Хлопець веде дружину до танцювального клубу. на стоянці є заслінка, в якій видно, що світло неодмінно насолоджується, перерва танцює, чача. placi calemu bars. Жінка звертається до свого чоловіка і каже йому: "Ти бачиш плейбоя?" 25 років тому він попросив мене про руку, і я вдарив її, дав вам, ви бачите? чоловік тоді: Nooo vipatra, який він святкує донині
Хлопець пакує жінку для цієї події, і після кількох пострілів вони рухаються до нього додому. Коли вона підтягується, жінка дізнається, що щойно отримала ІТ, і каже собі: "Можливо, вона не помітить, я втечу вранці і не згадаю про мене". Так що все проходить гладко. Вранці чоловік прокидається, жінка нікуди і ціле ліжко крові. "Чорт, я, мабуть, її вбив". Вона біжить на кухню і оглядає ножі, всі на своїх місцях і чисті. "Чудово, тому я не підкорив її. "Вона йде в спальню, відкриває шухляду і виявляє, що в його револьвері немає заряду. Тому я навіть не стріляв тут". Вона йде у ванну і бачить у дзеркалі, що все її обличчя в крові. і жахається: "Чувак, я її їв. "
Чоловік приходить додому і знаходить свою роздягнену дружину на ліжку.
Він запитує її: "Що ти робиш роздягненим на ліжку посередині дна?"
"Повідомляю вас, що ви купуєте мені кілька речей".
Хлопець підходить до шафи і каже: "Подивіться на одну сукню, іншу сукню, третю сукню, привіт Феро, чверть сукні, що завгодно?
Шановні, наші діти вже великі. Нам доведеться бути трохи обережними, щоб не говорити відкрито перед ними. Вони починають розуміти курсанта, а потім задають прикрі питання.
"Що, наприклад?"
"Наприклад, чому я одружився на тобі".
Жінка грішить чоловіком:
"Ти віддаєш перевагу футболу мені!"
"Так, - погоджується чоловік, - але я віддаю перевагу тобі, ніж баскетболу".
Хлопець приходить до борделю і відразу починає: - Я хочу худеньку блондинку, холодну, яка мало що робить. - Вам не пощастило, - каже бордель, - її повезли в морг трохи раніше.
Учитель пояснює своїм учням про хороші манери і по черзі запитує:
"Тож, Майкл, якби ти був на побаченні з дівчиною і сидів у ресторані, як би ти сказав їй, що тобі потрібно було піти у туалет?"
"Ну, я б сказав:" Зачекайте, я повинен пописати ".
"Ну, це було б дуже грубо, я б сказав грубо, чи не так?" А ти, Гонзо, що ти сказав би? "
"Ну, я б сказав, вибачте, але мені справді потрібно сходити у туалет".
"Тож набагато краще, але не доречно вживати слово туалет за столом, правда?" А ти, Пітере, як би ти поводився? "
"Я б сказав: Любий, будь ласка, можеш вибачити мене на хвилинку? Я маю піти потиснути руку моєму дуже хорошому другу, якого, сподіваюся, ви зустрінете після обіду.
Пара сперечається:
- Не трахайся зі мною, бо ти пробудиш звіра в мені!
- Як ви думаєте, я боюся дупи?
Чоловік прийшов додому і заважав дружині та коханій.
Вона швидко сховала його за телевізором. Чоловік увімкнув телевізор,
Він пив пиво і дивився футбол.
Жінка хотіла заманити його: "Кохана, сталося диво! Він впав на мене
тарілку і знову стрибнув мені в руки ".
"Це нічого. Нещодавно вони виключили гравця, і він пройшов повз мене!
В інтер’єрі двоє друзів. Одного разу вони кажуть один одному:
"Ти, слухай, ти не міг сьогодні вийти і прийти вранці? Моя бабуся сьогодні приїде до мене".
Інший сказав: "Звичайно, не біда!"
Вранці інша людина повертається до передпокою, відчиняє двері в кімнату і бачить приємний спусковий гачок: Вся кімната парна, вікна туманні, простирадла спітнілі, а зруйнований друг лежить на ліжку.
І тому він запитує: "Отже, добре".
І перший сказав: "Десять разів!"
"І вона?"
- Вона не прийшла.