Якими повинні бути здорові стосунки між бабусями, дідусями, батьками та онуками? У дітей також можуть виникнути проблеми, про які вони бояться розповісти батькам і піти до своїх бабусь і дідусів. Я кажу, що це подарунок з неба - мати куди піти, - думає психолог Лідія Адамцова.

дідусів

Рука на серці. Що найчастіше згадуєш, озираючись на своє дитинство? Звичайно, тисячі спогадів пов’язані з вашими батьками, але напевно ваш розум також пам’ятатиме фантастичні пиріжки бабусі, прогулянки на природі з дідусем та незабутні свята з бабусею та дідусем. Мало що ми винні своїм батькам, бабусям і дідусям, а вони - своїм.

Унікальний і чудовий цикл життя, який триває. Однак трапляється так, що сімейні стосунки порушують певні ситуації, проблеми чи розбіжності, наприклад, виховання.

Чи повинні бабусі та дідусі якось заважати вихованню онуків? Щодо професійної думки щодо стосунків - батьків - бабусь і дідусів - онуків - ми звернулись до дитячого психолога з 43-річним досвідом роботи в освітній галузі. Лідія Адамцова: "Я говорю за своїх бабусь і дідусів і десь ніби за себе, бо мені 67 років, і я сама бабуся".

Кажуть, що відповідають власні діти, а онуки. Чи згодні ви з цією думкою? Батьки повинні виховувати, а бабуся і дідусь будуть балувати?

Люди похилого віку та діти ментально та особистісно ближчі, ніби на одній довжині хвилі. Обидві групи знаходяться за крок від того, звідки ми прийшли і куди йдемо. Діти приходять, а ми йдемо.

Уявіть букву У. На початку є діти, а її кінець - ми. Це близькість і природний міст покоління дітей та людей похилого віку. Ми стаємо дітьми і тому можемо щиро їх чекати.

Я вважаю слово балувати проблематичним. Що таке розпещена дитина? Це може бути дитина, яка не може контролювати емоції та адекватно їх виражати. У присутності батьків діти змушені контролювати та придушувати свою поведінку, а бабусі та дідусі можуть вільно дихати. Але бабусі і дідусі не викликають цієї проблеми.

Коли я був дитиною, у нашому селі стоматолог відкрив амбулаторію. Він вирвав у молодого чоловіка зуб. Однак його рана не зупинила кровотечу, його госпіталізували та поставили діагноз - лейкемія.

Всі люди перестали ходити до стоматолога. Вони зрозуміли, що лікар викликав у нього хворобу. Довгий час люди розуміли, що це не спричинило його цього. Рання діагностика навіть врятувала його.

Отже, ні бабуся з дідусем, ні розплідник, ані собака, ані павуки не викликають проблем у дитини. Через них виявиться те, що глибше зберігається в психіці дитини.

Можливо, саме завдяки бабусям і дідусям можна побачити щось, що обтяжує дітей. Емоції - це велика тема в психології, але також і в житті людини, вони мають свої глибокі корені, і саме тому я присвятив їм ціле відео у своєму проекті «Виховання в кубі».

Чи доречно бабусям і дідусям заважати вихованню батьків? Якщо так, то наскільки це має бути терпимо? Або йому може бути вигідно мати біля себе більше близьких, ніж інші діти?

Бабусі та дідусі є частиною ідентичності дитини. Він пов’язує їх генетичний зв’язок, і це не припиняє працювати лише тому, що його батьки мають певні застереження щодо бабусь і дідусів.

Діти повинні знати своє коріння, відчувати своїх дідусів і бабусь, яких вони люблять, і моя щоденна практика переконує мене в цьому. Ми бачимо цей невидимий зв’язок та потік енергії, який не змінить погляди та думки молодих людей.

Не дозволяти онукам зустрічатися з бабусями та дідусями має далекосяжні наслідки, і тут діє ефект бумерангу. Він повернеться.

Нам важко часом поглянути на сучасне виховання та побачити наслідки нашого виховання. Ми все ще несемо відповідальність за виховання своїх дітей, але й своїх онуків.

Зрештою, це наші онуки, і їх батьки завжди будуть нашими дітьми. Йдеться про безперервність життя, а не про те, що дитина є "власністю" лише молодих батьків. Ми всі несемо відповідальність.

Я б скоріше сказав, що не роль бабусь і дідусів виховувати. Їхня робота тут - бути онуками, обіймати їх, пестити, розповідати історії та змушувати їх відчувати, що вони такі ж добрі, як вони, бо вони наші.

Як бабуся, я бачу, наскільки корисно для дитини, якщо вона може зустрітися та бути зі своєю бабусею, бабусею, бабусею та дідусем. Кожен йому щось дасть.

