Слова, які ми використовуємо, розмовляючи з дітьми, мають надзвичайну силу. Слова мають здатність лікувати біль або біль, створювати близькість і, навпаки, розділяти, замовчувати почуття чи відкривати серця, посилювати залежність або владу. Сьогодні вони є однією з найпотужніших видів зброї. Ми добре знаємо, як цілеспрямована кампанія, заснована на брехні, може змінити життя багатьох людей. І в хорошому і поганому сенсі цього слова. Тим не менше, ми багато разів маємо справу зі словами, ніби не задумуючись. Ми не будемо зупинятися на тому, що насправді збираємось сказати. 
А тепер уявімо, як відбувається спілкування з нашими дітьми. Ми будуємо звукоізоляційну стіну або комунікаційний міст, через який ведеться багата дискусія?
Ми навіть не усвідомлюємо, як часто діти нас не слухають. За кількістю слів, які ми граємо на них, ми створюємо для них так зване «селективне порушення слуху», а отже «батьки глухі до батьків». Про що ми тут говоримо? Крок за кроком до історії на наочному прикладі.
Можливо, ви пам’ятаєте одне з почуттів свого пізнішого дитинства, коли ви щось витягували, і батьки намагалися з’ясувати у вас, для чого ви це зробили, чи усвідомлюєте, що це спричинило… Зазвичай ми воліли не відповідати, бо знали, що мали порушена домовленість, або ми мали настільки різну думку з цього приводу, що це не було прийнятним для батьків за будь-яких обставин. А потім розпочалися нескінченні тортури уроків, моралізація та проповідування. Вас навчило щось із цього? Або ви пам’ятаєте, а не кажете собі: "Чому б мені не застрелити одного, і річ оснащена".
Зараз, у позиції батьків, ми вже знаємо, чому батьки та матері тоді не хотіли нас розстрілювати. Але чи ми усвідомлюємо, чому ми самі так багато робимо з дитини? Хіба ми не відчуваємо, що він повинен почути всі можливі причини, з яких він навчиться, прийняти їх близько до серця і перестати практикувати небажану поведінку? Насправді ця наша пояснювальна потреба, постійне наставництво або повторення певних принципів полягає, суто в тому, щоб змусити дитину робити те, що ми хочемо.
Однак чи помічали ви, що коли ми вживаємо багато слів на кшталт "зроби це", "зроби те" або все ж пояснимо дітям, діти, здається, оглухнуть? І тоді ми скажемо собі, бо вони не будуть мене слухати. Натомість нам слід пам’ятати, що такий тип рішення чи батьківський підхід насправді не є надто ефективним. А тепер давайте подивимося, що ми можемо з цим зробити.
Перший крок: Ви нікого в житті не змушуєте робити
Першим кроком до мінімізації часу «розмови про НС» з дитиною є усвідомлення того факту, що ми нікого в житті не змушуватимемо, навіть свою дитину. Він може мати найкращий слух у світі, але марно, якщо ваша дитина не хоче вас слухати. Його воля почути Ви так само важливі, як здорові вуха, які ви слухаєте. Тож ми можемо показувати, погрожувати, карати, але це не переконує його справді співпрацювати. Це повинно базуватися на почутті відповідальності, а не на слухняності наших дітей. Діти повинні зосередитись на власних рішеннях і здатності протистояти наслідкам свого рішення. Покажемо це у такій ситуації:
Часто трапляється так, що батько, який не причетний до сварки дитини та іншого партнера, каже:
"Невже ти не бачиш, як ти засмучений? Ви не можете залишити це в спокої. Ідіть і виправте, вибачтесь перед ним! "
Давайте розглянемо реакцію моєї матері більш докладно. Куди поведе дитина. Таким чином, мама явно вимагає слухняності. У той же час вона почала спілкуватися з дитиною через звинувачення (можливо, також невиправдано) з подальшим розпорядженням про те, що потрібно робити. Що, на вашу думку, найімовірніше станеться? Спираючись на природну основу людини, дитина починає битися. Він буде чинити опір і чинити опір. Після певного тиску він може навіть вибачитися. Ви коли-небудь чули таке вибачення? Можливо, так, це супроводжується небажанням в голосі і швидким відходом від батька. Це формально. У ставленні дитини просто немає змін. Мати не змусила його це зробити, незважаючи на те, що очікуваний акт примирення відбувся зовні. Але як допомогти або направити дитину в правильному напрямку? Коли третя особа, подібно до матері, вплутується в конфлікт, вона перш за все повинна усвідомити, що дитина розірвана в емоціях гніву, як і батько. Ці почуття цілком виправдані, і тому визнання їх: "Я бачу, що ти такий же злий, як і твій батько" допоможе дитині заспокоїтися і знайти нову мотивацію до співпраці. Поступово він стає здатним і особливо бажаючим знайти правильне рішення з можливою допомогою матері. Наприклад, сказати, що він вибачиться із справжнім жалем.
