"Я думаю про розлучення", - зізналася Ганка, і на її обличчі була нерішучість, а також смуток, сумніви та хаос.

пожертвуйте

Напруга та задуха в їхньому господарстві зростали. Вона йшла, як бігла душа. Вона не могла зосередитися ні на чому іншому, вона постійно переживала, що станеться, чи не пошкодує вона іноді про своє рішення, чи не втратить шанс.

Її постійно переслідував докір, що стосунки потрібно будувати, а не припиняти лише тому, що вона не щаслива. І так вона страждала. Хоча вона не будувала стосунків, вона не знала, як, принаймні, залишалася пасивно в них і намагалася знайти відповідь, чи розлучення вирішить її страждання.

Її чоловік Філіп був непередбачуваний з точки зору Ханки, колись він був у досить гарному настрої і був готовий спілкуватися з нею та проводити час разом, інколи він відчував нервозність і незадоволення. Тому Ганька обійшла його навшпиньки. Вона боялася конфлікту, не хотіла його провокувати, бо знала, що отримає неприємну критику, крики, докори сумління чи інше приниження у вигляді дражнильних речей. Вона почувалася відкинутою. Вона знаходила задоволення та полегшення у своїх друзів та на роботі. Вона почала роздумувати, чи є сенс обмежуватись у шлюбі, коли саме там вона почувається найменш комфортно ...

Ганка повністю загубилася у своєму шлюбі, вона не уявляла, що задумала. Що найкраще зробити, щоб зберегти стосунки, врегулювати їх, відновити до початкового - терпимого стану.

Філіп робив те, що хотів, йому не потрібно було їй довіряти або інформувати про свою діяльність. Він навіть не хотів слухати про планування часу. Так вона сприймала ставлення та поведінку Філіпа як Хенка.

З самого початку вона уникала конфліктів і неприємних почуттів, піддаючись Філіпу, виходячи йому назустріч, відмовляючись від своїх зусиль самоствердитися, навіть розмовляючи про це. Незабаром вона з’ясувала, що це теж не шлях. Їхнє співіснування здавалось не в ритмі. Напруга загострилася, Філіп відступив фізично та емоційно.

Перші роки шлюбу були прекрасними. Вони шукали свою компанію, планували на майбутнє і насолоджувались одне одним. Але потім щось сталося. Нудьга почала чергуватися з конфліктами, каяттями та непорозуміннями. Раптом навіть те, що працювало раніше, не працювало, або не так гладко.

"Постійні компроміси мене стомлюють, позбавляють часу та енергії. Я відчуваю себе вимерлим. Ми такі різні! Це не для мене. Я хочу бути собою, а не зразковою дружиною. Я просто переживаю ... Я не можу пожертвувати собою, щоб зберегти мертві стосунки та шлюб, який мене турбує! »- кричала Ганка, очевидно перелякана своїми словами.

"Хочеш пожертвувати собою чи одруженням?", Я запитав. «У чому питання?» - заперечила Ханка. Настала хвилина мовчання.

"Поки ви сприймаєте себе жертвою або винуватцем, ви обмежуєте рішення: або - або ..." Ханка трохи задумалася і через деякий час сказала, що вона не відчуває себе жертвою, але насправді не бачить іншого рішення . «Хіба це не сумно?» Вона безпорадно спрямувала погляд на мене. Зрештою, немає причин жертвувати чимось. "Зрозумій, що ти почуваєш, чого хочеш, що робить тебе виконаним і чи любиш ти свого чоловіка. Будьте чесними із собою. Нехай вирішуєш вільно і відповідно до себе, - пояснив я Ханке.

Змінюючи погляд на ситуацію, ми відкриваємо нові можливості.

Ханка уклала шлюб не готова до подолання різних подружніх криз та викликів. Принаймні так вона неодноразово визначала свою проблему.

Хто повинен готувати нас до шлюбу? Ми всі вчимось, ходячи.

