Ви знову сперечалися з чоловіком вдома, а стіни житлового будинку такі тонкі. Зустрічаючи своїх сусідів, ви надягаєте посмішку номер один, говорите те саме, збентежено, і виникають думки типу: "Чому це?" Адже на початку наших стосунків все виглядало ідеально.

24 червня 2008 р. О 0:00 Симона Кубікова, smeŽeny, 24/2008

люди
Ви знову сперечалися з чоловіком вдома, а стіни житлового будинку такі тонкі. Зустрічаючи своїх сусідів, ви надягаєте посмішку номер один, говорите те саме, збентежено, і виникають думки типу: "Чому це?" Адже на початку наших стосунків все виглядало ідеально.

Вам може бути приємно, що ваші сварки зовсім не виняткові. "Відносини без сварок - це навіть не стосунки", - каже психолог Зузана Граділекова з центру консультування з питань шлюбу та дошлюбного шлюбу: "Якщо мої партнери кажуть мені, що у них немає конфліктів, я знаю, що вони спілкуються лише на поверхневому рівні. Або один з них виконує роль контролера, тоді як інший відступає. Звичайно, їхні стосунки не засновані на рівнозначності та взаємоповазі ".

Різкий обмін думками іноді відбувається навіть у найкращих стосунках. Звичайно, є яскраві винятки, люди, які неохоче сперечаються і намагаються вирішувати конфлікти з розумом за будь-яких обставин. Однак їх дуже мало. Звичайній людині просто потрібно час від часу сваритися, щоб прояснити, що її турбує у відносинах. Однак важливо, щоб сварка містила конструктивний елемент, намагання вдосконалити, полегшити і остаточно вирішити проблему. Коли він не має цього елемента сам по собі, а партнери сперечаються лише для того, щоб сперечатися, існуючі конфлікти поглиблюються, а протистояння думок втрачає будь-який сенс.

Людям, які схильні сперечатися без будь-якої користі, слід пояснити, як можна уникнути цих неприємних ситуацій. Один із варіантів - домовлятися про шлюбні зустрічі з партнером один або два рази на тиждень для обговорення питань, пов’язаних з вашими стосунками. Вам це здається занадто теоретичним? За спробу ви нічого не заплатите. У стосунках часто бракує часу на взаємне спілкування, і заплановані зустрічі такого типу можуть дати людині впевненість, що інший буде його слухати. Кожен з нас краще реагує в кризових ситуаціях, якщо знає, що його партнер теж розбереться з його проблемою, що він її вирішить. «Ось тоді з’являється відчуття прийняття і певного спокою, - каже психолог.

Що є, а що не нормально?
Чи існує межа, скільки і наскільки вже не здорово сперечатися з партнером? "Конфлікти слід вирішувати щоразу, коли вони виникають", - пояснює психолог-консультант Граділекова. "Якщо ми не можемо зробити це вперше, гарно залишити атмосферу охолонути на другий день, а потім повернутися до проблеми".

Загальної норми не існує, оскільки кожен з відносин унікальний, а самі партнери різні. Кожен походить з іншої родини, у них різні форми поведінки. "Існують так звані італійські домогосподарства, в яких чоловік і жінка щодня сваряться, але це як буря, яка охоплює і відразу все добре", - каже психолог Богуміла Пінякова з Інституту діалогу, який спеціалізується на дітях з мовою та порушення навчання. «В інших стосунках може відбуватися сварка раз на півроку, але така, що партнери тиждень не розмовляють, і це неправильно». Можна сказати, що все, що є прийнятним для одного або обох партнерів чи дітей прийнятно у відносинах. це не надто їм шкодить, не заважає працювати разом і не заважає проводити час разом.

Початкова ідилія
Більшість людей, які живуть у тривалих стосунках, з ностальгією згадують період початкової любові, який триває близько двох років. Тоді ми взагалі не сперечаємось з партнером. Навпаки, ми намагаємось завоювати його довіру. Ми запевняємо його, що він може нам сказати що завгодно, і ми ніколи не будемо зловживати проти нього. Простіше кажучи, ми робимо все, щоб почувати себе добре у наших стосунках.

