1026
Минулого літа я сіла на дієту. На жаль, ця дієта взяла найкраще від мене, і я втратив майже половину себе. Еще
Рятуючись Чак
Минулого літа я сіла на дієту. На жаль, ця дієта взяла верх, і я втратив майже половину своєї ваги. Ця дієта стала після.
Січня
Ми зустріли новий рік серед зірок. Пролунав зворотний відлік, і пілот взяв домофон, щоб привітати всіх пасажирів з новим роком. Для мене цей новий рік був би останнім; вона ніяк не могла продовжувати жити, і вона справді не хотіла і навіть не хотіла спробувати. Вона була готова до смерті, насправді вона цього хотіла. Я не відчував потреби бути живим, я виконав своє призначення, час на землі закінчився. Для моєї матері новий рік став би можливістю виправити всі помилки попереднього року, за її словами, мені довелося знайти себе і знову знайти своє щастя. Я дивився у вікно, темрява нічного неба висвітлювала моє сприйняття майбутнього. Вона насправді не була впевнена в тому, що буде в майбутньому, і чи буде у неї навіть таке, але вона знала, що наступні кілька місяців будуть важкими. Я не був готовий до того, що має відбутися, але чи справді хтось готовий?
Я подивився на маму. Я знав, що це останнє, що вона хотіла зробити, останнє, що їй потрібно, але, на жаль, ось вона: їде у цю подорож зі мною. Ми б робили це разом, лише ми вдвох. Ну, і Белла (моя собака), яка спала на своєму авіаносці.
Ми прибули до Колумбії через пару годин після початку 2018 року. Перше, що я відчув, це холод нічного повітря. У Флориді завжди було морозом, тож бути в горах Колумбії було б ще гірше. Для мене «жалюгідно холодно» було станом моєї істоти, це було те, до чого я звик, але це не означало, що я насолоджувався цим.
Тітка і дядько забрали нас в аеропорту. Їхні очі ледь не вискочили з обличчя, коли вони побачили мене. Вони не очікували побачити, якою я стала. Хоча мене стривожив його погляд, у свою чергу я його полюбив, так само, як мені сподобався переляканий вираз обличчя людей і те, як їхні руки зупинились, коли вони відчули, як твердість мого тіла торкається моєї спини. Це запалило в мені вогонь, який викликав у мене бажання рухатися далі. Я всередині сміявся. Ці люди були жалюгідні, він ніяк не збирався дозволяти тим заклопотаним поглядам зникати. Насправді я збирався переконатися, що воно погіршується і погіршується. тоді набагато гірше, ніж ті погляди, було б бачити мене на шість футів нижче. Моя бідна мати, вирушаючи в цю довгу подорож, просто щоб витратити свій час. Але ей, принаймні, я втікав від того пекла. Я згадав той день, коли мама запитала мене, що я думаю про те, щоб приїхати сюди.
"У нас там така потужна система підтримки", - спробував він мене переконати, "сім’я є; Вони так переживають за вас. Лікування дешевше. Ізабель хоче, щоб ви працювали з нею та собаками." Наче воно потребує чогось переконливого. Шанс врятуватися з Неаполя та жалюгідне життя, яке він прожив там; життя без друзів, життя без енергії, життя, яке, на мою думку, не варте життя. Можливість піти від школи та вчителів у мене була там! Я був ооочень гарний!
Звичайно, моя мати думала, що ми їдемо на оздоровлення. Але я? Ні найменшого наміру вдосконалюватися. Зрештою, я не ходив спати щовечора голодним, аби лише знову потовстіти. Але їй не потрібно було цього знати; мої справжні наміри були моєю брудною маленькою таємницею, і я зберігав би це так до свого дня смерті. якого я з нетерпінням чекав.
Моя мати в основному змусила мене вийти з кімнати, тому я вийшов на основну територію і привітався зі своїми кузенами. Знову був такий погляд. Я посміхнувся собі. Я завжди була найтовстішою кожного разу, коли їх бачила, тож було приємно бути якось найтоншою людиною в кімнаті. Всі снідали, і я спостерігав, як вони намазували вершковий сир на хліб і допомагали собі другі порції фруктів. Я був вражений: як вони могли їсти просто так? Нічого не вимірюючи? Здавалося, це неможливо зробити, і вони не мали наміру робити це можливим.
Не думаю, що і моя сім’я була до мене підготовлена. На другий день січня ми з мамою Белою переїхали до квартири мого дядька Хуана, але він був за містом, тож ми були одні. Мама запросила мою тітку та її родину, і це мене засмутило. Ми щойно провели з ними останні два дні, чому нам довелося знову бути з ними? Її вже дратувала його присутність, коли хтось придумав геніальну ідею замовити піцу. Я розлютився. Я побіг до своєї кімнати і почав плакати, як вони сміють? Навіть запропонувати, щоб вони принесли біля мене таку демонічну їжу? Однак вони отримали повідомлення. Я чітко дав зрозуміти, що піца в будинку не вітається, як і вони. Тож вони поїхали, і все було добре на світі.