Ви можете бути будь-яким надійним батьком, але спроба змінити дитину або керування нею є набагато складнішою та складнішою, ніж рішення покласти відповідальність на дитину. З одного боку, набагато легше змінити власну поведінку батьків на більш ефективну, оскільки достатньо зосередитись лише на одній людині - на собі. Однак також важче, коли ми усвідомлюємо, як легко звинуватити свою дитину в неуважності, неповазі та відсутності контролю.!
Другий крок: Перетворіть слова на вчинки
Якщо ви виявите, що більшу частину часу проводите з дітьми, нагадуючи, розмовляючи та пояснюючи, спробуйте одного разу спостерігати. Слухаючи себе, що ти кажеш. Можливо, ви не будете здивовані тим, скільки непотрібних і марних слів виходить з ваших ротів. Спробуйте послухати своїх батьків у супермаркеті, на дитячому майданчику або в парку. Швидше за все, ви чуєте одне і те ж багато разів, не відбуваючись нічого.
Багато проблем зникають ніби натисканням чарівної палички, коли ви просто менше говорите, а більше дієте.
Наприклад, гідно взяти маленьку дитину за руку, коли йдете міською вулицею, повною поспішних людей. Також бажано взяти дитину на руки і посадити у ванну, коли він сам не хоче заходити на дно. Наші розмови, погрози, підкуп або проповіді є неповажними.
Третій крок: Не питайте
Уникайте запитань, чи хочуть діти робити щось, що їм потрібно робити. Наприклад: Ви б підготувались до столу? Чи прибрали б ви кімнату? Запитання такого типу в більшості випадків призводять до однієї і тієї ж відповіді: "Ні".
Але що говорити, коли команди «готуйся до столу» або «прибирати кімнату» однаково недоречні. Рішенням є мова, яка заохочуватиме до співпраці. Це, як правило, речення у множині від першої особи, в яких зазначається необхідність певної діяльності чи дії для того, щоб згодом почалася інша діяльність. У нашому прикладі ми сказали б: "Стіл повинен бути накритий до обіду", або "ми приберемо кімнату перед тим, як вийти і пограти".
Якщо ви використовуєте такий спосіб розмови зі своєю дитиною з раннього віку, ви уникнете багатьох зайвих сутичок у майбутньому. Це пов’язано з тим, що ви формуєте послідовність та рутинність для деяких видів діяльності, які ваша сім’я регулярно робить. Потрібно усвідомити, що їх не мало, і саме їх ти щодня обговорюєш з дітьми. Зокрема, ми маємо на увазі основні гігієнічні звички, такі як: миття рук при виході ззовні, після відвідування туалету або перед їжею, вечірніми купаннями або душем, чищенням зубів ...
Зуби - це вдячна тема в кожній родині. Важливо уникати майбутніх ускладнень і зайвих щоденних проповідей, створювати цю звичку з того моменту, як у дитини починають рости перші зубки. Це буде форма розваги і стане необхідною рутиною, а не можливістю для спекуляцій. Тоді розпорядок дня допоможе подолати ситуації, коли дитина забуває чистити зуби. У той момент, коли ви помічаєте, що дитина залишає їжу, крім ванної, просто скажіть просте, оголене речення: «Ми чистимо зуби після їжі». Ні сварок, ні питань.
Четвертий крок: Зоровий контакт з дитиною
Інший спосіб бути впевненим, що те, що ми сказали, було почуте і сприйняте - це бути в зоровому контакті з дитиною, коли ми розповідаємо йому про це. Це означає, наприклад, уникати крику наказів з кухні до дитячої кімнати. Вони, швидше за все, неефективні, головним чином тому, що дитина займається іншою діяльністю. Якщо ми вимагаємо чогось від дітей, необхідно поговорити безпосередньо з ними. Тоді ми можемо бути впевнені, що вони сприйняли нас і правильно зрозуміли те, що ми намагалися висловити.
Нарешті, ми могли б узагальнити наші думки одним корисним реченням:
Говоріть менше - робіть більше.
Автор статті: Мартіна Вагачова Мені це подобається: