Одного разу маленький хлопчик прийшов додому і передав матері лист: "Вчитель дав мені цей лист і сказав, щоб я передав його вам".
Її мати взяла лист, тихо прочитала його і заплакала. Син запитав, що там написано. Вона подивилася на нього і прочитала вголос: «Ваш син - геній. Наша школа є для нього початковою, і у нас недостатньо хороших вчителів для подальшого навчання. Ми просимо вас виховувати його вдома ".
Через роки мати померла, а маленький хлопчик виріс у надзвичайну людину - Томаса Едісона - одного з найбільших винахідників століття.
Одного разу Едісон почав розглядати старі сімейні речі, коли раптом помітив складений аркуш паперу в кутку шухляди письмового столу. Він взяв його в руку і відкрив. Там було сказано: "Ваш син розгублений. Ми не дозволимо йому знову вступити до школи ".
Едісон плакав кілька годин, а потім записав у своєму щоденнику: "Томас Альва Едісон був божевільною дитиною, яка завдяки героїчній матері стала генієм століття".
Ми більше не будемо знати, чи правдива ця історія чи просто легенда. Але навіть завдяки йому ми бачимо силу слова ... що було б, якби маленький Томас почув слова про свій знижений інтелект? Що було б, якби його мати не проковтнула осудних слова проти сина? Навіть у цій історії ми бачимо, що слова сильні, що можуть підбадьорити, але й зашкодити. Свідомо і несвідомо. Чи замислювались ви про те, як наші слова впливають на дітей? Приємні, люблячі слова дозволяють дитині рости. Що можна сказати про слова, які діти чують у нашому гніві, освітньому завзятті, втомі чи неуважності? Що ми з ними сіємо? Як ми впливаємо на дітей, їхнє психічне здоров’я, їхні майбутні стосунки, їх впевненість у собі чи наші стосунки?
Самовпевненість
Ми, батьки, маємо велику силу, велику відповідальність перед своїми дітьми. Ми отримуємо їх як Божий дар - маленькі, невинні та чисті. Вони відкриваються нам - батькам, ростуть і чекають на задоволення своїх потреб, серця своїх дітей і прагнуть керівництва у житті своєї дитини. Впевненість у собі важлива протягом цього життєвого процесу. Впевненість у собі дитини, впевненість у собі дорослого. Він відображає, визначає стосунки, якість життя, прийняття себе, а також інших. Впевненість у собі визначає, як ми почуваємось, як ми почуваємось, як ми сприймаємо інших ...
Тут є місце батьків. Ми, батьки, безпосередньо створюємо у дітей впевненість у собі. Впевненість у собі базується на словах. Слова батька, слова авторитету. Все, що ми говоримо про дитину в її присутності та відсутності, що ми про неї думаємо, як ми його оцінюємо, як сприймаємо. Виходячи з цього, наша маленька віддана дитина будує і створює власну самооцінку та самоприйняття.
Слова мають велику силу. Занадто багато, щоб побудувати і дозволити дитині зростати впевненість у собі або занадто сильно топтати його і дати йому впасти. Ми часто забуваємо, що навіть те, як ми думаємо про дитину, що ми думаємо про неї, що говоримо про неї за його відсутності, впливає на наше мислення та поведінку щодо неї. Той факт, що ми говоримо про нього за його відсутності: "Він такий маленький жадібний", визначає нашу поведінку та спілкування в присутності нашої дитини. Ми переконаємо себе і дитину в тому, що він жадібний. Тут діє ефект Пігмаліона, де очікування та оцінка батьків безпосередньо впливають на дитину. Дитина стане тим, чим ми очікуємо, що це станеться. (Детальніше про оцінку, вплив батьків, вчителів та однолітків на дитину та ефект Пігмаліона ви можете прочитати у статті Як виховати чоловіка з хлопчика, а жінку з дівчинки.
Але що робити, якщо ми виявимо, що занадто критикуємо дитину, стихаємо словами, хоча і не хочемо?