Наступного дня ми поїхали в гості до мого бабусі та дідуся. Знову був такий погляд. Тоді я не знав, але після того, як ми залишили її місце, бабуся дуже засмутилася і заплакала, побачивши, як я зменшився в розмірі і чим став.
Я їв близько 400 калорій на день, тож моя вага була
Падіння як ніколи раніше На третій день січня він становив 86,7 фунтів. Я пишався собою, чому б не нагородити себе? Тож я з’їв. Все і все, що я міг знайти на кухні. І я почувався як лайно. Я впав у стан ненависті до себе, як ніхто інший. Я знайшов на кухні проносне, тому взяв кілька з надією очистити своє тіло від усіх гріхів, які щойно спожив. Це не спрацювало, наступного дня мені було 87,8. Це погіршило мою ненависть до себе, тому мене довелося покарати. Мені довелося обмежувати, поки я не повернувся до того, як я був за кілька днів до цього.
Були добрі дні, а були і погані. Іноді логічний голос у моїй свідомості говорив голосніше, ніж хворий, також відомий як Чак. Я прокинувся 5 січня з усвідомленням того, що кістки не гарні. У такі дні, як я хотів покращитись, я доклав зусиль. Того ранку у мене був хороший сніданок. 235 калорій від сніданку. Я так пишався собою. Моя мама запропонувала нам вийти на обід того дня. Я був дуже, дуже збентежений. Я сів на комп’ютер і подивився всі сусідні ресторани та їх меню. Я дійшов висновку, що в ресторанах Колумбії відсутня кількість калорій, необхідна мені для прийняття рішення про те, що їсти. Це для мене не працювало. Я сказав матері, що не потрібно витрачати гроші, що я просто зроблю собі обід. Але вона наполягала. Ми поїхали до здорового ресторану під назвою Mundo Verde, де в якості закуски мали чіпси гуакамоле, а я помаранчеву курячу упаковку. Мені було дуже смачно, але я був дуже підкреслений тим, що не знав, скільки калорій я з’їв. На десерт у мене був заморожений йогурт. Я відчував, як лайно з цього приводу. Я ненавидів їсти і те, як це змушувало мене почуватись. Це було не варто. Я повернувся до свого стану ненависті до себе.
Після обіду ми зустріли мого лікаря та кузину моєї матері Ізабель. Ізабель теж мала такий вигляд. Лікар Пілар, проте, не була: вона звикла бачити рексі. Моя мати була дуже вражена Пілар, вона чітко знала, що робить. Це був факт, який мені не дуже сподобався; Я знав, що не можу маніпулювати нею, як це робив Емі. Емі була терапевтом, якого я бачила в Неаполі, і я обмотував її мені навколо пальця. Два місяці, які я провів з нею, були для мене веселими, вона все більше втрачала вагу, і щоразу, коли бачила мене, погляд її ставав ще сильнішим. Але вона була дуже хорошою людиною для спілкування, і вона справді намагалася мені допомогти; але він просто не хотів ніякої допомоги, тож робити було нічого. Я був дуже впертим, але вона була дуже доброю, і я її дуже ціную. Пілар, навпаки, була більше в тяжкому коханні, і вона знала, що в певний час ненавидітиме її.
На жаль для мене, я провів би з нею наступні три дні. Ми з мамою, Ізабель, Луїсом, Сарою, батьками Ізабель пішли до містечка під назвою Уррао. Побачивши мене, батьки Ізабель (Родріго та Беатріс) подивились на мене. О, як мені сподобався цей погляд. Це було насправді тим, що мене затримало. Кожного разу, коли хтось не дивився на мене, я припускав, що це означає, що я товстий, тому я завжди намагався переконатися, що люди мені це дають. Ізабель також привела в поїздку одну зі своїх собак, Маголу, і я також сприймав її як змагання. Вона була гірською Бернкою і важила 43 кілограми, або 94,7 фунтів. Я вирішив ніколи не важити більше за неї. Я знав її як цуценя і дуже любив, але в цей момент вона була для мене занадто великою, тому я її боявся. Мене засмутило те, що я не мав сил насолоджуватися собаками, як колись, але худість має ціну.
Поїздка до Уррао була тим, що моя мати називає "соромним" і "жахливим". Ми вийшли на обід у єдиному місці, де дозволено собак. Єдине, що я врахував у меню, - це курка з салатом, тож саме це я замовив. Курка була величезна, тому я відмовився її їсти. У мене був салат, який був дуже маленький і містив лише салат, моркву та манго. І я не хотів їсти манго, оскільки для моїх очей у манго було занадто багато калорій (0,6/грам). Моя мама взяла курку, бо вона твердо вирішила, що я її їм. Тож на обід вона змусила мене з’їсти курку.
