дітей

«Перше завдання батьків - створити простір у серці дитини для впевненості, що його батьки хочуть і люблять його саме таким, яким він є» (Гордон Нойфельд та Габор Мате - тримайте своїх дітей)

Коли я читав «Зберігай своїх дітей», автори психолог Гордон Нойфельд та доктор Габор Мате, я подумав про наше покоління дітей-ліжечок. Наші матері садять нас на ясла, як немовлят, на кілька місяців або рік. Причиною було не те, що вони хотіли зробити кар’єру. Вони просто не отримували грошей від держави, щоб довше залишатися з дітьми вдома. Колишній режим не хотів міцних сімей. Він хотів, щоб діти належали до держави, були частиною колективу. Були майбутні іскри та піонери. У кращому випадку ми спілкувались із викладачем ясел. У гіршому - ми чіпляли інших дітей. Тоді незрілі діти починають вести інших незрілих дітей, сліпі ведуть сліпих. І це має свої наслідки ...

Пов'язування та пов'язування порожнечі

Коли народжується дитина, між батьком і дитиною утворюється зв’язок, певний зв’язок. Дитина намагається наслідувати нам: наші рухи, спосіб розмови, наші жести. Ми його також «дзеркально» відображаємо: дитина посміхається, ми посміхаємось. Дитина також формує стосунки через привласнення (це мій батько), через намагання бути важливим для батьків, через почуття і почуття (хтось добрий до мене), через бажання бути відомим (я можу комусь розповісти про мої змішані почуття, проблеми, прояви розчарування). Дитина прагне такого зв’язку, і різними способами створюється зв’язок між батьками та дитиною.

Дитину не потрібно прив’язувати лише до батьків. Це також можуть бути бабуся і дідусь, розширена сім'я (тітки, дядьки), друзі батьків, які поділяють однакові цінності, або вчителі: «Ким ми хочемо бути і якими хочемо бути, визначається нашою орієнтацією, ким ми обираємо як модель поведінки, на кого ми хочемо виглядати ".

Орієнтація на однолітків та емоційна анестезія

Проблема може виникнути, коли дитина стає нездорово орієнтованою насамперед на однолітків, і вони стають для неї орієнтиром. Він хоче бути схожий на своїх друзів і відрізнятися (одяг, поведінка, цінності) від своїх батьків та дорослих. Але друзі незрілі, як незріла дитина. Спроба наблизитись якомога ближче до однолітків змушує вас відійти від дорослих. Дитина може бути агресивним щодо батьків, ігнорувати їх, зневажати. Іноді батьки відмовляються від своєї ролі в таких виступах. Однак вони все одно потрібні дитині, навіть якщо вона цього не усвідомлює.

Діти можуть бути дуже жорстокими один до одного, і вони ще недостатньо емпатійні. У такому оточенні дитина може постраждати від однолітків (словесно чи фізично), а діти можуть стати емоційно захищеними. Вони починають "крутитися". Вони не виявляють глибоких емоцій, оскільки це занадто ризиковано. Вони не хочуть, щоб над ними висміювали або травмували іншим чином. Однак вони також пригнічують свою дитячу цікавість. У крайніх випадках орієнтація на однолітків призводить до посиленої агресії, знущань або передчасної сексуалізації, коли діти можуть впоратися зі своїм голодом до зв’язків та почуттям порожнечі. Цифровий світ соціальних мереж прикидається, щоб заповнити цей голодний голод до дітей. Але у віртуальному світі ти не можеш знову висловити глибокі емоції та думки, бо хтось може тобі нашкодити. Тому спілкування залишається на поверхні. Автори книги не засуджують цифровий світ як такий, але порівнюють його із солодощами, алкоголем та іншими визначними пам'ятками. Діти повинні бути зрілими, щоб з цим боротися.

Це не означає, що діти не повинні мати друзів, але їхні основні стосунки повинні бути з батьками та близькими дорослими. Автори вважають створення власної ідентичності у дитини набагато важливішим. Діти, орієнтовані на однолітків, втрачають або придушують свою індивідуальність, щоб стати частиною гри: "Дитина повинна спочатку мати можливість зберігати власну ідентичність при взаємодії з іншими та сприймати їх як окремих істот".

Відновіть непрацююче посилання

Відновити розірваний зв’язок між дитиною та батьками непросто, оскільки діти можуть поводитися негативно. Авторам книги найважче зосередитись на стосунках і відновленні зв’язків, а не на поведінці дитини. Вони підкреслюють, що у них немає рецепту на все. Кожна дитина різна, і ситуації специфічні: "Якщо ми зосереджуємось на довгостроковій меті побудови теплих і міцних стосунків, ми повинні відкрити в собі кроки, які приведуть нас до цього". про відновлення стосунків з дитиною.

Я почав приділяти трохи більше уваги підліткам, які нас оточують. Багато з них дивляться на мобільні телефони. Вони або спілкуються з кимось, або говорять про те, що бачать на своїх мобільних телефонах. Група хлопців проходить повз мене і вирішує комп’ютерну гру. Принаймні деякі хлопці грають у футбол ...

Під час моїх спостережень я відчув відчай, тож, принаймні, врешті-решт, позитивна цитата з книги «Зберігайте своїх дітей»: «Найбільший подарунок - це тоді, щоб дитина відчула, що вона може існувати в нашій присутності точно такою, якою вона є, і що ми вже з нетерпінням чекаємо лише його самого ... Дитина повинна знати, що її бажають, виняткову, значну, цінують і цінують. Він повинен чітко відчувати, що ми насолоджуємося його присутністю, і ми пропали безвісти в його відсутність ".

Гордон Нойфельд і Габор Мате: Зберігайте своїх дітей. Peoplecomm, Прага 2019