іграшок

У нас, дорослих, така особлива потреба змусити дітей до речей, для яких вони не дозріли. Наприклад, таке кредитування. Ми змушуємо це повільно з народження. Дитина, яка що-небудь позичає без вагань, вважається порядною, вихованою. Дитина, яка захищає своє, навпаки, така жадібна і груба. Дійсно так добре для наших дітей та їх розвитку, щоб змусити їх позичати та ділитися ними, перш ніж вони зможуть це зрозуміти.?

Позичення та обмін речами - велика тема для батьків. Я спробую пояснити тут, як до цього ставиться освіта Монтессорі. (І я знаю, що позначати його як "Монтессорі" не зовсім точно, оскільки виховання Вальдорфа та різні інші сприйнятливі та поважні виховання підходять до нього подібним чином).

Спочатку потрібно володіти, щоб мати можливість позичати

Ми, батьки, хочемо, щоб наші діти були щедрими, безкорисливими, сприймали потреби та бажання інших. Однак це дуже дорослі поняття, і дітям потрібно багато часу, щоб оволодіти ними. Подібно до того, як ми не змушуємо дитину ходити або розмовляти, нас не можна змусити щось позичати/ділитися спонтанно і з радістю.

Перш за все, дитина до трьох років пізнає і усвідомлює себе - фізично, пізніше розумово. Він егоцентричний - він сприймає світ лише зі своєї точки зору і фокусується лише на власних потребах та бажаннях.

У той час як на першому році життя здається, що він може легко взяти що завгодно (так він позичає це!) (З мого досвіду, молодші брати та сестри дістаються до цієї стадії раніше, первістки або лише пізніше.)

Це пов’язано з природним розвитком волі, усвідомленням власної особистості. Деякі батьки будуть здивовані - вони до цього часу красиво позичали, а зараз така зміна! Однак це цілком природний розвиток, який тісно пов’язаний з інстинктом виживання. У дикій природі, якби людину запрограмували на безрукість і ділитися безмежно, вона померла б від голоду.

Поступово, приблизно з двох років, дитина починає усвідомлювати інших, не тільки себе та свої потреби. Поволі він перестає сприймати все як своє. Він починає розуміти, що не все йому належить. Коли хтось інший грається з іграшкою, він більше не відчуває потреби вийняти її з рук. Вона навіть починає пропонувати іншим те, що, на їх думку, їм потрібно.

Якщо дитина позичає до трьох років, вона робить це, оскільки це змушують дорослі. Він ще не розуміє поняття, і воно не походить зсередини. Батьки застосовують різну тактику. Наприклад: Позич йому іграшку, бо ти не жадібний! Або ти розумна маленька дівчинка, ти чудово поділилася! Діти відчувають, що вони радують батьків, коли вони здаються, і вони це роблять. Бо наші діти нас безумовно люблять і хочуть зробити щасливими. Але до чого це призводить? Послабити свою волю, відчути, що вони не можуть вільно вирішувати.

Нав'язуючи дітям деякі з цих навичок - наприклад, запозичення чи ділитися ними - до того, як вони дозріють, ми досягаємо прямо протилежного. Якщо дитина підростає з тим, що в будь-який час дорослий може змусити її передати свою іграшку комусь іншому, потреба у ВЛАСНІСТІ може зрости, вона може почати ховатися та збирати свої речі. Пізніше у такої дитини можуть виникнути проблеми із тим, щоб щось із задоволенням ділити, оскільки позики будуть пов’язані з негативними почуттями.

Якщо ми не змушуємо дитину брати в борг, це не означає, що з неї виросте жадібна людина. Навпаки. Поступово, у дошкільному віці, він відкривається світові, починає сприймати оточуючих людей, розвиває емпатію і стає все більше соціальною істотою, якій потрібно бути в колективі. Потім період розвитку 6-12 років характеризується бажанням дитини співпрацювати, робити речі з друзями, позичати і ділитися речами стає природною частиною життя. Наші школярі зазвичай ділять десятку або обід з друзями, позичають іграшки і роблять це із задоволенням.

Однак це також трохи залежить від характеру людини, і важливо, щоб дитина знала, як встановити межі та визначити, кому і скільки вона готова позичати. Тоді діти з менш розвиненою волею схильні до знущань, якщо вони не можуть сказати «ні» і поділитися своїми речами, хоча це не змушує їх почуватись добре. Ось чому сильна воля і напористість так важливі.