"Я не збираюся цього їсти". "Так, ви збираєтеся його з'їсти". "Ні Так". Довго сперечаючись про це, я сказав їй, що ненавиджу її. Я плакала, тряслась, гойдалася з боку в бік у положенні дитини. "Я НЕ НАВІДУ ВАС! НЕХАЙТЕ, ЩО Я ПОМРУ! Я ПРОСТО ХОЧУ ПОМРИТИ! Я не хочу бути живим, я не хочу бути живим. Нехай я помру. Виведи мене з моєї біди" Моя мати терпіла. Вона просто мовчки спостерігала, поки нарешті не схопила мене і не потягла за обіймами. Вона мовчки тримала мене проти себе, поки я не заспокоївся. "Ти повинна їсти, моя дівчино. Будь ласка." "Боляче. Фізично боляче. Я ненавиджу це. Я не хочу їсти. Боляче їсти. Я хочу померти", - сказав я їй. "Я знаю, я знаю, але ти повинен це зробити, будь ласка". Я міг почути любов у його голосі, тому з’їв її. Для неї.
Я знав, що маю недостатню вагу і не мав радості, але не знав, що це постраждало й від інших частин мого здоров’я. Мені довелося здати аналізи крові, кісткові та кардіотести. Мені пощастило, що більшість результатів не хвилювали. Це було на нижньому кінці всього, але все ще в межах "здорового" діапазону. Моє серце, однак, було дуже слабким і дуже худим. Лікарі сказали мені, що я не можу брати участь у жодних фізичних навантаженнях. Насправді, найбільш фізичним, що мені було дозволено, - це встати, щоб сходити у ванну. Коли вони мені це сказали, я згадав про свої дні в школі і про те, як мало енергії у мене завжди було.
Кожного разу, коли мені доводилося підніматися нагору, мені доводилося подумки готуватися, бо це була велика робота. Переходити з класу в клас завжди було важко, тому що мій рюкзак був настільки важким, а спина була занадто слабкою, щоб з ним впоратися. Я завжди снідав о 5:00 ранку (зазвичай банан) і пропускав обід, тому кінець навчального дня був дуже важким. Раз на тиждень він після обіду ходив до початкової школи, щоб навчити дітей читати. У серпні я був так схвильований, як любив дітей, але з часом рік я боявся їхати. Це забирало багато моєї енергії, і я був не дуже сильний фізично та емоційно, щоб впоратися з цим. Моя бідна читацька партнерка, мабуть, ненавиділа мене, і я сподіваюся, що зможу вибачитися перед нею. Бували дні, коли моя енергія була настільки низькою, що я насправді кинув школу. Один раз у третьому періоді та двічі у сьомому. Я сміявся, кажучи, що спіткнувся про шнур. Я працювала в ресторані, була господинею. Для мене прогулянка гостей до їхнього столу була жахливим досвідом, і я боявся їхати на роботу кожні вихідні.
Я завжди намагався ігнорувати знаки і рухатися далі, тому ніколи про це не думав. Але коли мій лікар розповів мені про стан мого серця, всі шматочки зійшлися, і я нарешті зрозумів, чому я весь час був таким слабким. Моє перше призначення дієтологом було. незабутній. Одним із перших речей, які хотіла зробити Джуліана, дієтолог, було зважування. Мене бентежило, чому це мало статися. Всі вони говорили мені, що мені слід позбутися шкали, бо число не мало значення, то чому вони зважили мене, щоб побачити число, якщо воно було настільки незначним? Я злився, бо мусив зважуватися, тож одразу ж не був шанувальником Джуліани.
Я завжди був тим, хто ненавидить, коли мені говорять, що робити, як жити своїм життям тощо. Я завжди мав свою рутину і ненавиджу, коли люди намагаються її змінити. Він також ненавидів, коли люди робили пропозиції щодо того, що він їв.
Влітку я поїхав до Кіз на південь від Маямі з деякими друзями. Мама мого друга завжди запитувала мене про мій раціон і стежила за тим, щоб я їв білок під час кожного прийому їжі тощо. Вона сказала мені, що спостерігала за мною і що їла близько 500 калорій на день. Мене турбували її спостереження, тому після поїздки я більше ніколи не ходив до її будинку і намагався якомога більше уникати її. Мої друзі не давали нічого прослизнути. Вони переживали за мене і запитували про мою дієту і коли вона закінчується. Вони сказали мені, що я вже досить худий, щоб мати можливість їсти, як усі. Вони попередили мене про те, що може статися, але я їх теж проігнорував. У підсумку я ізолювався від них, бо глибоко внизу я знав, що вони мали рацію, але я не хотів з цим мати справу, і я точно не хотів цього чути. У нього також не було сил і енергії, щоб поділитися днем зі своїми підлітковими витівками.
