16.10.2007.

Ласкаво просимо! Ласкаво просимо до всіх.

позиції

Я кажу про шість пунктів емоційного шантажу. Зрозумійте, що коли хтось перебуває в цій звинувачувальній позиції виживання, і саме так він оселиться на вас!

1. Це загрожує нам ускладнити ситуацію, якщо ми не дозволимо. Дивіться історію, розказану раніше. Тут може бути що завгодно: я покінчу життя самогубством; Вистрибую у вікно; я стрибаю у вікно і теж вбиваю своїх котів; Я вбиваю своїх котів, потім вискакую; Я також вбиваю собаку; Я вбиваю кота з собакою, а потім вискакую; Я вб'ю ваших котів; Я вб'ю спочатку ваших котів, потім ваших собак; тоді вони не можуть вбити мишей. . Отож це перша.

2. Націлюючись на те, що ти страждаєш через нас, тому що ми з ним не співпрацюємо. Мені так погано, бо ти не працюєш зі мною. Насправді: ти мені не слухняний.

3. Ми чуємо обіцянки, що якщо ми на щось погодимось, то отримаємо те й те взамін. Дужки: ми ніколи цього не отримуємо. Є дуже великі обіцянки, вони ніколи не збуваються.

4. Друга сторона ефектно ігнорує наші почуття та думки. Тільки ми цього не знаємо, я вам скажу.

5. Нагороджує і карає грошима чи любов’ю. Якщо ти це робиш, я люблю тебе, якщо ти ні, я не люблю тебе.

6. Встановлює це як помилку, якщо ми цього не дозволяємо. Християнська версія: гріх.

Я б не хотів більше цього.

Потрійний (О, я це знаю зсередини): міркування.

(О, я не казав вам, що він говорив! Я пам’ятав 8 років тому або 9, що я писав. Правильно, основна ситуація полягає в тому, що я їду в трамваї (минулого разу там був автобус) і впадаю до когось тому що транспортний засіб раптово загальмував, і я розкидаю його кошик і трохи його штовхну. Що з цього? Обвинувач каже: "Чому ти кладеш свій брудний кошик прямо під мої ноги, ти не можеш доглядати? Якщо я зламав мені шию, ти був би за це відповідальний! Збери нарешті свої паршиві яблука! " Це мій гармонійний коментар з цього приводу 9 років тому.)

Мудрість. Мудрець дійсно знає одне (з трьох) або, принаймні, здатний звернути на це увагу, і це контекст. Він насправді не має належних стосунків ні з собою, ні з іншим. Ніщо інше не хвилює, крім ситуації. І тоді ви починаєте це аналізувати. Як його можна заплутати? Розумна, аналітична, підтягнута, спокійна, сильна, мудра. Він, очевидно, думає про себе, а тим часом ти не можеш з цим жити. Він нелюдсько об’єктивний. Він заперечує почуття до іншого, до себе або зневажає їх. Пані Вірджинія Сатір говорить про розумну породу: "У розумної породи не вистачає рідини в організмі. Трохи сліз, мало поту, грудного молока, мало сперми". Вологий не утворюється вільно, ми просто розумні. Спочатку, Спокути, це було: Ви маєте рацію! Обвинувачувач сказав: я маю рацію! Що робить мудрий чоловік?: Що є правда? Цікаво дізнатись про стосунки, що лежать у руїнах, тепер, зрештою, який відсоток за це відповідає, але нічого не покращиться. 15% для людей (дужка: для чоловіків). У нас тут є перевага, ми можемо з цим впоратися дуже багато.

Я розповідаю історію: в результаті гальмування кошик втратив рівновагу і зіткнувся з моєю ногою. Будь ласка, ми марно живемо у XXI. століття, III ст. на початку тисячоліття фізичні закони, фізичні закони є постійними. Дизайнери, безперечно, вже працюють над транспортними засобами, які можуть забезпечити відносну безпеку подорожуючої публіки та цінностей навіть у такій ситуації. - Так він є, з ним дуже важко.

