дитина

Сьогодні багато сімей витрачають величезні кошти на здорове харчування, хороші канікули, гуртки, можливо навіть дорогі приватні школи, але навіть незважаючи на це, їх сім’я може бути "нездоровою". Як у тому, що?

Це може бути нездоровим, як батьки реагують на своїх дітей та на проблеми, які приносить їм повсякденне життя. Психолог Кевін Леман стверджує, що подібно до того, як сім’я може заразити бацили та викликати серйозні захворювання, проблеми, які ми не виявляємо вчасно, можуть серйозно загрожувати їх здоров’ю.

Поширеним прикладом "нездорової сім'ї" є те, як вона поводиться з "чорною вівцею" сім'ї. У кризових ситуаціях батьки приходять до психологічних консультаційних центрів і повідомляють: «Це він. Той, хто погано вчиться, завдає шкоди однокласникам, братам і сестрам, і ми не знаємо, що з ним робити. Будь ласка, зробіть з ним щось! "

Ця дитина, як правило, сидить в хірургічному кабінеті, має опущену голову або дивиться у вікно і розсечено стикається. І в цей момент реакція психолога батьків завжди дивує: Якщо ви хочете, щоб поведінка вашої дитини змінилося, спочатку потрібно подумати, як змінити власну поведінку.

Коли зневірений батько приходить на операцію з проблемною дитиною, психолог зазвичай хоче зустрітися з усіма членами сім'ї. Леман стверджує, що: "Проблемна поведінка одного з її членів ніколи не є суто його особистою проблемою. Як правило, його поведінка має певні причини, які інші не сприймають, і їх поведінка все одно сприяє тому, що відбувається ".

Багато батьків не усвідомлюють таких загальних речей, як: Якщо друга "добра" дитина робить щось правильно, то чорна вівця виглядає ще чорнішою. У багатьох сім’ях діє правило: чим більш зразковою є дитина, тим проблематичнішою стає дитина. Зразкова дитина руйнує самооцінку та впевненість у собі більш проблемного брата або сестру. Хоча зразкова дитина цього ніколи не визнає, він, безумовно, таким чином набирає очок для своїх батьків, і його позиція лише зміцнюється гнівом батьків від чорної вівці.

"Існує прямий зв’язок між почуттями дитини та її поведінкою. Коли дитина почувається добре, вона буде поводитися так ". заявляє кілька авторів щодо спілкування з дітьми та підлітками, Адель Фабер та Елейн Мазліш.

Причини проблемної поведінки

У той же час дитина може пережити справді важкий період. Спалахи гніву та подальша фізична чи словесна шкода для оточуючих людей або пошкодження речей можуть бути лише наслідком. Дитина може відчувати інтенсивні внутрішні ситуації, такі як:

1) У неї складні стосунки з батьками вдома, які не звертають на нього уваги. Якщо дитина вже у віці, коли вона сприймає стосунки своїх друзів з батьками та кількість часу, який вони проводять разом, його гнів на батьків може зрости.

2) Він все ще відчуває напругу між батьками.

Діти дуже співчутливі, і хоча ми не говоримо про проблеми у власних стосунках або не сперечаємось безпосередньо перед ними, діти можуть легко відчути ці проблеми. Вони можуть відчувати внутрішній стрес і інтенсивно переживати кожен негативний жест або думку, яку ми ділимо з партнером.

3) У нього складні стосунки з однокласниками. Якщо дитина не ладнає з кимось у школі чи дитячому садку, і викладачі недостатньо підтримують його в цих ситуаціях, вона може почуватись покинутою, розчарованою. Він не здатний переробити свої емоції і може накопичувати негативні емоції, які десь спливають.

4) Батьки не підтримують створення хороших стосунків між братами та сестрами. Якщо дитина не відчуває підтримки не лише у своїх батьків, а й у своїх братів і сестер, вона може почуватись дуже невпевнено у світі.

Що може зробити батько?

У разі проблемних дітей, особливо для батьків, важливо усвідомити, як вони самі сприяють негативній поведінці своєї проблемної дитини і як вони можуть допомогти своїй дитині в сім'ї. Ось кілька речей, які ви можете зробити самостійно:

1) Спробуйте з’ясувати, що спричиняє негативну поведінку

Зверніть увагу, коли виникає негативна поведінка. Після яких подій, ситуацій тощо. Якщо ви не можете самостійно розібратися, знайдіть експерта, який допоможе вам у цьому.

2) Не заперечуйте, а приймайте почуття дітей

Дітям набагато легше змінити свою поведінку, якщо ви прийняли їхні почуття. Вони відчувають вашу підтримку і будуть раді продовжувати свої зусилля щодо поліпшення своєї репутації у ваших очах.

Підтвердьте свої почуття на початку, повторюючи власні слова: "Так, я знаю, що це важко втратити. Я теж багато разів програвав, але це ніколи не дає нам право наносити шкоду іншим на словах чи фізично ".

3) Будьте в курсі своєї реакції на їх негативну поведінку

Ви розлючені? Ви кричите? Не можете поговорити з проблемою впевнено? Можливо, ви постійно переживаєте стрес, ви їдете додому пізно і ні на що не встигаєте. Однак ваша дитина не винна. Він тут зараз, і це твій. Якщо близькість зникла з ваших стосунків, ви повинні її знайти. Якщо між вами ще не утворився інтенсивний зв’язок, вам слід попрацювати над цим, щоб виховати емоційно здорового дорослого. Ви повинні проявити цю ініціативу самостійно. Дитина не може цього зробити. Він просто чекає вашої реакції і навчається у вас, як боротися з кризовими ситуаціями у вашому наступному житті.

4) Уникайте гучних порівнянь між братами та сестрами

Всі батьки - це просто люди, хочуть вони цього чи ні, вони завжди порівнюють своїх дітей. Чи говорять вони це вголос, чи просто роблять це в думках, вони не можуть уникнути порівняння своїх дітей. Невідповідна реакція, навіть у формі гучного порівняння на кшталт: «Чому ти не можеш бути схожим на свого молодшого брата?», Лише посилює огиду проблемної дитини до всього.

5) Зверніть увагу на спілкування

Догана може бути нездоровою, але так само може бути і похвала. В обох випадках батько часто транслює "ті". Якщо він використовує нездорове спілкування, дитина може почути в першому випадку:

"Ви ні в чому не вмієте. Ви просто розчарування для всіх. З тобою залишаються лише більші і більші проблеми ".

Багато батьків не усвідомлюють, яку інформацію вони надсилають своїм дітям. Однак вони ще більше посилюють свої негативні емоції, а отже, і поведінку.

У разі негативної поведінки доцільніше використовувати мову "Я". З них дитина може зрозуміти, що ви розчаровані своїми почуттями, а також те, що хвилюєтесь і просите дитину співпрацювати ("Мені дуже шкода, що ви завдали болю Янеку. Мені це дуже сумно"). )

Навпаки, нездорове позитивне спілкування може дати дитині відчуття, що її люблять, лише якщо вона чи вона поводиться так, як вважаєш за потрібне. "Ти такий дивовижний, що отримав одиницю!" Претензії цього типу можна пред'являти дітям почуття умовної любові і подальший страх. У дитини можуть виникнути запитання на кшталт: "Що робити, якщо наступного разу я отримаю секс утрьох? Чи я тоді мати матиму менше сподобатися?" Тому необхідно дати дитині зрозуміти, що ми любимо його робити йому якісь виступи, допомагати чи не допомагати, і передавати йому свої почуття у відповідній формі.

Майте це на увазі першопричиною гніву чи неправильної поведінки, не лише у дітей, є порожній резервуар любові. У книзі П’ять мов любові до дітей Гері Чепмен розповідає про 5 мов любові, завдяки яким ви можете заповнити цей резерв любові і таким чином запобігти вкоріненню пасивно-агресивної поведінки у дітей. Коли їх резервуар любові достатньо наповнений, дитині не доводиться висловлювати своє нещастя негативною поведінкою, що все ще залишається лише відчайдушним закликом дитини: "Ти все ще любиш мене?"