Якщо сім'я представляє неприйняття бабусь і дідусів, їхню критику, діти розгублені, вони змушені приховувати свої почуття, а їх розвиток має інші якості і може бути перешкоджаний. Вплив емоцій на розвиток дитини великий.

З іншого боку, чи дійсно поради бабусь і дідусів завжди такі погані, що доводиться сперечатися про них? Це не своєрідний інтерес з боку молодих батьків?

У наш час дуже відносно, коли інформація стверджує, яка порада погана, а яка хороша. Сьогодні мова йде про аргументи, наукові докази, але вони часто змінюються. Це молоді батьки можуть прийняти їх некритично.

Бабусі та дідусі в юності були також недосвідченими як батьки, вони допускали помилки, мали уявлення про майбутнє своїх дітей. Вони хотіли, щоб діти щось робили. Вони хотіли бути мудрими і не слухали батьків. Хтось навчився, а хтось наполягає на своєму досвіді.

І це повторюється у кожному поколінні, молоді люди завжди упереджені, а бабусі та дідусі розчаровані та занепокоєні кількістю нових аргументів і не вірять один одному. Тому я порекомендував би бабусям і дідусям - не піднімати. Дітям потрібно, щоб ми були з ними, щоб просто відчути свою присутність.

І сперечатися? Ми можемо обмінюватися думками, це може іскритися між нами, але важливо йти далі, не ображатися, не критикувати свою свекруху, наприклад, за те, що вона мені щось сказала або щось не дала, або дала це і Мені це не сподобалось.

Це лише сигнал про незрілість. Незрілість - це крок до упередженості та сигнал того, що ми не можемо прийняти і бути вище всього і усвідомлювати, що існують інші цінності, які нам дали наші батьки.

У нас і сьогодні в Словаччині є багато будинків для багатьох поколінь, де молоді люди живуть зі своїми бабусями та дідусями, і існує загальна думка, що дитина, яка живе таким чином, завжди розбещена. Типовий приклад - батьки не дозволяють дитині щось робити, вони біжать до людей похилого віку, про це шкодують і віддають йому. Оскільки щось подібне впливає на дитину, це велика помилка у її вихованні?

Пам’ятаю своє дитинство, батьки працювали в полі, стара готувала для нас усіх і піклувалася про нас, маленьких дітей, ми з нами розмовляли, співали чи молилися, і вона часто засинала, і ми грали наодинці.

Батьки завжди працювали на підтримку дітей, але також і старих (своїх) батьків, а діти жили в оточенні родового поля, і вони були старими і великими батьками, дядьками, тітками та іншими родичами. Сьогодні часто лише сама мати створює це поле навколо дитини.

Зі своєї практики я знаю, що більшість клієнтів добре пам’ятають бабусь і дідусів, адже багато бабусь і дідусів були тими, хто допомагав їм терпіти батьківські методи виховання і зовсім не був розпещений.

Типовий приклад, який ви наводите, - лише одна альтернатива. У дітей також можуть виникнути проблеми, про які вони бояться розповісти батькам і піти до своїх бабусь і дідусів. Я кажу, що це дар з неба - мати куди піти, де я знайду розуміння.

Не тільки онуки тікають від бабусь і дідусів. Зі свого досвіду я знаю, що багато батьків, які розлучаються, з часом повертаються до батьків. Кожному в житті потрібен той, до кого можна піти, довіритись, поговорити, шукати порозуміння.

Для дітей, які ще не мають досвіду, добре, що вони є бабусями і дідусями і що їм не доведеться тікати до незнайомців чи друзів у соціальних мережах. Можливо, відсутність налагоджених стосунків з бабусями та дідусями в ранньому дитинстві є однією з причин того, що сьогодні діти звертаються за допомогою до соціальних мереж. Я побіг до бабусі.

Ви все одно можете подивитися на проблему - чому дитина не поважає батьків, чому йому доводиться бігати до бабусі та дідуся? Що, якби батьки навчили дитину про певне багатство матеріального світу, тепер вони вже не можуть цього робити, і дитина вимагає свого стандарту.

Звичайно, є бабусі і дідусі, які дають, навіть не з волі батьків. Тут відіграє роль ізоляція молодих сімей та від бабусь і дідусів, яким потім часто доводиться привертати увагу молодих людей.

Це легко пояснити і сказати, що дитині потрібно, а що не потрібно, а бабусям і дідусям дають простір для спілкування та догляду за своїми онуками, щоб їм не довелося купувати їм речі.

У нас є онуки, і вони будуть приходити до нас, коли захочуть, я можу ходити до них, коли захочу, і я до них більш відкритий і критичний, і буду кричати. Більше простору для спілкування з онуками відкриє очі бабусь і дідусів та побачить проблеми онуків.