"Однак з часом ми перестаємо вживати заходів, щоб дати іншій людині зрозуміти, що ми дбаємо про нього, що ми тут для нього і що нас цікавить, що його турбує і що робить його щасливим", - говорить Зузана Граділекова. Тому той, хто нещасний у стосунках, повинен запитати себе: що я роблю, щоб мій партнер хотів залишитися зі мною? Я даю йому зрозуміти, що мені все одно? "Той, кому не вистачає прихильності вдома, шукає коханого, або він буде прив'язаний до дітей або до кар'єри. Однак відносини, засновані лише на виконанні обов’язків та освіті, дуже швидко закінчуються, тому що люди живуть в них пліч-о-пліч, але не разом », - підсумовує цю тему психолог.

Сварки та діти
Чи правильно сперечатися перед дітьми чи краще підмітати конфлікти під килимок перед ними і робити вигляд, що вдома нічого не відбувається? "В принципі, сварка батьків - це завжди негативний досвід для дитини", - каже Богуміла Пінякова. «Найгірше те, що у дитини часто виникає почуття провини - навіть у тих випадках, коли сварка зовсім не пов’язана з нею». Діти вважають, що їм погано, бо вони спричинили проблеми між батьками. Тому батьки повинні спробувати пояснити їм, що конфлікт стосується лише батька та матері. "Треба сказати дитині, що недарма обом батькам він подобається, навіть коли вони сперечаються", - додає Богуміла Пінякова.

Безумовно, не годиться робити дитину довіреною особою та скаржитися перед партнером перед нею. Тоді ми шкодимо нащадкам, бо він має природні позитивні стосунки з обома батьками. Дитина розгублена, оскільки її почуття не збігаються з інформацією батьків. Водночас у сім’ї може відбуватися неприродний обмін завданнями. Дитина вирішує батьківську проблему, але не готова до неї. Для нього це величезне навантаження, яке може спричинити такі психосоматичні проблеми, як головний біль, біль у животі, діарея, сечовипускання або порушення сну та харчування.

Крім того, у дитини можуть розвиватися поведінкові розлади. Він починає поводитись агресивно вдома або в школі, ходити за межі школи або його добробут погіршується. Хоча на перший погляд це може здатися не таким, дитина таким чином сигналізує, що страждає. «У таких випадках часто трапляється так, що батьки зосереджуються на вирішенні проблеми дитини. Вони починають ходити до лікарів, психологів. Вони менше фокусуються один на одному і тому менше сперечаються. Однак це в свою чергу призводить до фіксації проблем дитини. Якщо їх зцілити, батьки знову сперечаться, і труднощі повернуться на початковий рівень. Це замкнене коло, з якого важко вирватися ", - додає Богуміла Пінякова.

Збережемо наші межі
Конфлікти та сварки іноді виникають лише тому, що партнери занадто втручаються один в одного в приватне життя, яке, природно, потрібно кожному з них. Навіть серед близьких людей має бути правдою, що між ними повинні існувати певні межі, які вони повинні поважати один одного. Згідно з опитуваннями, рівень розлучень - це найбільший відсоток розлучення пар з Петржалки в Братиславі. Що малі простори в збірних квартирах негативно вплинуть на психіку? "Може бути і так", - визнає психолог Граділекова. "Однією з характеристик функціонуючих відносин є збереження кордонів або автономність особистості". Зазвичай батьки не можуть надати своїм дітям мінімум приватного життя.

Однак спільне проживання в парі також може бути проблематичним, якщо, наприклад, ми натискаємо на партнера в мініатюрній студії. У нас навіть немає приватного життя, ми робимо все разом з моїм партнером, двадцять чотири години на день, сім днів на тиждень. Це з часом надійно отруїть навіть найлюбовіші пари. Тому, якщо ми хочемо пережити кінець життя з кимось, кого любимо, ми повинні перш за все дозволити йому вільно дихати. "Кожному з нас потрібен свій простір у психологічному та матеріальному розумінні цього слова. Перетин приватних кордонів посилює напруженість у стосунках. Тоді людина реагує вибухонебезпечно лише тому, що її партнер нечутливо втручався в його інтимну зону ", - попереджає Зузана Граділекова.