Якою б не була причина та готовність укласти шлюб, з часом ми розвиваємось і просуваємося через перешкоди, кризи, непорозуміння, конфлікти та різні перипетії, які не повинні тривати довго. Саме завдяки їм ми можемо почати краще розуміти себе, свого партнера та свої стосунки.
Хтось ще більш броньований, не хоче бачити і шукати нових рішень і тому страждає або застоюється. Інший розуміє і росте. Він покращує шлюб і покращує стосунки, або, оскільки він дозрів і зрозумів, він залишає подружжя. Їх шляхи розходяться, щоб вони могли жити щасливіше і довершеніше, самотужки або з іншим партнером. Обидва, або принаймні той, хто вільно вибрав для розлучення.
Мені цікаво, як Ганка з розлученням, і тому я питаю її, як вона його сприймає. "Я розглядаю розлучення як втрату двох людей, які спочатку (кохали) одне одного", - відповідає Ганка, відчуваючи, що її ставлення внутрішньо руйнує її (навіть тут видно, що жертва говорить від неї) і заважає їй бачити можливості.

Ми поговорили про те, що повинен був принести її шлюб, і чи почувається вона хоча б зрідка щасливою та повноцінною поруч із чоловіком. Що дає їй стосунки з чоловіком. Подружнє життя не принесла їй того, чого вона очікувала. Ганка зізналася, що у своєму шлюбі вже точно не почувалась щасливою. Однак раніше вона була нещасною ще до того, як знайшла Філіпа, безпосередньо перед цим з іншої причини. І тоді це привернуло її погляд. - І, можливо, є проблема, - прошепотіла вона.
Зручніше втекти (від болючого, але конструктивного рішення чи визнати свої слабкі сторони…), ніж працювати над собою і рухатися далі. Мало хто любить копатись у собі, у своїй купі гною, як сказав дуже відомий чеський психіатр. І це правда, визнати помилку, усвідомити, що ми самі вносимо у стосунки і чому інша людина іноді поводиться, як ривок, і що ми можемо бути винні в собі, повірте, це неприємно. Можливо незрозуміла поведінка чоловіка є лише адекватною реакцією на те, що ми його провокуємо.

Потрібно розуміти, що ми виробляємо, щоб не закривати очі, а бачити. Подивіться на себе, свої реакції, емоції, що рухають або заважають нам, і шаблони, які ми постійно повторюємо. Все можна змінити, нашу поведінку, погляди, установки ... і це все одно будемо ми, лише більш усвідомлені та зрілі. Не тільки для шлюбу, але і для щасливішого життя.

Ганка зрозуміла, що спосіб їхньої роботи в шлюбі виснажує її. Вона зізнається, що не стільки "папір", яку вона спочатку думала, скільки той факт, що вона постійно повторювала ту саму "помилку". Я навмисно ставлю це слово в лапки, бо це формула, а не помилка. Якщо щось у нас не працює, і ми нічого не змінюємо, втома, виснаження і розчарування поглиблюватимуться. І саме це виснаження у стосунках загрожує шлюбу. Коли жодна з подружжя не хоче більше обговорювати та шукати спільні рішення, виникає криза. Відмова у стосунках є більш вимогливою з точки зору парної терапії, ніж емоційно заряджені стосунки.
Ханке зрозуміла, з чого почалася її відстань. З самого початку, добросовісно, ​​вона присвячувала весь свій час та сили господарству, чоловікові та спільній діяльності. Якось вона забула про себе. Тепер, коли Філіп більше відданий собі та своїй роботі, він почувається покинутим, нерозуміним, нездійсненим та загубленим.
Це просто криза, спричинена переходом відносин зі стадії початкових знань до загального функціонування? Чи знайде Ханка своє задоволення поза діяльністю з Філіпом і чи зможе вона прийняти потребу Філіпа у власному просторі у шлюбі? Чи можу я пояснити і зрозуміти, що вони завдають собі шкоди своїм підходом? Їм вдається побудувати задовільні стосунки для обох, незважаючи на їхні відмінності?

Ганка знає, що не варто роздумно розривати шлюб. Саме стосунки з Філіпом показують їй і відображають суть того, що вона повинна вирішити в собі. По-перше, вона повинна зрозуміти себе і те, що може принести їй справжній шлюб. Тільки тоді настане час вирішити, чи хоче вона продовжувати свою подорож із Філіпом чи без нього.

Якщо тема торкається вас, ви потрапляєте в ситуацію, коли життя запрошує вас уточнити пріоритети та цінності, глибше зрозуміти себе, свою самооцінку, усвідомити, де ви знаходитесь і чого ви хочете від себе та життя, це гарний час навести порядок у собі. Або самостійно, або у співпраці з досвідченим терапевтом стосунків під час окремого заняття.

автор: Радослава Олайос, терапевт стосунків та подружжя