і Симон, подібна ситуація повторилася з нашим Самуїлом.

Під час одного з візитів до гінеколога - це був звичайний огляд під час вагітності - лікар сказав мені, що дитина померла, оскільки тромб, ймовірно, потрапив у пуповину. Я цього не усвідомлював, минуло лише кілька годин, як це сталося. Дитина була недостатньо великою, щоб зрозуміти це самостійно, хоча я була досвідченою мамою.

На цьому терміні вагітності у вас вже був видимий живіт, вона відчувала рухи. Мабуть, знову було важко втратити дитину.

На той час ми вже були десь ще сім’єю. Діти були вже великі, ми були зрілішими, але це не змінює того факту, що біль завжди великий. Я вже був одягнений для вагітних, околиці знали, що я вагітна. До того ж це було несподіванкою, бо не було видимого знаку, який би вказував на те, що щось погане відбувається. У мене навколоплідні води не стікали і не кровоточили.

Того дня мій чоловік, котрий страждав від цього болю, як і я, був у консультативному центрі.

Ви натрапили на лікаря, який чуйно вам це сказав?

На щастя, дуже чутливо, оскільки він був віруючим гінекологом. Хоча ми не жили в Братиславі, ми шукали його, бо він також народив двох наших старших дітей. Він сказав нам дуже приємно, висловив співчуття, ми почувались зрозумілими та прийнятими ним.

Реклама

Що було далі? Вам довелося знову мати мертву дитину?

Так, це була довга, болісна година пологів, оскільки їм довелося викликати пологи. Крім того, психіка жінки, яка знає, що її дитини вже немає в живих, дещо руйнується сумом. Тож довелося зібрати останні сили, щоб залишатися спокійним і мужнім. Але це були особливі моменти. Я відчуваю, що якщо ми переживемо ці болісні моменти в повній мірі, вони будуть супроводжуватися ласками.

Насправді можна мобілізуватися на пологи, коли ви вже знаєте, що дитина народжується мертвою?

У вас немає вибору, дитина повинна була вийти, мені довелося мобілізуватися подумки і співпрацювати. Мені було дуже важко, але я мав спокій. У лікарняній палаті я зустрів кількох жінок, оскільки спонукання до пологів зайняло кілька днів, дитина не спонтанно просила світ і тіло не співпрацювало. Жінки, що лежали поруч зі мною, були або після викидня, або після штучного запліднення. Були жінки, які кілька разів викидняли після штучного запліднення, і я бачив драму, яку їм довелося пережити, глибокі страждання від втрати та втрату надії, що вони навіть не зможуть зачати дитину.

Я пам’ятаю приємні розмови, намагався їм допомогти, вислухати, підбадьорити і бути поруч з ними. Тому що вони страждали, як і я.

Однак після важких пологів мені не потрібно було знову бачити Самуїла. Не тому, що мені було страшно, а тому, що я відчував, що мої стосунки з ним були близькими, і те, що я його не бачив, нічого не відняло від цих стосунків з ним. Я також знав, що він був мертвий у мені кілька днів, тому я підозрював, що погляд на нього може бути тривожним і складним.

Чоловік був на обох пологах?

Спочатку це ще було неможливо, вони впустили його лише на деякий час. Він був зі мною майже весь час із Самуїлом, і я це дуже цінував.

Як пережити таку болючу ситуацію двічі?

Віра нам допомогла. Щойно я дізнався, я сказав так Богу, ми прийняли те, що з нами сталося. Я сказав йому, що не розумію, але якщо так повинно бути, я хочу це прийняти. Це допомогло мені рухатися вперед, хоча мені було сумно і боляче. Тим більше, що обидва діти були жаданими.

Нам також допомогла громада нашої родини, батьків, підлітків. Старшій дочці було чотирнадцять років, молодшій - шість. Так само, як вони з нетерпінням чекали на дитину, вони повинні були його втратити. Щойно повернувшись від лікаря, ми нічого від них не приховували, все називали, разом плакали і молилися, щоб впоратися з цією ситуацією.

Ситуація була іншою, оскільки законодавство змінилося, і ви вже могли попросити тіло вашої дитини поховати його.

Сьогодні батьки тепер мають право запитати в лікарні про тіло своєї дитини, яка народилася на будь-якому терміні вагітності. Якщо вони бажають, вони повинні просити про це. Наш брат, який є лікарем, був нам великою підтримкою. Нам як батькам було важко зупинитися, тому ми були вдячні, що хтось влаштував це для нас. Важливо було знати, що ця можливість є, бути активним і просити про це. Наш син пішов на розтин, і звідти його взяла в руки похоронна служба.

У вас не було проблем із запитом вашого тіла в лікарні? Це вже було автоматично?

Це було автоматично, настільки, наскільки ми запитували і просили, щоб ми мали на це право. Вони не створювали нам проблем, або хтось був здивований. Тож наш досвід поводження був позитивним. Ми бачили велику різницю в тому, як вони підходили до цього, коли помер наш перший син і зараз. Завдяки новому законодавству ми змогли гідно попрощатися з дитиною. Він має своє місце на кладовищі.

Отже, ви вже мали можливість поховати Самуїла. Як пройшов похорон?

