Майже кожен батько іноді замислюється, чи не трапляється, що віддають перевагу одній дитині іншій. Тому що абсолютно однаковий підхід до кожного неможливий. Кожна дитина різна, і батьки повинні адекватно реагувати на її унікальність. Оскільки батьки найкраще знають своїх нащадків, вони часто вступають і виступають у ролі арбітрів, самопризначених суддів. Що це приносить?
Взаємодія між дітьми часто виступає як запрошення батьків вступити. Проблема в тому, що вони рідко можуть робити це на нейтральному рівні. Більшість батьків свідомо і несвідомо віддають перевагу одній дитині іншій. Дивіться це, наприклад, за кількістю часу, яке вони проводять з однією дитиною, за дисципліною, правилами чи увагою, яку вони приділяють дітям. Експерти заявляють, що батьківські переваги щодо однієї дитини стосуються майже двох третин сімей США.
Кожна дитина різна і має різний статус у сім’ї
У деяких випадках підтримка однієї дитини навіть видається виправданою та допустимою. Наприклад, батьки витрачають більше часу на новонародженого, коли дитина захворіла або стала інвалідом. Тоді дорослі намагаються пояснити дитині, яка не має їхньої уваги, щоб вони не по-різному підходили до нього особисто, і часто вони можуть таким чином усунути негативне сприйняття дитини. Інша причина полягає в тому, що мати почувається ближче до дочки, батько, навпаки, більше розуміє свого сина. Як варіант, батьки ближчі до власних біологічних дітей, ніж усиновлені. У культурі патріархату батьки віддають перевагу хлопчикам. Порядок народження тут також відіграє свою роль, діти, які не є найстаршими чи наймолодшими, часто мають найважче становище. Це пов’язано з тим, що в домогосподарстві ніколи не буде або не буде єдиних дітей, у певний момент перші та останні діти мають батьків лише для себе. Загалом, найстарші діти мають найбільше привілеїв, а наймолодші - найбільшу прихильність.
Батьки також по-різному реагують на дітей, яких загалом сприймають як добрих, слухняних, люблячих і по-різному на тих, хто протилежний, дикий, агресивний, злий. Тому часто дорослі відрізняються від дівчат, а інші - до хлопців.
На думку вчених, ми робимо різницю між дітьми навіть тоді, коли ми переживаємо тиск, стрес, страхи, наприклад, через подружні проблеми або фінансові труднощі. Тоді ми можемо лише без зусиль відстежувати, чи ми ставимось до всіх дітей однаково. Теоретики еволюції стверджують, що якщо ми маємо обмежені емоційні або матеріальні ресурси, ми вибираємо та віддаємо перевагу дитині, яка має найбільший потенціал для успіху та розмноження.
Результати такого підходу негативні. Діти, яких не «обирають», часто страждають на сильну депресію, є більш агресивними, мають нижчу самооцінку, менше здатні вчитися. Вплив на дітей серйозніший, ніж позитивна підтримка "добрих" дітей. Більше того, всі стосунки між братами та сестрами просякнуті ненавистю, яка його руйнує. Значна частина цього залишається у дітей ще довго після того, як вони покинули свій дім. Діти ніколи не забудуть, що вони не були популярними серед своїх батьків і що їхня впевненість у собі та стосунки дорослих будуть і надалі відображати цю долю. Крім того, переваги щодо дітей часто продовжуються і у зрілому віці, хоча і з інших причин. Хороші діти - це, наприклад, симпатичні доньки, у яких є симпатичні онуки, діти, які живуть ближче, або ті, хто емоційно чи фінансово підтримує батьків.
Цікаво, що найкраще дітям, коли їхні батьки не віддають перевагу нікому. Навіть улюбленим дітям погано, бо на них негативно впливає ненависть братів і сестер.
