Не кожен, хто стверджує, що є щасливим, говорить правду. Чому важлива любов до себе і як позбутися комплексів?

бракує

Згідно з опитуваннями, словаки належать до не надто впевнених у собі держав. Очевидно, це пов'язано з нашим негативістським ставленням не лише до світу, але особливо до нас самих, що обертається комплексами та відсутністю любові до себе.

Впевненість у собі та любов до себе, хоча вони не означають одне і те ж, йдуть рука об руку. Обидві якості всіляко впливають на наше життя - в міжособистісних стосунках, у досягненні цілей, в оцінці самого себе.

Однак впевнена в собі людина не завжди відчуває, що їй справді подобається. На думку психолога Ренати Кочишової, часто буває навіть навпаки, особливо якщо ми говоримо про впевнену в собі людину в загальному, розмовному значенні суверенітету, впевненості в собі чи переваги. "Зовні можна приховати свою невпевненість, діючи суверенно", - говорить він.

То що таке впевненість у собі, а що любов у собі?

"Впевненість у розумінні самосвідомості означає самопізнання - я усвідомлюю свої сильні та слабкі сторони, усвідомлюю свої почуття, бажання, потреби, свої чутливі місця", - пояснює Кочишова, додавши, що любов до себе слід сприймати трохи інакше:

"Як прийняття або прийняття себе таким, яким я є. Без оцінки, без потреби давати собі якісь добрі-погані ярлики, я просто такий і маю співчуття та розуміння до себе ".

Чому ми не любимо одне одного?

Як і в більшості речей, коріння, як правило, є в дитинстві та юності, в тому, що нас сформувало, яке виховання та походження ми мали.

"Хоча дитина народжується з певною структурою особистості, яка також впливає на неї, освіта відіграє вирішальну роль у тому, як вона створює свій образ себе", - говорить Кочишова. Після народження ми з перших моментів сприймаємо реакції найближчих людей і формуємо моделі своєї поведінки.

"Ми оцінюємо їх реакцію і відповідно формуємо образ себе та світу. Таким чином, наприклад, ми дізнаємось або про те, що світ - це місце з багатьма можливостями для творення та зростання, або навчимося сприймати його як небезпечне місце ".

Тут логічно постає питання про те, чи може людина і батьки, у яких недостатньо любові до себе, навчити її своїх нащадків.

"Я не думаю, що це було б неможливо, або що таких випадків не було - але, як правило, батьки передають дитині власні зразки поведінки та ставлення до себе ", - говорить Рената Кочишова.

За її словами, це також залежить від того, як дитина може впоратися із життєвими викликами та перешкодами та наскільки зрілою є її структура особистості. Крихким типам людей складніше, але можна постійно розвивати свої здібності і багато чому вчитися.

Як навчитися любити?

Важко зосередити у кількох реченнях відповідь на питання, як почати шукати любов до себе. На початку легше сказати, чому.

Живеться без самолюбства до дещо нездійсненого життя. "Часто він взагалі не бачить своїх можливостей і живе лише так, ніби в міхурі, який створив сам. Він розвивається не найкраще. Якщо ми діємо на основі недостатньої любові до себе, наповненої комплексами, ми також живемо у своїх відносинах усіченими ", - зазначає Кочишова.

У таких стосунках тоді мало відкритості та близькості, а отже і повноти, ми не можемо отримати достатньої підтримки з них.

Однак, на думку терапевта, ми можемо працювати на шляху до самолюбства через самопізнання та через любовні стосунки, в яких наші потреби повинні бути прийнятими, бути важливими для когось насиченими.

"Якщо ми починаємо розпізнавати зразки поведінки, які шкодять нам, ми можемо починати їх свідомо змінювати. Свідомо змінюючи думки, дивлячись на себе, починаючи цінувати себе, менш критично ставлячись до себе, починаючи більше сприймати себе, помічаючи сигнали, які нам подає тіло, і співпрацювати з ним ", - радить він.

Це також означає, наприклад, подолання страху, ризик та перетин зони комфорту. За словами Ренати Кочишової, нам потрібно почати більше досліджувати свої почуття, сприймати їх серйозно і мати справу з тим, звідки вони родом.

"Це спосіб для нас краще зрозуміти себе. Коли я серйозно сприймаю свій гнів, ревнощі, ненависть, тривогу, я даю собі простір, щоб розглянути їх і з’ясувати, звідки їх походження. Це може допомогти мені перестати бути збентеженим цими почуттями або тим, що вони соромляться та відкидаються », - пояснює терапевт.

"Якщо я можу визнати, що я також можу заздрити, не бажати, мстивий, то я стаю більш відкритим, сприйнятливішим до цих почуттів".

Як ми дізнаємось, що насправді ми подобаємось одне одному?

"Для багатьох з нас, десь усередині, визначені умови, за яких ми приймаємо себе. Ці умови є результатом навчання - коли ти будеш слухняний, я буду любити тебе, коли ти не будеш створювати проблем, коли ти будеш успішним, коли будеш носити хороші оцінки тощо. З часом дитина усвідомить ці умови і несе таку внутрішню критику скрізь із собою ", - говорить Кочишова.

Тож любити - це мати розуміння, співчуття. Перевірте їх, наприклад, уявивши, який внутрішній діалог у вас із собою, якщо щось піде не так. Ви кажете, що ви ні до чого, некомпетентні, слабкі і не заслуговуєте на любов?

За словами Кочишової, співчутливий внутрішній діалог звучить інакше. У ній можна визнати, що щось пішло не так, але вкладіть усе в це і спробуєте наступного разу. Каже, що йому сумно, але він не хотів вкладати час та сили, бо йому потрібна була перерва. Існує нескінченна кількість можливостей, і всі наші відповіді пропонують нам усі справжні відповіді.

Однак не плутайте любов до себе з нарцисизмом та егоїзмом. Нарцис - це лише очевидна любов до себе, тому що він радше сумнівається у собі і має величезну внутрішню невпевненість, яку прикриває егоїзмом, а часто також відсутністю співчуття. Егоїст, у свою чергу, піклується лише про себе і мало поважає інших людей.

"Коли людина справді любить себе, це відображається на її стосунках, і оточення також виграє від цього. Коли він має досить широку руку для себе, він має її для інших. Він може розуміти та приймати інших з їх помилками. У його виступах менше оцінки, більше безпосередності, більше самовираження, відкритості. Він може чітко називати те, що йому потрібно, що йому не подобається, і в той же час приймати потреби інших ", - пояснює Рената Кочишова.