Більше 20 років тому психолог Артур Арон провів успішний експеримент в лабораторії, в якому він сам двоє невідомих полюбили. Минулого літа я випробував його техніки у своєму власному житті і опівночі опинився на мосту, де рівно чотири хвилини дивився чоловікові в очі.
Дозвольте пояснити, про що йшлося. Того ж вечора чоловік сказав мені: "У мене таке відчуття, що якщо у двох людей є якісь спільні риси та захоплення, вони можуть закохатися. Питання в тому, кого зрештою вибрати? "
Я впізнав його, побачивши університет, і зустрів його тут і там на скелелазі. Мій розум сказав: «А що, якщо?» Пізніше я подивився його профіль в Instagram. Того вечора, однак, ми заговорили вперше.
"Психологи кілька разів намагалися змусити людей закохатися одне в одного", - сказав я йому, згадуючи дослідження доктора Аарона. "Це захоплююче. Я завжди хотів спробувати ".
Я вперше прочитав його кабінет наполовину. Кожного разу, коли мій розум казав мені закінчити це, моє серце перемагало. Тому, як чесний академік і студент, я звернувся до науки з надією з’ясувати, як займатись любов’ю з розумом.
Я пояснив університету все дослідження і швидко резюмував його. Гетеросексуальні чоловік і жінка заходять у лабораторію, кожен через різні двері. Вони сидять навпроти один одного і відповідають на низку все більш особистих питань. Після розмови вони протягом 4 хвилин без слова дивляться один на одного. Найбільш дратує деталь через півроку учасники дослідження одружилися. На церемонію одруження була запрошена вся дослідницька група.
"Давайте спробуємо", - сказав він.
Спершу слід згадати, як наш експеримент не відповідав дослідженню доктора Аарона. По-перше, ми були в барі, а не в лабораторії. По-друге, ми були не зовсім чужими. По-третє, лише зараз я усвідомлюю, що ніхто не погодився б спробувати подібний експеримент, якби він заздалегідь не був хоч трохи схильний до можливості, що він може закохатися в цю людину один раз.
Я погуглив 36 запитань від доктора Аарона і наступні дві години ми передавали мій стільниковий телефон через стіл і задавали один одному запитання.
Вони почали справді непомітно. "Ви хотіли б бути знаменитим? У чому? »Далі, наприклад,« Коли ви востаннє співали? А коли ти співав для когось іншого? "
Однак питання швидко трохи вироджувались.
Коли його запитали: "Скажи три речі, які, на вашу думку, у вас є спільними", він подивився на мене і відповів: "Думаю, ми обидва зацікавлені одне в одному."
Я посміхнувся і побіг трохи пива, коли він разом сказав ще дві речі. Однак я швидко забув про них. Ми обмінялися історіями останнього часу, коли плакали, і зізналися в тому, що хотіли б знати від ворожки. Ми також поговорили про наші особисті стосунки з матерями.
Запитання, які ми задавали, нагадували мені невдалий експеримент із зануренням жаби в окріп, в якому жаба не відчувала, як вода нагрівається, поки не було пізно. Зі збільшенням інтимності запитань, у нашому випадку я не помітив, коли ми дійшли до тієї стадії, коли ми, мабуть, опинимося через тижні, а може і місяці знайомства.
Мені подобалося вчитися речам самому, коли мене змушували відповідати на них. Мені навіть сподобалося те, що я дізнався про нього багато нового. Наразі бар, який був пустим після нашого приїзду, був повністю заповнений.
Вперше я почав усвідомлювати наше оточення, коли під час перерви в туалеті я залишився сидіти наодинці за столом. Я подумав, чи хтось може нас послухати. Якщо так, я, звичайно, не помітив би цього під час співбесіди. Я нічого не помітив, поки бар знову не порожнів, і настала повна ніч.
У кожного з нас є кілька готових речень, які ми можемо сказати про себе, коли зустрінемося з незнайомцями. Однак запитання доктора Аарона не дозволять вам покладатися на свою перевірену інформацію, яку ви передаєте під час першої зустрічі. Я б порівняв прискорення близькості між нами до літніх таборів, коли, будучи дитиною з новим другом, я обмінювався інформацією про своє коротке життя довго до пізньої ночі. Коли мені було 13 років, було цілком природно швидко подружитися з кимось і дізнатися про нього все. У зрілому віці можливостей для цього дуже мало, і це навіть не працює так.
Цікаво, що я почувався не найкомфортніше, коли мені доводилося говорити про себе, а коли мені доводилося висловлювати свою думку про свого партнера. Наприклад: «Коли довіряєте одне одному, по черзі розглядайте те, що ви вважаєте позитивною рисою іншого партнера. Але не більше п’яти речей ". Далі:„ Розкажіть своєму партнеру, що вам подобається в ньому, і будьте справді чесними. Дійсно, скажіть те, чого не сказали б нікому при першій зустрічі ".