Є ще один важливий аспект запозичення/обміну. Дорослий ні з ким нічим не ділиться. Якщо до мене підійде незнайомий чоловік і скаже, що просить ключі від моєї машини, я йому їх не дам, і ніхто не вважатиме мене скупим. Позичаючи, для мене вирішальним є те, наскільки емоційно я буду ставитись до людини, хоча справа для мене важлива. Я готовий позичити ці ключі від машини коханій людині, або я із задоволенням поділюся з ними обідом, навіть ціною того, що мене не найнять і не зголодніють. А кому і що я позичаю, я визначаю, виходячи з досвіду, емоційних зв’язків, цінностей. Всьому цьому потрібно вчитися дітям.

Я не позичатиму зараз, почекай

У середовищі Монтессорі діти змалку навчаються терпінню. Вони можуть грати лише з тим, що безкоштовно. Коли вони щось беруть, вони можуть грати з цим скільки завгодно довго. У середовищі Монтессорі є лише одна частина кожного пристрою. Одна рожева вежа, один валик з ручками ... Це так навмисно. Зробити дітей рідкісними. Так що їм доведеться навчитися іноді чекати їх і практикувати терпіння.

Тож ми не вчимо дітей ділитися речами, ми вчимо їх чекати, поки річ звільниться.

Ми також поважаємо право дітей вирішувати речі, які їм належать. У нас, дорослих, також є речі, які ми не позичаємо, оскільки вважаємо їх особистими, близькими, рідкісними.

Це, звичайно, означає, що ми також навчаємо дітей працювати з розчаруванням і розчаруванням. Бо їм теж доведеться вчитися.

Світ не так працює

Іноді ми вимагаємо від дітей того, що це абсурдно.

Наприклад, кілька разів зі мною траплялося, що моя дитина чимось гралася, до нього приходила іноземна дитина і хотіла іграшку. Коли моя дитина відмовилася їй її дати, мати іншої дитини прокоментувала ситуацію в стилі: «Він жадібний. (можливо, ЗЛІЙ ХЛОПЕЦЬ) Він, мабуть, не дізнався, що пристойно ділитися з нею ".

Кілька разів я також переживав, що дитина зреагувала сердито: "Але я сказала, будь ласка!"

Погодьмось, чи не буде у нас, дорослих, просто вирвати з рук книгу, яку ми прочитали, бо до неї виявив інтерес незнайомець? Або коли сонце світить у ваші очі, ви запитуєте друга, чи вони позичать вам сонцезахисні окуляри, які він носить, і ви думаєте, що він жадібний, якщо він їх вам не подарує відразу.?

Чого вчать наші діти, якщо вони можуть кого-небудь про щось запитувати і чекати, що вони їм це негайно дадуть?

Що робити?

Якщо ви часто пересуваєтесь пологовими центрами, дитячими майданчиками чи іншими місцями з високою концентрацією маленьких дітей, як я, ви можете майже постійно спостерігати конфлікти навколо іграшок. Якщо у вас є двоє або більше братів і сестер вдома з невеликою різницею у віці, ви також уникнете сварок щодо майна. Як боротися з такими суперечками?

1. Навчіть дитину чекати, поки настане його черга.

Всі відбивачі зайняті. Коли один випущений, ви можете кататися на ньому. Нагадуй: ти востаннє довго їздив, а іншим дітям довелося чекати, поки ти закінчиш.

Також добре проявити розуміння: схоже, ви дійсно хочете пограти з цим автомобілем. Але зараз Янко грає з ним, і він ще не готовий закінчити гру. Коли він закінчить з ним, ви можете взяти його. Наразі ви можете почекати і подивитися на це, або вибрати щось інше і повернутися, коли машина звільниться.

Ви також можете запропонувати: Попросіть Янку прийти і сказати, коли він буде з ним грати.

2. Навчіть дитину не брати інших речей з рук.

Знову ж таки, добре проявляти співпереживання, але рішуче (і в той же час доброзичливо і терпляче) пояснити дитині, що його поведінка заважає іншій дитині і що вона повинна почекати.

Я бачу, ти дуже хочеш ту пожежну машину. Зараз Петко грається з ним, і він дасть вам його, коли закінчить. Ви можете його переглянути або повернутися пізніше, коли це буде безкоштовно.

3. Навести приклад.

Особливо в перші три роки, коли поглинаючий розум у найбільшій силі, і дитина сприймає подразники з навколишнього середовища, як губка, ми можемо моделювати дитину, коли позичаємо щось інше.

У період 3–6 років діти вже свідомо навчаються у закладах Монтессорі, використовуючи так звані уроки грації та порядності. Це такі маленькі театри чи рольові ігри, за допомогою яких діти тренуються, наприклад, як вітатися, як щось просити, як чекати ...

4. Будьте речником своєї дитини, якщо дитина ще не може домовитись.