Чотири. Четвертий стиль: розгублений, розгублений. Це саме прощання. Він не усвідомлює, так би мовити, гармонії, єдності із собою, з іншим і з ситуацією. Він розгублений. Знаєш, саме тоді з’являється якась серйозна тема і ти починаєш жартувати. Він не може терпіти того факту, що виникла серйозна тема. Коли хтось проявляв ініціативу глибше роз'яснити ситуацію, він вдарив це жартом. Це плутанина. Він не вдома ні з собою, ні з іншим і не може реально оцінити ситуацію. "Якщо я зможу перенаправити цю захоплюючу тему, у мене не виникне проблем". Він відчуває загрозу, а потім йому вдалося врятуватися. Я так часто говорив це, найпоширеніший приклад: траур. Коли хтось раптом починає ридати від своєї нової втрати і плаче, що він мертвий, а я не можу зрозуміти, і він готовий. Розгублені, бо тоді, звичайно, не 0,5 і 1% з нас будуть розгублені, але набагато більше, ми відразу починаємо говорити щось, що служить для того, щоб вивести нас із цієї ситуації, тоді як ми думаємо, що надаємо певну допомогу зараз його. - Не плач!

Тому що це можна сплутати: життєрадісність, безпосередність, креативність, почуття гумору, створення настрою. Йдеться не про втечу. Він вийшов з рівноваги.

"Чорні коти сьогодні, здається, летять низько. І цей транспорт налякав їх так, що його ноги раптово прижилися. У будь-якому випадку, минулого разу, коли сусіда мало не збив автобус, він з тих пір їздить у трамваях. Але вона абсолютно неможлива жінка "Знаєте, сказала вона. Також мій дядько переконався, що ..." Отже, це все.

Я сказав чотирьом. Я познайомився з цією системою аспектів близько 10 років тому, і це дуже багато для мене означає. Я багато чому навчився. Можливо, я ніколи не говорив щось подібне так довго - як це робив 8 чи 9 років тому, так - але я вважав, що це було настільки придатним для використання, що якщо хтось повторював це, то я б волів сказати це двічі. Дуже вдале використання. Дуже Визнати в собі, що ми є і за чим можемо відставати, і як від нас залежить, якщо стосунки, ситуація не можуть бути вирішені належним чином.

Я б розповів вам ще кілька таких історій.

Він працював психіатром і раптом усвідомив, що двоє клієнтів класу, де він бавився, також вважали себе Ісусом Христом. Звичайно, як психіатр, він думав, що намагається їм чимось допомогти, і вирішив залишити терапію, яка працювала до цього часу, і потягнутися за іншим інструментом. Що це було? Він сідає їх, щоб поговорити між собою. Вони заговорили між собою і зрозуміли, що це щось нереальне.

Останнє. Дама підходить до неї і скаржиться - це, безсумнівно, буде знайоме й іншим, - що вона хоче мати 82 фунтів, але 60. Це вже п’ятий такий процес, тож це п’ять разів. Завжди худніть, набирайте вагу. Вона йде до психіатра, можливо, це їй допоможе. Еріксон каже йому, я точно знаю, що робити. - Докторе, скажіть! - Схуднути на 90 кілограмах, а потім почати худнути! Але не худніть менше 90 кілограмів! Він починає їсти, їсти і їсти, щоб набрати вагу там, де лікар сказав, що він вже може почати худнути, і тоді це спрацює. Йому вже 90 кілограмів, він поглинув себе до смерті, і сам вже огидний і не може дочекатися схуднення, тоді раптом це відбувається із справжнім внутрішнім потягом. І не з того, що вони думають про мене, це не так модно. Але він вважає, що я втомився бути таким зараз.

Вірджинія Сатір каже: "Автентичне спілкування вимагає, щоб я міг бути в єдності зі собою, іншим і ситуацією". Розумієте, це говорить щось дуже гарне. Тому що, коли ми говоримо про справжність, ми завжди думаємо лише про себе. Ні? І ось наступне, вже зовсім божевільне речення: Те, що у нього в серці, - у роті. Він ототожнюється з усіма своїми почуттями, він негайно повідомляє оточення. Це не довіра. Мене відригує навіть найменше почуття. Ми справжні в цьому?

Вірджинія Сатір каже: автентичність вимагає цих трьох речей. Автентичні стосунки із самим собою, автентичні стосунки з "ти", їх розгляд, сприйняття, присутність з іншим та реалістична оцінка середовища, контексту, обставин. З цього випливає довіра до людини і справжнє спілкування, засноване на ній. Ого, але це говорить приємно! Набагато більше, ніж я думав до цього часу.

