Ми вже відійшли від наших традиційних обрядів допомоги у переробці втрат, однак нові ритуали ще не включені в нашу культуру. Як наслідок, сім'ї, які зазнають втрат, часто стають невпевненими, їм важко утриматися. Ширша родина та медичний персонал також вагаються у таких ситуаціях, не знаючи, як добре допомогти та підтримати постраждалих. Сім'ї часто отримують повідомлення про те, що їм слід якомога швидше вийти за межі досвіду втрати, не жувати минуле, дивитися в майбутнє. Ці речення стосуються бажання допомогти, заохочення та добрих намірів - важливо це підкреслити. Однак з точки зору їх впливу вони скоріше стримують, ніж вперед, тому що вони заохочують нас забути про горе, пропустити його, хоча це неможливо, його не можна обійти.
Найбільша допомога в траурі - це коли наші близькі допомагають перенести біль від втрати: вони стоять поруч з нами, слухають, надають підтримку, тимчасово беруть на себе деякі завдання тощо. Якщо хтось залишився наодинці зі своєю втратою, варто відвідати траурну групу або фахівця, щоб допомогти у цій складній життєвій ситуації. Релігійна віра та духовна практика також можуть надати підтримку, оскільки це допомагає надати значення та пояснення втрати.
Методи допомоги, ритуали
Нижче ми наводимо деякі методи та ритуали, які допоможуть оплакувати. Вони можуть забезпечити каркас, милиці для траурних втрат.
Написання психологічного щоденника. У цьому ми можемо чесно, безсоромно описати наші думки, почуття, дилеми, питання. Артикулюючи свої почуття та настрої, ми також вливаємо їх у форму, щоб вони більше не були залиті водою. Опис допомагає поставити його назовні, тим самим створюючи дистанцію між собою та своїми почуттями. Результат полягає в тому, що наші почуття приручаються, обробляються, і ми відчуваємо полегшення. Він може служити притулком, коли немає нікого, з ким ми можемо або хочемо поговорити про свої почуття. Опис наших почуттів, емоцій та інерції може допомогти тимчасово або надовго послабити напругу, яку вони спричиняють, і ми можемо помітити зв’язки або визнання, прочитавши попередні записи, які можуть додатково стимулювати процес. (Дивіться історію про Еву Петерфі Новак у полі)
Написання листів: Однією з найбільших труднощів перинатального горя є те, що воно зосереджене не на минулому, а на нездійснених стосунках. Це може дуже допомогти в обробці втрати, якщо траур сформулює все те, для чого він втратив можливість. Ми уявляли все про її дитину, стосунки та почуття, пов’язані із втратою. Таким чином, є також можливість прощання, яке, можливо, не сталося насправді.
Найменування: Присвоєння імені загубленому плоду або дитині також допомагає зробити втрату більш відчутною. Це також підкреслює унікальну, неповторну реальність дитини.
Малювання: Буває, що не було можливості побачити і поховати нашу дитину. Щоб створити наш внутрішній образ, це може допомогти нам намалювати те, що ми собі уявляли.
Винайдення власного обряду. Скорботним батькам часто рекомендують символічно попрощатися зі своєю дитиною. Обряди - це основа для процесу трауру, можливість висловити свій біль, свій смуток та гідно попрощатися з нашою дитиною. Прикладами таких обрядів є посадка дерев, запалення свічок, символічні похорони, молитви, підношення тощо.
Історія Еви Петерфі Новак, написана Єгіасоні. у своїй книзі. У Єви народилася дівчинка, яка постраждала внаслідок зловживання лікарем, яка померла у віці 7 років та мала мертвонародженого сина. Через жорстокого чоловіка жорстоке поводження у стосунках було постійним. Через кілька десятиліть після травм він пішов до терапевта, і виявилося, що події, які, на його думку, були оброблені, все ще повністю не оброблені. Він почав описувати події у формі щоденника. З цього народилася книга "Діва".
Жінки, чоловіки, діти сумують по-різному
Траур чоловіків
Батькам доводиться обробляти складніші речі, оскільки часто очікування “бути сильними” спрямовані саме на них. Намагаючись задовольнити це і надати підтримку своєму партнеру, вони дають менше місця для переживання власного горя. Траур часто проходить ізольовано, всередині, мало що показує. З почуттів, якщо щось виявляється, найпоширенішим є гнів. Батьки можуть і хочуть швидше повернутися до звичного життя.
Є ймовірність того, що горе буде відкинуто повністю. Не тому, що вони хочуть це відкинути, вони просто не знають, як оплакувати, у них немає для цього засобів. У таких випадках вони тікають на роботу або беруть другу роботу. У разі відхиленого трауру фізичні захворювання також можуть почастішати (застуда, головний біль тощо).
Мовчання, можливо відмова від розмови про втрату або похорон на роботі ззовні, може здатися проявом байдужості чи незацікавленості. Важливо підкреслити, що це, мабуть, не так, а скоріше те, що вони не в змозі передати свої почуття словами або потребують часу, щоб перетворитися на болісний досвід. Це непорозуміння часто викликає конфлікти у стосунках.
Чоловікам також може бути корисно взяти участь у прощальних обрядах. Можливо, прочитайте про це в Інтернеті, проведіть брифінг або зберіть інформацію навіть для свого партнера. Подружжю добре мати можливість поговорити про втрату, але якщо це буде важко, варто поважати.