Поки ваша дитина ще не вміє розмовляти, їм важко захищати свої права перед іншою дитиною. Ви йому як адвокату потрібні для захисту своїх інтересів. Немає нічого поганого в тому, щоб пояснити іншій дитині, що ваша дитина зараз грається з цією іграшкою, і буде рада перенести її, коли вона або вона з нею пограє.

5. Навчіть дитину бути напористим, коли вона вже вміє спілкуватися.

Якщо дитина чимось грається, а інша дитина забирає це, навчіть дитину захищати своє. Ви можете сказати Емі, що зараз граєте в ці кістки, і вона може взяти їх, коли вони вільні.

6. Підготуйтеся до візитів заздалегідь вдома

На речі, що належать дитині, не поширюються точно такі ж правила, як на суспільні речі. Коли до вас повинен прийти візит, добре підготуватися до нього заздалегідь і домовитись з дитиною, які іграшки він хоче позичити, а які ні. Якщо у нього є речі, які він цінує найбільше, і ви не впевнені, чи зможе він їх позичити, добре приховати їх і залишити не завантаженим лише те, чим він готовий поділитися.

(Але я не займався цим, поки діти не стали трохи старшими, і я знав, що деякі іграшки - це серця, і що діти вже розуміють принцип власності. До цього часу правила було, що відвідувачі могли грати з тим, що було безкоштовно, тобто з тим, що моя дитина просто не грала.)

Я вже стикався з так званим "таблицею позик". До прибуття відвідування діти відкладали одну полицю/стіл, де вони роздавали речі, з якими можна відвідати візит.

Але з іграшками, які ми пропонуємо відвідати, тоді він має право чимось пограти скільки завгодно. «Домашня» дитина його не бере і буде чекати, поки воно звільниться.

7. Погодити ліміти

Публічні речі - наприклад, гойдалки чи батут у дитячому центрі - дещо специфічні. Так, коли дитина розмахує, теоретично, вона має право розмахувати скільки завгодно. Однак особисто мені завжди було трохи незручно, якщо моя дитина заблокувала одну гойдалку/батут/вибивач, і х дітей чекали своєї черги. Особливо, якщо я знаю, що можу годину стрибати на батуті. Тому в таких випадках я намагався домовитись з ними щодо певних часових обмежень. Наприклад, ми рахуємо до 10, а потім відпускаємо дівчину, вона вже давно тут чекала. Або я відстежував годинник.

8. Брати та сестри встановлюють правила і не вирішують суперечки

Ви встановлюєте вдома правила, які вам підходять. Але тоді зверніть увагу на їх дотримання, діти мають величезне почуття справедливості і потребують послідовності. Наприклад, з кожною іграшкою (хто б її не отримав) кожен може грати, якщо вона безкоштовна, і може грати з нею стільки часу, скільки захоче. (Винятком завжди були деякі серця, які були/є надзвичайно рідкісними для цієї дитини.)

Коли діти були маленькими, килимки, на яких діти визначали свій простір, дуже допомагали нам у цьому напрямку. Ми використовуємо цю систему з дитинства (тобто з моменту приходу молодших братів і сестер), і вона дуже добре для нас працювала, навіть малюки порівняно молодого віку розуміли, що килим старшої сестри недоторкан, якщо вона не бажає прийняти когось іншого в гру. (Поки вони не змогли цього зрозуміти, старша сестра грала на підносі і при необхідності вивантажувала його на обідній стіл або в недоступне для маленьких дітей місце.)

Марія Монтессорі та кредитування

Я також шукав цю тему в книгах Марі Монтессорі, але знайшов лише кілька приміток. Марія Монтессорі була впевнена, що дитина не має проблем з розподілом свого майна, якщо у нього є достатньо значущої діяльності для його розвитку. Іншими словами, дитина привласницька і не хоче позичати, якщо у неї недостатньо стимулів для розвитку. Я не знаю, чи можу я повністю з цим погодитись, я швидше вважаю, що це трохи утопічне бачення, але, звичайно, слід зазначити, що діти на початку 20 століття відрізнялися від дітей 21-го століття, тому, мабуть, важко порівняти.

Ця тема насправді складна, і мені знадобилося багато часу, щоб мені вдалося «зачесати» свої думки до статті, яка б мала голову та каблук, якби мені це не вдалося, дякую за розуміння 🙂 А якщо ви пропали щось, напишіть будь ласка. Я додам до статті, якщо тут не вистачає чогось принципового. Я також буду радий, якщо ви напишете мені свою позицію щодо запозичень, як ви вирішуєте конфлікти іграшок і чому.