Як майстерно залучити бабусь і дідусів до виховання онука, щоб це доставляло всім нам задоволення, а не черговий небажаний стрес? Щоб бабусі і дідусі почувалися корисними?

Ми просто дозволяємо їм контактувати з онуками, можливість спілкуватися з ними, просити їх про допомогу, напр. ходити з дитиною в дитячий садок і виходити з дитячого садка. Збагачувальне та вільне від стресів співіснування поколінь залежить від того, наскільки обидва покоління особисто і, перш за все, емоційно зрілі.

Якщо гнів, критика, перевага, домінування відіграють головну роль, це означає, що у відносинах переважають емоції дітей. Але в міру старіння ми підходимо до дитячих емоцій, і ви, молоді люди, повинні відмовлятися від цих дитячих емоцій і дозрівати.

Ось чому між поколіннями можуть виникати проблеми. Ви залишаєтесь дітьми, а ми стаємо дітьми. Але дороги назад для нас немає. У Біблії сказано: "Якщо ви не навернетесь і не будете подібні до дітей, не ввійдете в Царство Небесне". Матвій 18: 3

Чи траплялися у вашій практиці проблеми, коли бабусі і дідусі, навіть після кількох попереджень, втручались у виховання дітей? Як боротися з цією ситуацією?

Однозначної відповіді немає. Особливо у своїй експертній роботі я стикався з різними ситуаціями. Бувають випадки, коли бабусі і дідусі розумно втручались і рятували своїх онуків проти волі своїх дітей, і їм складно було боротися зі своїми дітьми.

З іншого боку, є бабусі і дідусі, які не змалку обробляли свої емоційні проблеми і утверджуються лише тому, що мають різні ідеї.

Старість має свої етапи - від мудрої старості до періоду, коли поступово наростають різні емоції, такі як досада, втома, критика, відмова від нового, підвищення по службі, забудькуватість і, крім того, різні проблеми зі здоров’ям.

Отже, якість стосунків між молодими та старими порушується і вимагає великого терпіння. Ви знову зіткнетеся зі своєю здатністю виховувати.

Я пам’ятаю, як піклувався про матір, вона не хотіла приймати душ, розчісуватись, відмовлятись їсти або потім їла те, що знайшла. У цьому стані ти будеш марно пояснювати щось своїй матері чи батькові, і ти навіть не можеш дати це своїй дупі, як вони нам. Це теж старість.

Тому поважайте своїх батьків, будьте вище всього, це допоможе їм пройти це «дитинство» з повагою. Ви більше не можете змінити їхні проблеми, ви можете полегшити їх. Це часто стани, коли лікування вже потрібне, і забезпечити їх.

Поясніть дітям, їх онукам, що це хвороба, допоможіть зрозуміти бабусь і дідусів та їхню складнішу поведінку. І надайте своїм батькам належний догляд, а іноді і проти їх волі.

Мій досвід полягає в тому, що вам потрібно вирішувати якомога більше проблем у зрілому віці, а не придушувати їх і штовхати їх, як сніжний ком перед собою.

У літньому віці вони починають проявлятися ще більш масово, наприклад, проблемна поведінка або різні захворювання, і тоді у вас більше не буде фізичних чи розумових сил, щоб змінити їх. Подумайте, якою буде тоді ваша старість. У вас ще довгий шлях і час теж.

Деякі батьки люблять і часто звертаються за допомогою до бабусь і дідусів, чи не шкодить це тоді освіті? У тому сенсі, що батьки напр. вони повторюють помилки батьків.

Багато молодих батьків уже усвідомлюють наслідки неправильної поведінки батьків. Це загальноприйняте - "Я не буду виховувати своїх дітей так, як це роблять мої батьки", але буває, що вони все одно повторюють це.

Ви також можете вийти з цього порочного кола. У вас є два шляхи - продовжувати таку освіту зі злістю та критикою, або змінити її та піти своїм шляхом. Але ви можете змінити це, лише якщо переродите гнів на своїх батьків і зрозумієте, що вони теж отримали таке виховання і, можливо, навіть гірше.

Ви не можете виховувати своїх дітей у спокої, якщо злитеся на батьків. Діти це відчувають, не довіряють вам і починають створювати проблеми. Не можна грати у освіту, освіта має бути справжньою - як усередині, так і зовні.

Який оптимальний час проводять бабусі та дідусі зі своїми онуками? (якщо вони не з ними)

Оптимальний час - відносний. Незалежно від того, коротший він чи довший, важливо, щоб такий був.

Я б визначив це з точки зору батьків - відпочити, відпочити, встигнути до їхньої близькості, з точки зору дітей, збагатитися і пізнати своє коріння, а з точки зору бабусь і дідусів мати своє емоційні потреби по відношенню до онуків, щоб вони мали відчуття, що вони забезпечили продовження життя і що їх поважають, незважаючи на їх недосконалість.