Професор філософії Ніколас Волтерсторфф втратив свого 25-річного сина. Про свій процес трауру він пише з неприхованою щирістю. у своїй книзі.
«Але чому ми так сильно дотримуємося стоїчної легкості? Чому ви не можете виявити, що знаходиться всередині, якщо у вас кровотеча з ран? Чи терпіти плач не хоче від нас стільки сил, скільки жити без плачу? Чи завжди нам доводиться приховувати свої страждання? Хіба ми не могли дозволити людям бачити і ділитися цим часом? Я маю на увазі, ми, чоловіки, не можемо? І чому так важливо бути сильним? Я благословив вас наполегливим, сильним характером. Але вони напали на мою спину, і я отримав серйозні рани. Чи вдаю, що нічого не сталося? Рана потворна, я знаю. Відразливий. Але чи завжди потрібно ховатися під пов’язкою? Я буду дивитись на світ крізь свої сльози. Можливо, я бачу щось, чого не бачу сухими очима ».
Жіноча траур
Траур матерів інтенсивніший і триває довше. Соціальне середовище також більше підтримує матерів, спонукаючи їх висловлювати почуття. На додаток до сильних почуттів, часто виникають інші симптоми, такі як порушення сну, втрата ваги та тривога.
Оскільки матері залишається мало сил для плекання стосунків, роботи, існує небезпека ізоляції. Це також може означати загрозу зовнішнім, дружнім стосункам, але це може стосуватися і стосунків. Тимчасова втрата задоволення також може бути джерелом шлюбних конфліктів. Тому з часом важливо, щоб стосунки між жінками та чоловіками отримали простір, а не лише роль матері та батька.
Спираючись на сім’ю, дружба може бути корисною, особливо якщо ваш партнер не може бути присутнім так, як вам потрібно. Жінкам слід усвідомлювати, що чоловіки сумують по-різному: той факт, що їх емоції виражаються менше або зовсім не означає, що вони навіть не відчувають болю втрати. Можливо, вони тимчасово не можуть говорити про власний процес горя, можливо, вони не мають з ним справи ззовні. Але це, мабуть, не так. Їм може знадобитися час і досить чутливий момент, щоб сказати, що в них відбувається. Варто поважати цю різницю, і в такому випадку підтримку слід шукати ширшій родині та друзям.
Траур дітей
Батьки вічно запитують дитину про втрату, а точніше тримають її в таємниці, кажучи, що вона все одно цього не розуміє, і тому принаймні це не шкодить йому. З іншого боку, досвід полягає в тому, що діти розуміють і відчувають багато поведінки батьків та емоційних коливань. У цій ситуації вони переживають однакові труднощі, хоча ознаки цього можуть бути зовсім іншими, ніж у дорослих.
Важливо знати, що негайна реакція дітей на горе відбувається бурхливо, але швидко. Подальше очевидне заспокоєння, однак, не означає, що процес жалоби закінчений. Дітям потрібен приклад, допомога, щоб переробити свої почуття про втрату.
Діти часто реагують регресом, тобто їх поведінка повертається на більш ранній етап розвитку. Вони можуть знову пописати, застрягти, стати “мамами”, не наважуються спати наодинці тощо. Також часто можна спостерігати сильні зміни поведінки, наприклад, вони стають відступаючими, можливо зухвалими, злими.
Молодші діти можуть певним чином почуватись винними в тому, що смерть сталася через поганий вчинок чи думку, яку вони вчинили.
Батьки повинні пов’язати зміну поведінки дитини із втратою. Дефектну чи агресивну поведінку батьки, як правило, пояснюють нечутливістю та байдужістю дитини, навіть якщо все навпаки.
Виникає питання, що можна сказати дитині на цю тему. Дуже маленькі діти, 2-3 роки, ще не вирішують це питання. Люди похилого віку (4-6 років) вже помічають, що сталося щось надзвичайне. Можливо, вони не можуть артикулювати, але реагують, живуть. Як говорити про це?
Орієнтиром є завжди те, що він помічає, про що запитує дитина, що її цікавить, що він про це знає на сьогодні. Коли ви ставите запитання, це свідчить про те, що ви щось помітили, що вам цікаво, що ви зайняті тим, що сталося з вашими батьками. Якщо ви запитуєте, то варто відповісти на запитання, але тільки для цього, не заливаючи його цілою історією. Ви можете запитати: Що ви бачите? Як ви думаєте, що з нами відбувається? Що ви наймаєте? Це виявляє, що має ідея у маленької дитини, і у зв’язку з цим розмова вже може розвинутися. Важливо сказати йому лише те, що він готовий прийняти, і зрозумілими для нього словами.
Ми завжди наголошуємо на дитині, що вона жодним чином не відповідає за збитки, ця доля сталася з волі доброго бога (залежно від того, що про це говорить родина). Давайте зробимо це, навіть якщо він цього не скаже, діти багато разів тримають це в собі.
У випадку похорону участь залежить від віку. Якщо батьки вважають, що до цього дозріли, підготуйте дитину, скажіть йому, що і як це станеться. Попросіть на похороні дорослого, якого ви добре знаєте і якому довіряєте.
Якщо вам здається, що це занадто рано, ми воліємо запропонувати прощання, закладене в якійсь діяльності. Може бути добре мати малюнок, сувенір із загального досвіду, який ви зможете перенести до могили чи місця пам’ятки пізніше під час добре підготовленого відвідування кладовища.