24 червня 2015 | ЗМН | Час читання прибл. 5 хвилин

люблю говорити

У мене є друг на ім’я Чінкер, бо коли я вперше зустрів його, мені відразу спало на думку, що якби він був героєм мультфільму, у нього напевно був би елегантний дитинча з вусами, який одягав фрак і спокушав жуків-дівчат. У цьому є щось не буденне, і я ніколи не можу вирішити, чи все це явище - лише підробка, чи спосіб життя, над яким мені доводиться працювати знову і знову, коли я його зустрічаю. Знаєш, що! Навіть не Cincér, а скоріше дивний індійський принц чи щось подібне.

Хоча ми мало що знаємо одне про одного, ми не говоримо щодня, все ж добре час від часу зустрічатися з ним, слухати, як він думає про мою ситуацію в настроєному стилі його гуру.

Тож я знаю від нього, що «прощаю, але не забуваю» - це дерьмове фігня.

Поки ти тримаєш свою скаргу в задньому кутку мозку, щоб ти міг її вийняти в певний момент, ти насправді цього не пробачив. Коли це вже не має значення, коли вам це навіть не спадає на думку, тоді. Пробачити і забути! Десь посередині між ними справді поєднуються.

Я про це думав днями, тому що через терапію почуття, страхи та спогади постійно відштовхуються від моєї душі. Іноді вони виливають мій мозок, моє серце, все з повною силою. Це коли Г. сприймає його як сумного. Що майже незнайомі люди запитують, що зі мною. Нічого. І це реально. Не біда, я просто сповнився спогадами.

Говорити про мої тривоги - це все одно, що згадати мрію. Кожен кадр у моїй голові дуже круглий і зрозумілий, але коли я кажу, що це все менше, це все буде химерним безладом, я виявляю себе дурним, нереальним, і я більше не розумію, чому я почувався таким болісним, страшним чи чимсь, коли мріяв. Ну, якось так зі страхами. Вони зрозумілі в моїй голові, я знаю, чому мені незручно з ними, чому я хочу вийти зі шкіри або натягнути ковдру на голову і залишитися там надовго. Тоді я кажу тому, хто цікавиться моєю істотою, а дев’ять із десяти просто незрозуміло дивляться на мене. Або скажіть щось банальне, в чому найкращі наміри, це просто не допомагає мені. Він навіть не міг допомогти, бо це не його проблема, і якщо йому пощастить, він навіть не пройшов через щось подібне.

Але тоді є кожен десятий, хто а) знає, про що я говорю, б) хто не знає, але має настільки емпатію, що не ставиться до марних буденностей, він просто каже, що я тут, щоб поговорити про це, послухай тебе або зроби це, ось мій приклад, подивись, чи стане легше, коли ти бачиш, як хтось боїться.

Звичайно, про скільки людей ми не говоримо, я все одно стою на кінчику цілого вирію.

У Нью-Йорку є розділ про "Секс і місто", де обговорюється це для кожної жінки, і навіть - я думаю, що ми можемо розширити коло - для кожного чоловіка в її житті є епізод, який вона намагається вразити жартами, клоунами, коли справа доходить до цього. Те, про що він говорить, ніби це навіть не має значення, ніби це щось неактуальне. Це ті, з якими ми не любимо або не хочемо стикатися, і легше робити вигляд, що вони навіть не мають значення. Це дивний механізм самозахисту.

Коли я не маю настрою турбуватися про те, що мене звільнять з найкращого університету країни і брехати сім'ї місяцями в супроводі нахабної напівсмішки чи якогось підліткового хихикання, я скажу вам, що так, мене виключили з ELTE, ха-ха. Я, довгоногий мстивий, великий бунтар, не знаю, що я. І бачите, мені все одно, це не болить.

Мені боляче, і мені соромно вистрілити такий великий долар три роки тому, що я вибрав неправильне рішення так чітко, майже без вагань. Після деякої боротьби та часу я здобув ступінь бакалавра, а в кінці всього божевільного драйву мені навіть вдалося зібратися з деякими силами, щоб потрапити в магістерську програму з оцінкою вище бальної межі. Два роки. Це все, що він повинен був пережити, стрибнувши на одній нозі. Виконайте деякі предмети, напишіть дисертацію та попрощайтеся з університетом наприкінці четвертого семестру.

Це було схоже на рецепти, які рекламували гастро-королі та королеви, щоб бути «незнищенними». Давай ... Все може піти не так, навіть такий простий дворічний план. Я бігав годинами, але знав все менше, хотів приділяти все менше уваги. Я не був зв’язаний, мені не було цікаво, тоді я працював повний робочий день другий рік поспіль, плюс у „професії”, у мене не було причин скаржитися. Але у мене теж не було причин вчитися. Все пішло своїм шляхом, навіть моя гордість не стояла за справу, щоб прийшов мій диплом, залишився один маленький, інші могли це зробити, це не повинно бути проблемою і для вас. Спочатку лише один або два мої іспити провалились. Неважливо, я думав наступного семестру! Тоді я навіть не відвідував уроки протягом наступного семестру. Я навіть не складав іспит. Слухаючи це глибоко перед моєю родиною та друзями.

Статус мого студента припиняється. Менш формально: їх звільнили.

Поки мої друзі закінчують школу, складають докторантуру, створюють сім’ю тощо ... Я, велика надія родини, закінчую факультет мистецтв через вісім років. Але я не люблю говорити про це. Я не люблю говорити про те, щоб робити дурниці. Те, що я мав вибір перед собою, і мені не довелося вибирати з мішковинних котів, я свідомо направився в неправильному напрямку.

Я не пробачив собі. Я ще не зміг відмовитись від усього цього, і коли ми розмовляємо з Мартою, моїм психологом, і обговорюємо різні етапи мого життя, це гірше лише тому, що все це збуджується. Звичайно, я сподіваюся, що це закінчиться добре, це вартує зусиль, але іноді я відчуваю сильну втому.

Було б дуже добре описати це: і тоді я урочисто прощаю собі це, і давайте забудемо все це, давайте почнемо з чистого аркуша, але це не піде. Я ще не вірю в себе. І поки я вважаю за покаяння, так би мовити, знову вступати до коледжу, це не буде інакше. Я відкладаю полегшення, штовхаю щастя. Тоді коли це закінчиться. Тоді, коли я закінчу. І як я проводжу цілий рік у своєму житті? Ну так ... Я це теж знаю, я цього теж боюся. Але так само, як я не кажу нікому іншому: добре, я пробачу, поки я насправді так не думаю, я не збираюся це говорити собі. Бо навіть наприкінці першого «конфлікту» я знову читаю на власну голову ... Потім знову стою там, де берег ламається.

Я волів би трохи почекати, поки це справді вийде від серця. І тоді нам знову буде добре.