Похорон відбувся лише в тісному колі родини, і це було велике свято. Це було свідченням для наших дітей, а також для наших двоюрідних братів, бо Самуїл мав народитися в сім'ї як п'ятнадцятий онук. Всі ці діти були на похоронах, вони прийшли з білою квіткою, вони багато запитували батьків і їм доводилося говорити з ними про смерть і вічне життя. Сам похорон був простим і священним одночасно.

Вам не здається, що ви просто ускладнили своє горе похоронами? Що ви потрапили в болючу ситуацію, коли перед очима у вас є коробка з дитиною?

Мабуть, це був більший емоційний тиск, але оскільки ми з родиною пережили це глибоко в Бозі, не думаю, що я плакав на похороні, я був занурений у спокій. Звичайно, смуток прийшов пізніше з усіх сил, і не потрібно втікати від нього, бо він все одно нас наздожене. Були сльози, вони довго повертались, але момент похорону був неповторним і важливим.

Зрештою, похорон - це також сигнал для оточуючих нас, що померла дитина була не просто бездушним плодом, а тим, що це людина, з якою ми повинні гідно попрощатися, як і з будь-яким іншим померлим. В даний час таких ситуацій стає все більше, тому правильно, що люди повинні молитися за цих дітей, будь то найближчі, але і вся Церква. Бо ми сподіваємось, що вони теж можуть мати вічне життя.

Ви насправді вмієте порівнювати обидві ситуації, ви не могли поховати першу дитину, іншу - могли. Можливість провести похорон для свого оточення та родини була кращою тим, що ви давали людям сигнал про те, що один із членів родини помер?

Я думаю, це так, це має глибоке значення. Це як крапка протягом певного періоду, гідний кінець життя, хоча це тривало лише кілька місяців, і сигнал для нас теж.

Пізніше були реакції та очікування оточення, які вас здивували?

На той час я викладав у гімназії на сході Словаччини, а також був класом. Коли ми попрощалися перед літніми канікулами, я вже була на чотирнадцятому тижні вагітності, і, незважаючи на думку, що я повинна охороняти своє приватне життя, я хотіла сказати про це своїм студентам. На уроці я завжди намагався побудувати сімейні стосунки, і я не хотів, щоб учні у вересні дізнались, що їх клас піде в середині року, бо вона вагітна. Мені це здалося справедливим, і я не соромлячись впустити їх у своє приватне життя таким чином. Тому, коли я сказав їм, що чекаю дитину, після хвилини здивування відбулися величезні оплески. Мене це зворушило.

Я побачив, що вони знали, як цінувати радість жінки, яка чекає дитини.

Коли я втратив дитину за кілька днів до початку роботи наприкінці літа, мені довелося пробути на ручці кілька тижнів. Я не боявся повернутися назад, стати перед ними і перейменувати ситуацію, в якій опинився. Коли я сказав студентам, що я втратив дитину, це лише зміцнило стосунки між нами, а певним чином і освітнім. Тому що одного разу кожен із моїх учнів може опинитися в подібній ситуації. Вони бачили, як я насолоджуюсь і сумую.

Як реагували ваші власні діти чутливого віку?

Їм було дуже шкода. Вони дуже з нетерпінням чекали брата, оскільки у нас є двоє хлопців, які вже розраховували з іншим учасником гри. Але я побачив, що наш мир, хоч і з болем, і зі скорботою, передався і їм, тому це не так сильно їх розхитувало, щоб світ руйнувався.

Пам’ятаю, наш наймолодший, хоч і мав шість років, боявся йти сам по темних гвинтових сходах на підлогу нашого будинку, де була його кімната. Він завжди був радий, коли хтось випадково опинився в кімнаті або коли хтось піднімався з ним наверх. Повернувшись із лікарні, я відправив його нагору щось взяти. І він, на мій подив, пішов безтурботно. Я зрозумів - гоп, щось трапилось.

Тож я запитав його, чи він вже не боїться підніматися один. І він сказав мені, що я не можу боятися, бо він уже не наймолодший, у нього все ще є молодший брат. Там я зрозумів, як психологічно це вплинуло на наших дітей, як вони виросли та дозріли за короткий час. Для них їхній брат був реальністю, а не тим, про що слід забути. Завдяки вірі це була не просто меморіальна присутність, а реальність і впевненість, що ми зустрінемось разом на небі.

Це було скоріше те, що я ще кілька місяців боровся з певною меланхолією і з тим, що мені доводиться нормально проживати своє щоденне життя.

Сусідство часто не розуміє жінку після аборту, втішає її тим, що у неї будуть інші діти, що вона не повинна цим займатися. Подібні реакції нашкодили вам?

На мій погляд, немає жодної жінки, яка б не переборола синдром горя і меланхолії після аборту. Це глибока втрата, яку на той момент ніяк не можна компенсувати. Це те, що з часом має загоїтися.

Навіть сьогодні ваші два сини є частиною сімейного досвіду?

Ми звикаємо говорити, що у нас п’ятеро дітей, але серед нас лише троє. Ми не хочемо це маскувати. Ми всі багатші за цей досвід, який, хоча і нелегкий, заблокував нас.