Ласкаво просимо в найвеселіший клуб Угорщини!

Загальні жарти # 53/123

Порядок денний EMO
8:00 - встаньте, подивіться в дзеркало і поплачте собі, що ми заснули у своєму волоссі.
8:30 - Спроба самогубства через попередній пункт
9:15 - Після 2 невдалих спроб продовжити день.
9:20 - виберіть сукню на сьогодні.
9:50 - ванна кімната: видаліть волосся на тілі, знімок для волосся, фарбу для нігтів, макіяж.
11:00 - завантажуйте нові зображення в MySpace. Обробка електронної пошти. Поділіться на Myspace зі своїми друзями, скільки ваших нових джинсів буде різати вам у рот. Напишіть, наскільки ви відчайдушні.
12:00 - поїдання сексуальної їжі
13:00 - плач
13:25 - обговоріть на msn, що учора у вас порвали нігті.
14:00 - поділитися своїми болями зі світом.
15:00 - нарешті можна вийти на вулицю. піди до своїх друзів, щоб обговорити твою останню моду. колективний плач.
17:00 - вечеря у супроводі сліз
18:00 - msn, myspace та інші.
20:00 - купання, зняття макіяжу.
20:45 - без макіяжу подивитися в дзеркало і подивитися в обличчя, який ти негарний. плач
23:00 - підсумуйте свій день у MySpace. попрощатися з друзями в Інтернеті.
00:00 - вимкніть світло. невеликий звуковий сигнал перед тим, як заснути.

Загальні жарти

- Хто найдешевша жінка?
- Принцеса Жасмин! Бо у нього 1000 за ніч

Чоловік заходить у паб, замовляє п’ять коньяків, а потім швидко стягує їх. Бармен співчутливо зазначає:
- Це був важкий день, чи не так?
- Гей, я сьогодні дізнався, що мій син - гей-людени.
Наступного дня він знову заходить, знову замовляє п’ять коньяків, випиває їх. Бармен запитує:
- Він все ще п’є через вчорашню річ?
- Ні, я сьогодні дізнався, що мій брат теж любить хлопчиків.
На третій день він уже напідпитку і замовляє десять коньяків. Бармен шкода запитує:
- Ну, а жінки з вами ніхто не любить?
- Звичайно, моя дружина.

- Дайте позику в 500 форинтів Tibor!
- Коли ти повернеш його?
- Я навіть прогнозую обірвані 500 форинтів?

Вчора оперна співачка Бела Ковач втратила голос у трамваї 6! Ми просимо чесного шукача висадити вас на кінцевій станції!

Як її звуть - югославська, ледача прибиральниця?
- .
- Брудний дитячий садок.

Втомлений бізнесмен потрапляє в готель із двома великими валізами.
- Мені потрібна кімната, каже він.
- На жаль, усі наші кімнати зайняті, каже швейцар.
- Боже мій, у мене немає сил шукати інший готель! - сумнівається підприємець. - У них немає порожнього ліжка?
- Ну, там ще пусте ліжко. Джентльмен був змушений зняти двомісний номер на цілий тиждень. Оскільки він був готовий заплатити лише ціну одномісної кімнати, він погодився здати інше ліжко комусь іншому. Ми зробили, але, на жаль, кавалер хропе так голосно, що жоден гість не зміг витримати жодної ночі досі. Якщо вас не турбує хропіння, ми порахуємо це ліжко дешево. Бізнесмен погоджується. Наступного дня він приїжджає на сніданок розслабленим та веселим. Вантажник запитує:
- Він міг спати?
- Так, чудово!
- Її не турбувало хропіння?
- Ні, я зробив невеликий трюк, це допомогло.
- Що це було?
- Я ввечері зайшов до кімнати, сусід по кімнаті вже лежав у ліжку. Я підійшов до нього, поцілував і сказав: "На добраніч, красуне моя!" Потім він сидів у своєму ліжку до світанку і не наважувався заснути.