Більшість запитань доктора Арона спрямовані на створення міжособистісної близькості у парі. Деякі психологічні дослідження особливо стосуються того, як ми інтегруємо інших у своє сприйняття себе. Насправді легко зрозуміти, як питання дослідження доктора Аарона спонукають людину краще пізнати себе. Сказати: "Мені подобається твій голос, яке пиво ти любиш і той факт, що всі твої друзі люблять тебе", означало б, що ці позитивні риси для мене важливі в іншій людині.
Насправді дивно чути, що подобається іншій людині у вас. Не знаю, чому навіть у звичайному житті люди часто не роблять чесних і вдумливих компліментів компліменту іншій людині - тим більше партнеру.
Ми закінчили опівночі, тому ми провели один з одним більше часу, ніж початкові 90 хвилин у студії. Я озирнувся навколо бару, відчуваючи, ніби щойно прокинувся. - Це було не так погано, - сказав я. "Безумовно, менш дратує, ніж друга частина, в якій нам доведеться дивитись одне одному в очі".
Він зупинився і сказав. "Ти думаєш, нам справді слід це робити?"
«Тут?» Я озирнувся. Це було б занадто дивно і занадто публічно.
- Ми могли б піти до мосту, - сказав він, дивлячись у вікно.
Ніч була теплою, і я був абсолютно свіжим. Ми зупинились на верхньому рівні закругленого мосту і повернулись один до одного. Я все ще грав із мобільним телефоном, на якому чотири хвилини встановлював секундомір.
- Гаразд, - сказав я, готовий зітхнути.
"Добре", - сказав він з посмішкою.
Я мав досвід скелелазіння на складних скельних стінах, на яких я висів на великій висоті на одному шматку мотузки, але дивитися в очі іншої людини більше 4 хвилин було ще більш страшним і захоплюючим досвідом. Перші кілька хвилин я просто намагався не забути дихати. Ми багато посміхались і посміхалися, але до кінця заспокоїлись.
Я знаю, що очі - це ворота до душі, або так сказано, але справді твердий горіх полягав не в тому, щоб дивитись комусь в очі, а в тому, щоб дивитись на того, хто насправді дивився на тебе. Як тільки я прийняв це почуття жаху і зайняв кілька секунд, щоб воно пройшло, я потрапив у несподіваний стан.
Я почувався хоробрим і водночас здивованим. Частково тому, що я виявив свою вразливість, а частково через відчуття, яке виникло. Ви дізнаєтеся відчуття, коли після повторення того самого слова через деякий час відчуєте, що слово втрачає своє значення і перетворюється на те, що воно є насправді: звук вимовлених звуків?
Так було і з нашими очима, які з воріт до душі перетворилися на скупчення практичних клітин. Сентиментальне відчуття цієї метафори зникло, і я був шокований реальністю анатомії: округлою поверхнею кришталика, чіткою чоловічою формою очей, домінуючими густими бровами та мініатюрними зморшками по кутах. Це було дивно і чудово.
Коли пролунав секундомір, я здивувався, але злегка видихнув. Я відчував, що щось втратив. Я почав усвідомлювати весь вечір, ретроспективно і нереально. Більшість з нас сприймають любов як щось, що просто приходить до нас. Ми або закохаємося, або впадемо обличчям до бетону.
Однак мені сподобалось це дослідження, як він вважає, що любов - це активний вчинок. Він припускає, що те, що важливо для мого партнера, має значення для мене, тому що у нас є принаймні три спільні риси та інтереси, добрі та глибокі стосунки з моїми мамами, і тому, що він дозволив мені дивитись на нього назавжди.
Я почав гадати, що буде з нашою розмовою. Якщо нічого іншого, я думав, що мені потрібно буде розказати нову приємну історію. Тепер я розумію, що історія не про нас. Йдеться про прийняття рішення про знайомство з кимось. І це саме по собі є історією про те, що означає пізнати іншу людину.
Це правда, що ми не можемо вибрати, хто нас полюбить. Хоча я цілі роки сподівався на інше. Крім того, неможливо викликати романтичне відчуття, засноване на практичності, що це саме для нас. Наука говорить нам, що біологія важлива, і наші феромони та гормони роблять свою справу у фоновому режимі.
Незважаючи на все це, я починаю думати, що любов набагато гнучкіша, ніж ми думаємо. Дослідження доктора Арона показало мені, що можна безпосередньо просто викликати довіру та близькість між двома невідомими людьми, створюючи таким чином основу для виникнення любові.
Вам, мабуть, цікаво, чи ми закохалися. Врешті-решт, так. Хоча важко віднести це лише до дослідження (це могло б статися і без нього). Однак дослідження створило для нас простір для стосунків, які здаються нам абсолютно природними. Наступні тижні ми провели в тому самому інтимному дусі, як і раннього вечора зустрічі. Ми чекали, що може бути далі.
Любов не походила з нічого. Ми закохалися, бо обидва прийняли рішення зробити це.