давайте послухаємо свого партнера, не стрибаючи в його промову,

дайте йому знати, що нас цікавить його проблема, навіть якщо вона здається нам цілковитою дріб'язковістю

будьмо конкретними, не відступаймо від того, що хочемо вирішити

давайте відкрито говорити про свої почуття, але не будемо звинувачувати партнера

давайте не будемо використовувати речення типу "ти ніколи не слухаєш" або "ти завжди кашляєш на мене"

не використовуймо «ремені», не зловживаємо слабкими сторонами партнера

давайте не будемо намагатися будь-якою ціною боротися за свою думку, ми також можемо прийняти аргументи іншої сторони

ми запропонуємо кілька рішень і разом будемо шукати підходящу точку відліку

у нас поганий образ себе чи відсутність впевненості в собі, і ми передаємо своє незадоволення іншим

нам здається, що ми не можемо довіряти своєму партнеру

ми злі, що наш партнер незалежний

ми не можемо забути, що наш партнер розчарував нас у минулому, ми не можемо пробачити і переносимо почуття провини на інші конфлікти

ми змушуємо увагу нашого партнера

у нас мало ніжності у стосунках, ми рідко виявляємо прихильність

Я можу пробачити зараз
Моніка Гінзерьова (37), дитячий психолог:
Коли аргумент можна вирішити, це завжди диво, якого я з нетерпінням чекаю. Це завжди спонукатиме мене вирішувати проблеми в майбутньому. Раніше я довго уникав сварок. Я вважав їх грубими. Будучи дівчиною-підлітком, я намагалася відверто сперечатися з ними, але коли конфлікт затягувався занадто сильно або мій опонент починав ображати мене і кричати на мене, я вважав за краще відступити і піти. Неконструктивні сварки мене дуже виснажили. Щоразу, коли я вступав у конфлікт з коханою людиною, я відчував провину, і це дуже боліло.

Донині нечутливість до сварок і вилив гніву когось у моїй присутності ще довго зіпсують мій настрій, але я вже знаю, що не можу змінити іншого, навіть якщо намагався з усіх сил. Я можу встановити дзеркало для іншої людини, але він повинен змінити себе. Поступово я працював над тим, що якби я посварився з кимось і все розповів, я міг їм пробачити і не переносити конфлікт на майбутнє. З іншого боку, для мене важливо, оскільки опонент поважав мене в суперечці, чи зберігав він повагу до мене і не використовував несправедливі процедури чи аргументи. В іншому випадку наші відносини не будуть легко скореговані.

Я намагаюся спілкуватися
Люсія Буташова (30), актриса ляльки:
Я виріс у сім'ї, де сварки були розпорядком дня. У дитинстві я сприймав їх дуже погано. У той же час я зрозумів, що мої батьки не слухали один одного. Я не розумів чому. Врешті-решт, вони говорили нам у школі, що ми повинні слухати вчителя, вдома вони казали, що нам потрібно слухати своїх батьків. Дивна річ у тому, що в старшому віці я почав поводитися як батько і мама. Вирішувати проблеми в партнерстві сваркою, що не було добре. Я зрозумів собі, що дедалі більше ставав схожим на своїх батьків, що реагував як вони. Я хотів це змінити, тож для змін я дійшов до іншої крайності. Раптом під час конфліктів я замовк, я боявся кричати на іншого, але це теж не було гарним рішенням.

Пізніше я дізнався, що потрібно намагатися спілкуватися, якщо хочемо щось вирішити. Що вам потрібно сказати свою думку і особливо прислухатися до іншого. На мою думку, це найголовніше у будь-яких стосунках, і не тільки в партнерстві, але й у дружбі чи роботі. Але здорова сварка теж чимось корисна, її, мабуть, не можна уникнути. Я просто думаю, що люди, які мають дітей, повинні бути обережними, коли відгадують. Тому що незгоди батьків дуже погано позначаються на їхніх синах та дочках. Дорослі часто не усвідомлюють цього, оскільки вирішують свої проблеми. Я думаю, що якщо сусіди починають таку суперечку і знають, що вони діти, вони повинні попередити сварячих партнерів, що вони роблять щось недоречне. Наприклад, вдарившись об стіну. Я також був у квартирі, де сварилися дорослі, але сусід стукнув об стіну лише тоді, коли телевізор зазвучав голосно. Я все ще не можу її забути.

Обробка персональних даних регулюється Політикою конфіденційності та Правилами використання файлів cookie. Будь ласка, ознайомтесь із цими документами перед введенням електронної адреси.