Якщо ви не будете в ситуації, ви допоможете дітям
Залишатися нейтральним та не втручатися у взаємодію між братами та сестрами, особливо якщо ми бачимо несправедливу, агресивну чи нахабну поведінку, звичайно, є складним завданням для кожного з батьків. Звичайно, це зовсім інший випадок, якщо їх поточна діяльність набирає обертів і є ризик отримати травму. Але навіть у такі моменти найкраще скласти суддівські окуляри та намагатися залишатися нейтральним.
Одна з головних причин полягає в тому, що якщо ми беремо на себе роль арбітра, ми нікому не допомагаємо. Те, як поводяться наші діти, є лише відображенням їхнього поточного настрою. Тому немає сенсу кричати на них ще більше, додаючи їм розчарування, якщо ми бачимо, що вони не в їх шкірі, злі або агресивні. Ми найбільше допоможемо ситуації, якщо намагатимемось зрозуміти дітей і прийняти їх поведінку, а не бентежити їх і карати. Природно, що старший брат намагається здобути домінування, оскільки він реагує на втрату контролю через молодшого брата. Поведінка дітей завжди має сенс і надає сенс.
Судячи з ними, ми будуємо стіну між нами та ними. Діти відчувають наше незадоволення, нетерплячість, злість і відчувають відторгнення та сором. Напевно всі ми чули знайомі кліше, що діти найбільше потребуємо нас у найскладніші хвилини. Це абсолютно правда. Якщо ми не знаходимося в одному човні з ними, ми їх лякаємо, що спричинює посилення негативних емоцій. Крім того, ми підриваємо їх впевненість у собі. Під впливом нашого суду діти ставлять себе в позицію поганих або в ролі жертв. Однак будь-який ярлик є неадекватним, обмежувальним і приносить більше шкоди, ніж користі.
Наш надмірний контроль та мікроуправління непродуктивні, оскільки часто саме такий спосіб навчання спричиняє конфлікти та негативну поведінку. Ми втрачаємо енергію, терпіння, поблажливість без потреби, таким чином пробуджуємо у дітей нервозність, натискаємо на пилку і тим самим потрапляємо в замкнене коло непорозуміння та бурхливих негативних емоцій.
Якщо ви подивитеся на ситуацію очима старшого брата або сестри, то побачите, що йому доводиться мати справу з тим, що він повинен подобатись тому, хто примусив себе у своє життя, з ким йому доводиться ділитися своїми улюбленими батьками і заради кого тепер він потрапляє в роль "злої" дитини в їх очах. Діти настільки прагнуть, що ми беззастережно подобаємось їм, що неприйняття або судження задушує їх, і вони не можуть дивитися один на одного в позитивному світлі, але це те, що їм насправді потрібно, якщо вони хочуть побудувати любовні та сповнені стосунків стосунки зі своїм братом або сестрою.
Наявність брата або сестри позитивне тим, що обидва діти мають багато можливостей спробувати практикувати свої соціальні навички, такі як вирішення конфліктів, самоконтроль, різні ролі. Вони вміють це робити, їм справді не потрібен батьківський тренер. Намагаючись керувати ними, ми забираємо у них здатність вчитися по-своєму.
Якщо ми відчуваємо, що нам потрібно втрутитися, ми повинні мати довіру до дітей і бути співчутливими. Ми можемо говорити з ними спокійно, нейтрально і бути відкритими для їхньої точки зору та почуттів. Завдяки нашій довірі ми можемо дивитись на дітей у найбільш позитивному світлі, що дозволяє їм ідеально впоратися із ситуацією. Кожен з нас буде виступати з найкращими можливостями, коли у нас є впевненість у цьому, а не тоді, коли хтось стежить за кожним нашим кроком, ставить під сумнів нашу діяльність та вирішує кожну дрібницю. Діти нічим не відрізняються. Довіра ставить стосунки між братами та сестрами там, де вони повинні бути. Так буде завжди, вони створюють його між собою і яким би вони не хотіли, воно буде. Тож ми можемо спокійно вивести це з голови. У нас немає сил показати їм, як вони ставляться один до одного.