Тоді ми можемо тепер перевірити, наскільки ми справжні. Випробування наближається. (Це не підходить, але приходить. Щонайбільше, я не закінчу.) У 8 пунктах узагальнено, як я можу дивитись на себе з точки зору справжності. Якщо, навпаки, чи є я обвинувачем, спокутником, мудрою людиною чи ухилячем, я б недостатньо впізнав себе і вважаю, що я просто мудрий і творчий. Це для тих, хто все ще тримається. "Я все ще маю проблеми зі своєю дружиною!" Я зараз з ними розмовляю.

1. Може безпосередньо відповідати на запитання. Він не запитує: Чому ти зараз питаєш? Чому це важливо? Чому ти думав? Чому ті, у кого немає бігу за м'ячем? Як ти гадаєш? Отже, є просте запитання, відповіді немає, негайне опитування. Скажімо, ми виходимо з будівлі тут. І хтось запитує: Ви їдете додому? (Від мене) Яка моя відповідь: я вас візьму? Чому ти питаєш, чи їдеш додому? Питання: чи можете ви взяти мене, якщо підете додому? Або: я їду в Абуду. Ви їдете цим шляхом, не могли б ви взяти мене? Інша частина - це я. Я чую це: ти їдеш додому? Тоді відразу: Яке відношення я маю до того, що я йду додому? Я їду, моя машина, мої ноги, моя країна. Чому ви цього не можете сказати?: Я йду додому. Я не піду додому. Але це не те, що я кажу, правда? Чому я вас прийму? Цього року я висловив гіпотезу, що він просить, щоб .... . Один поворот, але ми обоє повністю в ньому. Звідси випливає питання: Чому, я візьму вас? А потім: О, але я не хочу вам заважати!

Ми можемо відповісти на запитання. Що, наприклад, якщо з цього питання я кажу, що йду додому, це не зашкодить моїй самооцінці. Я не відчуваю, що вбиваюся у свою свободу з таким запитанням: ти їдеш додому? Так що я також можу сказати так чи ні, і в цьому немає нічого поганого. Звичайно, я можу сказати: Ви не маєте до цього жодного відношення! Але тоді дозвольте сказати вам це. Отже: Ви їдете додому? - Ви залучені? - Ти маєш рацію. Ви б взяли? - Ні.

Так будуються людські стосунки. Тож Вірджинія Сатір каже: Ви можете прямо відповісти на питання. Але я додаю, що ви можете запитати прямо.

2. Він з'являється вільно, випромінюючи від своєї статі, тобто, чоловік він чи жінка. Це не означає, що він лютує. Самоідентичність - це товста частина гендерної ідентичності. Це цілком зрозуміло. Пам’ятаю, я це чув у телевізійному шоу. Вона сидить перед жінкою-репортером - деяким телешоу 2 - і глибоко розколена. Репортер запитує: "Твій декольте дуже приємний, Марі". Інший раз ти звик? Тоді Марі досить обурено каже: Жахливо, що я просто з'являюся, а потім чоловіки дивляться на мої груди. Раніше я їм говорив: ось я! Питання в тому, чи знає він, що він тут?.

Отже, ти можеш бути тим чоловіком чи жінкою прийнятно.

Я навів як приклад, що тут я мусив якось відповідати за свою чоловічу особистість. Бо мова не йшла ні про що інше. Не про те, щоб допомогти ставленням та компетенціям, не про те. Йдеться про те, щоб бути чоловіком, вона - жінкою, і ось що.

Я знаю, що час минув, але я розпочав історію. Ти все ще пам’ятаєш? Про дуже зайнятого терапевта-психіатра. Два речення, і я закінчу.) Ми говорили про те, що взагалі не встигаємо. У нас є спільний знайомий, який почав ходити до нього на терапію. Я питаю його: Ну, Лаці! Тоді чому ви взяли цього клієнта? Він дивиться на мене і каже з цілковитою природністю: Бо мені це подобається. Не сприймайте мене неправильно, це не означає, що у вас будуть стосунки з ним. Зовсім не. Він каже, приємно. Бо мені це прекрасно. (Звичайно, це суб’єктивно.) Тому що це прекрасно, і коли я дивлюсь на нього, це прекрасно, і мені це хочеться.