грюкнув дверима

Частина навчання - це також навчання дитини належній поведінці. Деякі заходи можуть загрожувати безпеці дитини чи оточуючих вас людей, інші неприйнятні в нашому суспільстві. Як навчити дитину правильному і при цьому не вдаватися до наказів і заборон?

Спробуйте закрити очі в кінці цього речення і не уявляйте слона. Що ти уявив? Я здогадуюсь, що це слон. Так само у дитини це в голові, коли ми говоримо йому: «не стрибай» або «не біжи». Він насправді чує лише "біг".

Саме з цієї причини реакція на речення: «Не йди туди» - якраз протилежна тому, що хотів би дорослий. Дитина продовжує лазити по скелі. У відомій книзі «Поважай і поважай» у такому випадку автори радять використовувати позитивну інформацію замість негативного формулювання. Щоб діти добре робили щось, недостатньо сказати їм, чого не можна робити. Давайте скажемо їм, що робити.

Позитивна інформація

Замість заборони не стрибати в грязь, ми можемо сказати: грязь можна обійти.

Коротка вправа - для кожного негативного формулювання, яке ми використовуємо, ми спробуємо написати позитивну інформацію на папері. Так, це як вивчення нової мови, але для цього просто потрібне навчання. Результатом є, серед іншого, дитина, яка з дитинства набуває позитивних навичок спілкування. Завдяки їм він буде більш успішно спілкуватися з оточуючими вас людьми.

Негативні формулювання Позитивні формулювання
Не кидайте його на землю. Сміття належить до сміття.
Не бігай. Ми гуляємо по квартирі.
Не кричи. Ми говоримо тихо.
Не лізь вгору. Залишся під скелею.
НЕ лежать. Ми говоримо правду.
Не забирайте у нього іграшку. Якщо ми хочемо комусь іграшку, це допомагає запитати.

Звичайно, ми повинні швидко діяти в умовах безпосередньої небезпеки для життя. Часто навіть кричать або віддають енергійну команду. Ми не маємо часу на роздуми. На щастя, ми не живемо у стані постійної небезпеки, тому накази, накази та заборони мають бути скоріше винятковими, ніж звичайними.

Але ми не повинні задовольнятися тим, що говоримо дитині, що робити. Якщо ми хочемо піти на крок далі, ідеально, щоб це також зрозуміло, Чому йому треба щось робити. Тож одного дня ми допомагаємо йому зробити правильну справу самостійно. Навіть без нашої інструкції чи попередження. Є сенс сказати йому, навіщо це робити. Чому ми робимо це таким чином, які наслідки. Порада, як допомогти своїй дитині зрозуміти контекст опишіть ситуацію. Ми допомагаємо йому поглянути на речі під іншим кутом. Дитина може бути настільки зосереджена на поточній діяльності, що їй не відомі згадані зв’язки.

Опишіть ситуацію

Суть опису полягає в тому, щоб сказати те, що ми бачимо або сприймаємо. Ми приходимо додому, а дитина ляпає дверима. Замість "не стукати у двері" ми можемо описати ситуацію. "Чую, ти грюкнув дверима. Ми також можемо тихо зачинити двері. Тоді вони не шумлять ".

Маленька дитина високо піднімається на лінію на табуретці. Замість "не йти туди", ми можемо описати ситуацію - "Я бачу, що ти намагаєшся підняти руку, вона досить висока і ти можеш впасти".

Іноді це важко. У нас мало часу, ми втомилися або не можемо наздогнати. З самого початку, коли позитивне спілкування не є природним, воно допоможе нам зупинитися. Подумай над цим. Чому дитина піднімається на волосінь? Чому двері ляснули? Чому він б'є двері? Ми виявляємо, що речі, які нас гнівають, часто мають причину.

Знайдіть хвилинку, щоб зупинитися і співчувати

Можливо, дитина не постукала у двері, бо хоче нас розсердити, або все-таки зробить. Можливо, він просто дуже втомлений. Він пережив щось неприємне. Тоді це також допоможе використовувати емпатію. "Я бачу, вам подобається іграшка хлопчика. Коли він закінчить грати з нею, ми можемо запитати його, чи вони її позичать тобі ".

У той момент дитина бачить, що ми намагаємося зрозуміти його, що ми його розуміємо. У той же час ми даємо йому позитивну інформацію - що він може робити по-різному.

Ще один спосіб зупинити дитину від занять, яких ми не хочемо, - залучити її до вирішення ситуації. Ми перервемо діяльність, яка для нас неприємна. Замість заборон та розпоряджень ми будемо підтримувати незалежність дитини.

Залучіть дитину до розв’язання/дайте йому можливість вибору

Коли ми дивимося на вже згадану дитину, яка грюкнула дверима. Це сталося не вперше, і дитина знає, що коли ми стукаємо у двері, це видає шум. Ми скажемо йому без потреби. Що ми можемо зробити в цьому випадку - це вже згадана участь у вирішенні - "Я чую, ти грюкнув дверима. Як інакше ми можемо їх закрити? ".

"У хлопчика є іграшка, яку ти хочеш. Думаєте, допомогло б почекати? "

Іноді трапляється так, що, незважаючи на наш опис ситуації або показ контексту, дитина продовжує виконувати небажану діяльність. Тоді допоможе, якщо ми притиснемося до нього і дамо йому вибір. "Я бачу, вам подобається кидати м'яч. Але ми викидаємо м’яч лише назовні. Ви виходите чи шукаєте іншу діяльність? "?

Тоді дитина відчуває, що ми не є його ворогом. Ми просто наполягаємо на дотриманні правил. Ми не забороняємо йому це робити. Ми даємо йому шанс.

Що робити, якщо ми не можемо вийти з дитиною? У цій ситуації допомагає знайти рішення разом. Опишіть ситуацію - «Ви хочете кинути м’яч. Не хочу, щоб ти робив це вдома, бо щось зламається. Що ще ви могли б зробити вдома? »Дитяча творчість нескінченна, і діти часто придумують рішення, які б не спадали на думку нам дорослим. Ми також зміцнюємо свою впевненість у собі, щоб вони могли самостійно знаходити рішення.

З самого початку, якщо дитина не звикла до подібних рішень, це може бути важко. Потрібна буде більша ініціатива з нашого боку - ми спочатку запропонуємо рішення. Однак, як тільки дитина звикне, її розвиток прогресує швидкими темпами. Замість дитини, яка кидається на землю, коли ми йому щось забороняємо, у нас буде дитина, яка шукає варіанти та рішення.

Висловіть впевненість і згадайте минулі успіхи

Ми згадали про зміцнення самовпевненості дитини. Якщо ми часто говоримо дитині, чого не можна робити, дитина буде з цим ототожнюватись. Він звикає і починає сприймати це як належне. Робити небажані речі стає для нього частиною, наприклад, "я терплю".

Не кажучи дитині «ні», а даючи йому можливість вибору, ми запрошуємо його до рішення. Ми позбавляємо його цієї наклейки. Дитина стає тим, хто може прийняти правильне рішення. Ми можемо нагадати йому про минулі успіхи. "Пам'ятаєш, як тобі вдалося зачекати минулого разу?"/"Бачу, ти грюкнув дверима. Ти минулого разу тихо їх закрив ". Висловлюючи довіру та закликаючи до рішення, ми підтримуємо позитивне мислення про себе в дитині.