Ми використовуємо файли cookie на веб-сайті, щоб забезпечити найкращу взаємодію з користувачем при безпечному перегляді. Специфікація
Я одружена вже п’ять років, ми з чоловіком добре розуміємось, любимо один одного, не маємо фінансових проблем, обидва багато працюємо. Все, чого я прагнув, було дано, живучи з ним. Я проводжу багато часу на роботі, а кілька місяців тому прийшов новий колега. Ми проводимо багато часу разом, навіть коли нам просто не доводиться працювати разом. Я сумую за нею по вихідних, коли ми не зустрічаємось, хоча я люблю свого чоловіка. Я думаю, я закохана, хоча я теж люблю свого чоловіка. Що робити?
Запитує наш читач Еріка, 34 роки.
Питання про те, що робити, викликає багато інших питань. Чи можна кохати двох? Засмутити ваш шлюб заради пригод? Якщо ви не хочете втратити чоловіка та своє теперішнє життя, як ви могли контролювати свої емоції? Шукаєте іншу роботу? На них важко відповісти за відсутності достатньої інформації, але вказівки щодо сумнівів можна дати без судження.
Бажання кожної людини полягає в тому, щоб знайти партнера, з яким вона зможе жити в тривалих інтимних стосунках, навіть у житті. Однак це не так просто, як це звучить, і те, як ви бачите це у фільмах. Відносини потрібно виховувати, робити, щоб вони працювали в довгостроковій перспективі, щоб мати можливість утримувати одне одного. Незважаючи на те, що стосунки працюють роками, якщо ми не помітимо попереджувальних знаків, ми можемо легко ковзати поруч. Ось так може трапитися, що якесь почуття нестачі розвивається емоційно, що легко може компенсувати третина.
За одну ніч одна сторона може полюбити двох, але це не означає, що насправді буде невірність.
Емоційно третя людина може зблизитися лише в тому випадку, якщо вона або вона отримує для цього простір, наприклад, проводячи з ним більше часу, ніж з нашим партнером.
Дивлячись на лист читача, розпорядок дня подружньої пари, мабуть, складається з того, що вони встають рано, прощаються один з одним, потім падають один до одного пізно ввечері, обговорюють, що робити, а потім падають у ліжко поруч. Немає жодних ознак загальної якості часу. І все-таки найголовніше, що ми можемо зробити у стосунках, це побути наодинці на побачення, у довгі вихідні, подалі від звичайного. Це може сильно змінити емоції. Зберігати одне одного разом можливо лише тоді, коли ми серйозно поставимося до якості часу, який ми проводимо разом - який не переглядає телевізор та Facebook поруч - і поставимо наші стосунки на перше місце серед пріоритетів. Це може змінити процес вторгнення третьої сторони та, можливо, розірвання шлюбу.
Той факт, що третя сторона зображена у нашому читачі, не означає, що ви також можете зіграти роль супутника. Це означає, що все ще є надія, що шлюб буде поставлений на своє місце. Третя сторона, як описано, є просто спалахом пристрасних емоцій, що не означає, що це не мало б значення. Любов - це важко зрозуміла і некерована емоція, але вона може отримати стільки місця, лише якщо ми створимо для неї можливість. Ми можемо зробити це навіть несвідомо, наприклад, не кажучи, що щось правильно в шлюбі, і проектуючи відсутні емоції на третю сторону.
Ми починаємо ідеалізувати, хоча навіть не знаємо і не знаємо, чого від цього всього очікувати.
Лист читача підкреслює, що в довгостроковій перспективі любов і глибока любов - це те, що може утримати двох людей, а спалахи можуть розкласти цю єдність. Любов - це не що інше, як активне бажання піклуватися про того, кого ми любимо. Йдеться про турботу, увагу та взаємоповагу. І пристрасне спалахування, і пристрасна любов - це не що інше, як володіння тим, кого ми хочемо завоювати, яким ми хочемо бути завойованим. Партнери часто відчувають відчуження після сексу після пристрасної спалаху, що є чіткою ознакою того, що серед них немає ніжності та любові, що у майбутнього немає цілого. Шлюб і довготривалі стосунки можуть бути позбавлені звички знову і знову, але це також вимагає від обох сторін готовності до спільного, взаємоконструктивного вирішення своїх проблем.