Зцілення №1. Я можу їсти що завгодно.

порушення

Якби я міг навчитися чомусь із власного досвіду, це було б перевірити всі норми та закони, коли-небудь вимовлені моїм розладом харчової поведінки, бо лише тоді я визнаю, що всі вони дурні.

Музика, рекомендована для читання допису: Агнес Обель: Камера рухається
для повного відчуття

У моєму дієтичному всесвіті було правило про маленький мільйон продуктів.

Я не можу їсти після шостої. Я не можу одночасно їсти жирне та багате вуглеводами. Я не можу їсти цукерки після приготування їжі. Або раніше. Або взагалі так ... Не їжте з великої тарілки. Забороняється не накривати стіл. Їсти на ходу? А-а. Не для мене. Я не можу їсти, якщо щойно з’їв. Я не можу їсти, якщо через кілька годин буде їжа, і мені доведеться їсти. Я не можу їсти перед сном. Я не можу їсти рано вранці. Я не можу їсти, якщо не дуже голодний. Я не можу їсти, якщо живіт ще не збився. Фрукти дозволяються лише між їжею, окремо. Просто наріжте його на невеликі шматочки, щоб він прослужив якомога довше. Тоді, можливо, я з’їм його менше. Кожен прийом їжі повинен містити білок і овочі. Слід уникати рідких калорій за будь-яку ціну. У вас є коктейль? Тільки якщо він містить білок та овочі та на смак нагадує водорості сечі Венеціанське озеро зі смаком фруктів.

Щодня потрібно випивати два з половиною літри води. Я голодний? Я готую чай. Якщо я все ще голодний після літра води, можливо, я з’їм. Чи ні. Чому я не можу пити більше? Але потім я намокаю. Ах, але це складно. Я не можу їсти без порядку на столі. Я не можу їсти під час перегляду фільму. Під час їжі ми звертаємо увагу на їжу, бо що іншого, якщо я не відчуваю, що ситий? Ми не їмо назад. Я завжди завжди виймаю його на тарілці, щоб побачити, скільки я з’їдаю загалом. Після цього я нічого не можу додати. Я все ще голодна? Знову ж таки, півгодини, щоб красиво і вимогливо підготуватися на тарілці. Я нервуюсь, мої снігоступи всі цим переповнені, але ні, я можу їсти лише з гарної тарілки, за столом, спокійно. Я з’їв би цілий горщик їжі - і так її ніхто не бачить. Ах ... Ні. Я винесу його на тарілку. Я сідаю. З мене досить. Я вже не голодна! ЦЕ ЗАВЖДИ ТАКИЙ. Дозвольте мені його зараз викинути?

Один присідання, два, три, чотири. Чи можу я нарешті сісти за стіл? О, почекай, я спочатку вмиюся, побігаю навколо сходової клітки і потягнусь, щоб відпочити. Чи можу я сісти зараз їсти? Дякую. Я не можу їсти з іншими, тому що тоді мені доводиться з ними говорити, і я повинен звертати увагу на їжу, інакше я погано живу, і ніби навіть не їв. Це було так, ніби їжі навіть не сталося. І це було б катастрофою. Бо що, якщо я все-таки хочу їсти? Я не можу з’їсти більше х калорій і не можу з’їсти нічого, що шкодить. На моїй тарілці все повинно бути ідеальним, інакше я відчуваю, що не перевищую калорійність, яку з’їдаю. Якщо воно було недостатньо смачним, я викидав у вікно x калорій, які я міг витратити на щось інше.

Я не можу купити в магазині нічого, що ніяк не відповідає моєму затвердженому списку їжі. І мій список досить бідний. Але те, що є в критичній частині шкали калорій, - це велике НІ. Хочеш шоколаду? Скільки калорій в ньому? Pfff ... я подумав. Ви справді хочете шоколаду? Скоріше, пийте какао-вазу з ароматом води, яку називають гарячим шоколадом з восьми ложками води. Це має бути набагато краще.

Я знову не можу заснути. Мій розум крутиться на байдарках. Котра година? Чи шоста година? Якщо світанок закінчився, це технічно ранок, чи не так? Тоді я можу поснідати повільно. Побічна нотатка полягає в тому, що вже о дев’ятій вечора, коли я лягав спати, я був голодний, але вночі не їв. Не дозволяється вночі. Вночі в моїх кишках були залишки їжі, і я не міг терпіти усвідомлення того, що це там. Як я їв. Бо що, якщо воно не перетравлюється? Якщо ви відразу підете в жировик? Якщо я це зроблю, чи завтра я зріщу на чотири фунти більше ? Ні. Доводиться чекати ранку. Це правда, що я не заснув миттю ока, і якщо все піде так, то не буду, тому що я не можу придумати нічого іншого, крім того, коли нарешті ранок їсти, але це нормально. Я роблю це заради своєї форми та здоров’я. Я хотів би їсти ... Це буде довгий ранок?

Вони запропонували Неаполю, це зараз серйозно? Як я можу їсти ха-ха. Ви не хотіли його купувати, правда? Я сподівався. Бо це заборонено. Навіть не думай про це! Ти все одно їв зараз. Будьте задоволені цим. Якби я купив Неаполь, мені довелося б чистити зуби. Тоді, за блаженним тригодинним графіком, ви зможете знову щось з’їсти за дві години. Але не неаполітанський, що ще…! Я не можу їсти цукор. Я не можу їсти солодке, бо тоді я все ще хочу цукор і не можу їсти цукор, правда? Всмоктування. З’їв би плитку шоколаду… або два… Може, з купе? Я міг би легко взяти участь у гонці ковтання, з’їсти ящик шоколаду без затримок. Я вже бачу на першій сторінці: Старанна дівчина з розладами харчування, яка була настільки голодна, що з’їла ящик шоколаду, а потім була госпіталізована в байдарковій комі. Чому я це роблю собі? Чи не краще було б просто їсти, коли я голодний? Але почекайте, я справді голодний? Звідки я знаю? Можливо, я не голодний. Мені просто нудно. Я краще піду вчитися, це пройде.