Можливо, ми іноді будемо поводитись як вчителі Едісона - будемо відкидати, критикувати, жорстко висловлюватися щодо власних дітей. Що тоді? Якщо ми стомлені, розчаровані, ми неодноразово вимовляємо свої судження про дитину?
На той момент ми можемо вважати їх правильними, добрими або приносячи полегшення. Однак пізніше ми прочитаємо та з’ясуємо, що це була помилка. Що наше судження про дитину було оманливим, наші слова жорсткими, наші думки тікали.
Підготуйте «кризовий план» щодо того, як ви хотіли б реагувати втому, гніві чи стресі. Оскільки слова автоматично виходять з твоїх ротів, ти вивчиш слова, які згодом замінять ці слова, також автоматично - наприклад: «Мішко, я вже знесилений. А тепер дайте мені 5 хвилин відпочинку ». Тож замість слів, які ваша дитина могла почути - «Дайте мені хвилинку», «Ви все одно дратуєте», вона почує приємніші, більш пояснювальні слова. Запам’ятайте це речення і визначте, коли ви хочете його вжити.
Ви можете використовувати такі "кризові слова" для будь-якої ситуації, будь то ваша втома, багаторазове ігнорування дитиною, неповага до вас ... Важливо, щоб дитина не чула автоматичних заяв про оцінку.
А що, якщо ми вважаємо свою дитину повільним, ледачим або люблячим безладом, або у нас в очах є інший дефект?
Скиньте своє мислення. Це довгий шлях, але під час нього ви навчитесь дивитись на недоліки вашої дитини з більшим розумінням. Якщо ваша дитина безладна, не кажіть їй, що він просто робить безлад, і вам все одно доведеться прибирати за ним. Краще перезавантажтесь внутрішньо і скажіть йому, що він справді зручний, якщо він знає свої речі навіть у такому безладді. Але це - ви можете це разом вирішити, щоб у вас вийшло приємніше приміщення чи що завгодно. І ви помітите, що вічно брудна дитина дуже добре справляється зі своїми справами. Що він справді зручний, якщо він щось шукає, він може впоратися сам - він незалежний, він вигадує.
Якщо ваша дитина постійно розмовляє і вимагає уваги - не кажіть їй: «Ти все ще дратуєш», а спробуйте знайти щось позитивне в його сплеску слів. Ваша дитина спілкується з вами, не боїться вам щось сказати, подобається вам і довіряє. Ви настільки важливі для нього, що він розповість вам, що переживає.
Тож замість того, щоб судити, критикувати та спотикатись словами - спробуймо шукати хороше, вправляємось у словах у кризових ситуаціях.
Прощення
Звичайно, кожен з нас часом дуже втомлений, злий і говорить, про що на мить шкодує. І навіть для дітей. Що тоді робити? Сміліть і поясніть дитині, відкрийте йому своє серце і не бійтеся вибачитися. Не опускайтеся в очі дитини, а навпаки, велике полегшення знати і переживати, що навіть ваша маленька дитина прощає вас. Що ви даєте дитині можливість побачити гріхи і попросити прощення. Ви живий приклад. Чинити гріхи і не боятися просити прощення. Справа не в приниженні, зменшенні. Йдеться про дію любові та Бога в міжособистісних стосунках.
Як ми хочемо і очікуємо, що наша дитина навчиться говорити своєю мовою, так і ми. Ціле життя. Для багатьох з нас це виклик на все життя. Але якщо ми відкладемо цю боротьбу або зробимо для цього перерву, дітям доведеться впоратися з нашим вихованням і нашими багато разів важкими словами. Одного разу їм вистачить. Діти повертаються до милосердної матері, до милосердного батька, а не до суворого, постійно критикуючого та оцінювального батька. Тому, навіть якщо ми поранені словами, тоді нам потрібна милість. Милосердя прощення, милосердя миру, милосердя примирення. Батьки та діти.
«Людина нечистить не те, що входить у рот, а те, що виходить з її вуст, сквернить людину» (Мт 15, 11).