У той же час це не стільки час, скільки повага, вдячність - але щира, не зіграна.

Щоб знайти правильне та здорове спілкування між батьками, бабусями та дідусями та онуками, ми повинні знати про почуття, думки та ставлення батьків та дідусів. Якщо все в порядку, необхідно підтримувати пропорційно однакове спілкування дитини з обома бабусею та дідусем.

Що б ви порадили батькам, які зараз «б’ються» з батьківських питань. Як встановити межі?

Сім'я - це єдине страхування життя, на яке ми можемо покластися, і покоління предків це зрозуміли, і саме тому вони жили разом або близько один до одного. Природа теж це розумно влаштувала - молоді та старі дерева ростуть разом, не заважають, а доповнюють та захищають одне одного. Межі не потрібні.

В даний час все більше суспільства стає страховим полісом, а молоді сім'ї стають незалежними, відособленими, а іноді і відокремленими від родини, що складається з декількох поколінь.

Розрив між поколіннями також збільшується за рахунок недопущення онуків до бабусь і дідусів. Сім'я, але й сім’я втрачає наступність, свою силу, втрачає традиції та культуру.

Наслідки можуть спостерігатися для стресованих матерів, нервових дітей, розривів стосунків та розпаду сімей. І це вже заважає освіті. Саме тоді багато молодих батьків повертаються до батьків.

Залишається питання, як знайти правильний ступінь відстані, а також зберегти близькість між молодим і старим поколінням? Це важливо для наступності сім'ї, останньою ланкою якої є діти.

Розлука з сім’єю можлива лише на благо, а це означає прийняття батьків, повагу їх долі та вдячність за життя. І це більш широка тема.

Я завжди зазначаю, що важливі ваші внутрішні почуття, те, що ви відчуваєте, коли просто думаєте про них, а не те, що ви намагаєтеся висловити зовні. Будьте з цими почуттями, не переживайте їх з різних причин, що вони були такими, вони вам цього не дали або вони вам щось сказали. Ви не можете знати, чому вони були такими, якими були. Ви не можете судити їх. Все відбувається заради чогось, і це має глибші причини.

Чому молодому поколінню потрібні незалежність та ізоляція?

З дитинства я пам’ятаю, як усі діти з вулиці гралися на вулиці, бігали по полю, у лісі, вигадували ігри. Батькам було байдуже, як ми граємо, вони не говорили нам, як грати, до якого гуртка йти, що робити.

Батьки мали свою роботу, а ми працювали навколо економіки, де ми також мали свої обов'язки та правила. І тут, десь між свободою та обов’язком, ми створили це основне відчуття свободи дітей.

Це почуття, на тлі якого діти відчувають визнання, повагу та довіру. Я міг вирішити, чи піти до бабусі, до друга, чи пограти на лузі, чи прочитати, яке кільце вибрати. Звичайно, я їм усе розповів.

Я думаю, що потреба в незалежності та ізоляції від батьків - це також втеча від освіти, спрямованої на організацію, планування, передбачення та захист дитини батьками.

У такому освітньому середовищі бракує внутрішньої свободи та можливості прийняття рішень серед дітей. Можливо, мої батьки сказали б: "Чи ми повинні дозволити їм робити те, що вони хочуть?"

Потрібно знайти компроміс, адже організація життя веде до звичного - «Я нарешті можу робити те, що хочу, і йти куди хочу». А «доросла дитина» вчиться жити, приймати рішення, помилятися і нести наслідки. Чому це має статися у віці, коли він повинен був мати такий досвід?

Згадана "сила тяжіння та привабливість сім'ї" також відіграє роль у незалежності. В даний час їй доводиться конкурувати із зовнішнім світом, який є настільки близьким і доступним, хоча і віртуально, але він має свою велику привабливість.

Світ, який відкриває молодим людям більше можливостей і залучає їх далі. Тут також важливо, щоб «дорослі діти» могли приймати рішення та знати ризики, але вони повинні нести чарівність дому у своїх серцях.

Вдома ми завжди розкрили руки до вас, навіть коли ми злі, і ми розкриті, навіть коли ви цього не бачите.

Нарешті, слова психолога та бабусі: як бабусі та дідусі ми символізуємо ваше майбутнє - місце, куди ви їдете та приїжджаєте, але також своє минуле, щоб ви не забували, що у вас теж є коріння. Ви живете, бо ці коріння живлять вас, хоча вони вам можуть і не подобатися.

І тепер, наше завдання - сповільнити вас, заземлити, показати внутрішній спокій, потребу заглибитися, через нас ви повинні побачити, що швидкоплинне і що має цінність.