Я не можу їсти перед тренуванням, бо натщесерце кажуть, що тренування є більш ефективною. Це справді так? У будь-якому випадку, краще, якщо я тренуюся, коли готовий знепритомніти, я впевнений, що буду спалювати більше жиру. Я можу їсти білок лише після тренування. Яйце відгодовується? А хліб, змащений маслом? Що, якби я з’їв безмолочне морозиво без глютену, виготовлене з низькокалорійним підсолоджувачем, підсолодженим у мисці, що сталося б? Минулого разу моя родина пропонувала мені морозиво, але я сказав ні, бо порції морозива недостатньо ні для чого. Може, від цього мені стало б краще? Я міг з’їсти цілу сімейну пачку. Нас порівнюють з маленьким блюдом ... як те, що їдять нормальні люди ... Я б навіть не хотів нічого їсти, я все одно залишатимусь голодним. Який сенс з’їдати шматочок печива, наприклад, якщо я з ним погано живу? Я міг би з’їсти це на деко. Я хотів би з’їсти його на деко. Але не. Звичайні люди таких не їдять. І я хочу бути нормальною. Або, принаймні, дозвольте мені виглядати так.

Я не можу класти мед у свій чай. Я не можу їсти вранці, перш ніж випити кухлик з імбиром/кропивою/зеленим чаєм/кавою/лимонною водою, тому що вона повинна очистити мою травну систему та детоксикувати. А після чаю я мушу рухатися. Якби я займався трохи йогою, я міг би це очистити. Якби я прибрав його, я міг би також зняти плитку. Якби я вже зняв плитку, я міг би прибрати свою прибрану в кухонну шафу. Якби я вже наводив порядок, я міг би також почистити вікна. Що робити, якби я зварив ще один чай? Це ще ранок? Або я успішно трахнувся вранці і витримав без їжі? Тому скільки балів береться?

Я не можу їсти кетчуп. Я не можу їсти хліб. Я не можу їсти піцу. Я не можу їсти в ресторані. Я не можу їсти щось, для чого не знаю інгредієнтів. Я не можу з’їсти чогось, чого не знаю, як це зроблено. Я не можу з’їсти ту, яка не знаю, скільки калорій. У чому різниця між божим домашнім сиром тітки чи сиром у магазині? Що магазин поставляється в упаковці. Нарізаний. Граммозва. З діаграмою калорій. Наскільки легше було б їсти настільки здорово, щоб я міг їсти що завгодно ... і я не міг це порціонувати? О Якщо я купую щось у мішку, я рахую, скільки штук воно містить, і ділю це на кількість грамів на упаковці. Як коли я викопав вдома цілий мішок кукурудзяних пластівців у миску, щоб точно розрахувати, скільки грамів столової ложки кукурудзяних пластівців. Даремно, у мене не було рівноваги. Я зробив те, що мав робити. І тому набагато краще, що я знаю. Я не довіряю грам-таблицям, написаним у мережі. Принаймні одна порція я знаю точну калорійність її. Ходив з ним дві години? Знову? Це нормально, тому я в безпеці. Немає нічого кращого, ніж порахувати колись заморожену брюссельську капусту вночі в сумці, яку я все одно ненавиджу.

Якщо я голодний і поки не можу їсти, я жую! Найкраще! Це правда, що я з’їдаю пачку жувальних на день, що лише робить мене ще голоднішим, але принаймні мій метаболізм (чи що) змушує мене крутитися. На святах я заздалегідь складаю стратегію того, що я з’їм, точно, осторонь, просто нічого несподіваного та необдуманого рішення! Чи вдалося вам коли-небудь виконати? Аліга. Але принаймні у мене є сечогінний, проносний засіб, я можу пити оцтову воду, я можу приймати кофеїн, я можу випивати шість літрів кави або води, і це майже те саме ... Якщо ви не заходите, жуйте завжди там замість їжі. Їжа і так переоцінена.

Ви знаєте, чого я найбільше жадаю?

Я не божевільний, я не кажу про звуки.

Але про мій власний безперервний монолог. Про думки. Про плани. Про стратегії. Про почуття. Про правила. Про цифри. Про ниття. Про торг. Про аналізи. Про порівняння. Про моє власне токсичне внутрішнє постійне клацання.

Я хочу тиші. Тільки трохи.

Якби була трохи тиша, я міг би зрозуміти, що всі мої правила харчування є блядь безглуздими.

І все-таки я чіпляюся до них.

І все-таки я стою за ними. Це ніби вони ніколи не закінчуються.

Якби я міг навчитися чомусь із власного досвіду, це було б перевірити всі норми та закони, коли-небудь вимовлені моїм розладом харчової поведінки, бо лише тоді я визнаю, що всі вони дурні. Не я керую своїм життям за цими правилами, але мої правила вже давно керують мною. Правила контролюють моє життя. Без них я нічого не можу зробити. І вибачте, але я не готувався до військової кар’єри. Моє порушення харчової поведінки може бути так, але я маю їсти більше, ніж це. Я не повинен приймати все, що ви диктуєте. Я ставлю умови. І я більше не зобов’язаний його слухати.

Якщо я можу вирішити правило, я можу вирішити все це.