Я не був відкритий для пропозицій щодо своїх харчових звичок, але робота Джуліани полягала в тому, щоб буквально змінити мої харчові звички. Вона склала мені план харчування, і я відчував, що потрапив до ув'язнення. Той факт, що хтось інший, хтось навіть не знав мене чи щось про мене, відповідальний за те, що я їв, мене турбував. Я відчував, що втратив всякий контроль. Їжа була єдиним, що я міг контролювати, і тепер ця дама забирала це у мене. Я її ненавидів. Він так її ненавидів. І я ненавидів себе. Я хотів померти. Ми поїхали до Родріго та Беатріз на обід, і я замкнувся в кімнаті і весь день плакав. Я не хотів продовжувати жити.
По дорозі додому йшов дощ і піднімаючись на гору з нізвідки виїхала машина, коли я побачив фари перед собою, побажав дива. Я хотів, щоб машина збила нас і що я помру. Я справді просто хотів вибратися зі своєї біди і померти. Але машина вчасно зупинилася, і ми повернулись додому, ні про що не шкодуючи.
Звістка про мою реакцію на план харчування дійшла до Пілар, тому вона поставила мене на ліки. Я припускав, що ліки повинні впливати на мою "когнітивну гнучкість". Він завжди був дуже жорсткою людиною і структурованою людиною, і це в поєднанні з розладом харчової поведінки не було хорошою формулою. Пілар це знала, тож їй доводилося приймати ліки щодня - спочатку це не дуже добре діяло. У нього був дуже конкретний графік: обід повинен бути о 12:00, а вечеря о 17:00. Одного разу ми приїхали додому близько 5:30 вечора, тому вечеря повинна була бути пізніше, і це зробило мене божевільним і сумним, і я знову висловив своє бажання закінчити своє життя. Був інший час, коли я їв, і все, що могло піти не так, пішло не так. Собака пролила воду на мій комп’ютер, і я, між іншим, вилив їжу на халат. Я не впорався і кричав, лякаючи собаку. Мама розсердилася на мене за те, як я відреагував, і я повернувся до свого стану ненависті до себе.
На наступному прийомі у дієтолога я схудла на два кілограми, тому ніхто не був дуже задоволений. Ну, крім мене. Мені подобалося те, що я худну. Я знизився на 84 фунтів (що було моєю найменшою вагою), і це мене дуже порадувало. На жаль, ніхто інший не поділяв моєї радості, тому мій план харчування був доповнений.
Із настанням січня у нього все менше ставало психічних перебоїв. У мене було більше хороших днів, але вони все ще переважали в мої «кризові дні», як їх називала мама. Мені все ще не вистачало радості і я хотів померти, але я почувався трохи більш оптимістично. Були дні, коли я насправді розумів, що єдиним способом поліпшення є набір ваги. Проблема полягала в тому, що він боявся набрати вагу. Ідея бути товстим мене лякала.
Близько кінця місяця я почувався хоробрим. Я сказав мамі, що хочу гамбургер; вона була над місяцем, тому ми вийшли шукати гамбургери. Я замовив свій гамбургер і був схвильований. Коли він з’явився, я подивився на нього і хотів його з’їсти, дуже хотів і намагався, але просто не мав сміливості з’їсти його. Мама розуміла і не змушувала. Я був дуже вдячний, але я бачив смуток в її очах. Я знав, наскільки вона зневірена і що вона хоче повернутися додому, і як їй було важко, але я не могла їсти.
Чак не дозволяв мені.
Через пару днів у мене діагностували «крайній» випадок анорексії. Частина мене любила той факт, що вона хвора. Це змусило мене відчувати себе важливим. Це змусило мене почуватись цікаво. Чак, я не хотів, щоб стало краще. Чак любив, що я в жалюгідному стані і що я повільно вмираю. Він кричав на мене кожен раз, коли я їв, якщо я посміхався, якщо я сміявся. Він ненавидів мене і дуже хотів мене вбити. І я дозволяв цьому статися Я був занадто слабким, щоб боротися з ним, проте я намагався, бо була невелика частина мене, яка хотіла одужати, але Чак був набагато більшим і набагато могутнішим, тому в кінці кожного дня він в підсумку вигравав кожну внутрішню битву, знищуючи мене. все більше і більше в цьому процесі.
На щастя для тієї маленької частини, я був не один: моя сім'я була на моєму боці. Точніше, моя мати: вона не хотіла поступатися Чаку, вона не збиралася дозволити цьому монстру стати моїм кінцем, тому, коли у мене не було сил це зробити, вона боролася за мене, поки я не став здатний.