Сьогодні я хочу поговорити з вами про щось дуже особисте, що змінило моє життя. Це тема, про яку говорять мало (або майже нічого), оскільки вона сильна і важка для розуміння. Однак дуже важливо дати знати, щоб запобігти цьому та мати можливість його виявити. Два роки тому, коли я навчався в першому класі, сидів поруч з мамою і перед лікарем із занепокоєним обличчям, я вперше почув це: “у вас розлад харчової поведінки”. З цього дня розпочались післяобідні години в клініці, сутички з мамою, сеанси з моїм психологом, підрахунок калорій, жах товстіння та багато іншого. З одного дня на другий моє життя перестало бути таким, як раніше.
У школі з нами говорять про розлади харчової поведінки, з тієї чи іншої теми, якщо я добре пам’ятаю. Після того? Про тему більше не говорять. Вони показують нам типову фотографію дівчини, кості якої видно і яка, дивлячись на себе в дзеркало, виглядає огрядною. Це все. Я завжди думав, що анорексія - це саме те: той, хто відчуває себе товстим, але насправді худий, дуже худий. Однак, на моєму досвіді, все дуже інакше. Знання лише того, що нам сказали в школі, ніколи не закінчилось би у лікаря.
Як я потрапив до клініки? Це був родич. Я знала, що у цього члена сім'ї "проблеми з їжею", і одного разу я сіла з нею, і ми поговорили про це. Почала з того, що сказала, що їсть дуже мало і що весь день вона переживає за їжу: про те, що вона їстиме, а що не збирається їсти, про те, скільки калорій має кожна річ. Вона також сказала мені, що серце у неї слабке, частота серцебиття дуже низька, місячні не настають місяцями, і весь день їй було дуже холодно. Коли вона говорила, у мене сльози стікали по щоках. Лише тоді я зрозумів, що переживаю те саме і що мені потрібна негайна допомога. Так, я звернулася до матері з проханням про допомогу, щоб повезти мене до лікаря. Ось так усе почалося. Моя думка така: якби я не спілкувався з членом своєї родини, я ніколи б не зрозумів, що в моєму тілі відбувається щось небезпечне. Ніколи. Вам не потрібно бачити свої кістки, щоб бути анорексичними, оскільки анорексія є набагато глибшою проблемою. Це невимовна паніка набирати вагу, це величезне невдоволення своїм тілом, воно сприймає їжу як свого найлютішого ворога.
Розбити це коло було дуже важко. Під час процесу було поранено багато людей, як і моя сім'я та друзі. У мене завжди були дуже тісні стосунки з мамою, ми дуже близькі друзі. На жаль, розлад харчової поведінки заважав. Моя мама повинна була змусити мене їсти. І найменше я хотів їсти. Тому я бачив у ній відьму, яка хотіла мені нашкодити. Мої батьки хотіли мені допомогти, але для мене все, що вони хотіли, - це зробити товстим, і це змусило мене панікувати. Я багато з ними бився. Я бачив, як мама плакала, бо не їла. Бачити, як мама страждає через вас - це найгірше, що може з вами трапитися. Мої брати не могли зрозуміти, чому вона не хоче їсти, оскільки вона була надзвичайно худа. Моя маленька сестричка, котра все копіює від мене, побачила, що я не їв і що плачу. Я брехав про те, що їв, батькам і лікарям, їхнім обличчям. “Так, я їв мигдаль”, “так, я добре пообідав”, “ні, я не просто їв салат”. Чиста брехня, щоб приховати правду: вона цілий день нічого не їла. Якби я сказав їм правду, вони б змусили мене з'їсти вдвічі більше решти дня.
Так само є. Монстр потрапляє вам у голову, і йому потрібно багато, щоб вибратися, він майже завжди залишається там на все життя. Моя все ще там, мені набагато краще, але я знаю, що вона завжди буде там, чекаючи атаки знову. Він говорить все повільніше, я не збираюся дозволити йому говорити голосніше і взяти мене знову. Я відчуваю, ніби мене не було два роки. У мене відьминий сміх, дуже сильний. Я люблю танцювати, говорити та бути з друзями. Однак два роки це був не я, а хтось інший. Сміх відьми зник, я танцював просто, щоб спалювати калорії, не насолоджуючись цим, і дистанціювався від своїх друзів. Ніщо не робить мене щасливішим, ніж одужання. Можливо, я не такий худий, як раніше, але сьогодні я в тисячу разів щасливіший. Я повернувся, щоб насолодитися їжею, побачити її як приклад, щоб поділитися з іншими, повернувся, щоб від душі посміятися і насолодитися танцями. Я більше ніколи не хочу втратити себе, бо втратити себе - це найболючіше, що є.
* Текст відредаговано Камілою Меллою, з дозволу автора.