- Статті
- Словаки в НХЛ
- Новини НХЛ
- Конспекти
- AHL
- Юніори
- Представництво
- Спекуляція
- Журнал
- Відео
- Матчі
- Столи
- Статистика
- Гравці
- Команди
- Громада
- Обговорення
- Чат
- Блоги
- НХЛ по телевізору
- Додатково
- AHL
- Травми
- Зарплата словаків
- Кубок Стенлі
- Трофеї НХЛ
- Дати
- Посилання
- Магазин НХЛ
- Статті
- Короткі новини
- Матчі
- Дати
- Столи
- Статистика
- Гравці
- Команди
- Обговорення
- Чат
- НХЛ по телевізору
- Травми
- Зарплата словаків
- Кубок Стенлі
- Трофеї НХЛ
- Магазин НХЛ
Спільнота: Обговорення> Жарти
Можливо, це не пов’язано з хокеєм - я не знайшов тут теми - то чому б і ні?
Під час сексу ви спалюєте стільки калорій, скільки бігаєте за 5 миль.
Хто, чорт візьми, пробігає 5 миль за 30 секунд?
Можливо, ви це вже бачили, але це добре
Тільки для вимогливих.
При знайомстві з пацієнтами новий лікар психіатричної лікарні запитує:
- Як ти сюди потрапив? Розкажіть мені про характер ваших проблем.
- Це почалося, коли я одружився. - каже пацієнт, - я ніколи не мав цього робити! Я одружився на вдові, яка мала дорослу дочку, тож вона стала моєю пасербицею...
Коли батько прийшов до нас у гості, він полюбив свою дочку, а потім одружився з нею. Тож моя падчерка стала моєю мачухою.
Потім у моєї дружини народився син, який, звичайно, був моїм тестьем, бо він був братом його дружини. І оскільки моя дочка була мачухою, її маленький брат, мій син, став моїм дядьком. З цього також випливає, що моя дружина, яка є матір'ю моєї мачухи, також є моєю бабусею, і тому я її онук. Але це не все. Оскільки у мене за дружину є мачуха, я не лише її чоловік і онук, але й власний дідусь. Ви вже розумієте, чому я тут?
Чоловік постійно керував дружиною, тому він звернувся до психіатра, щоб допомогти йому. Психіатр порадив йому, як створити впевненість у собі, і дав йому книгу про напористість. Хлопець в автобусі прочитав це всю дорогу додому. Він приходить додому, вривається у двері, підходить до дружини, вказує пальцем на неї і каже:
- Відтепер я хочу, щоб ви знали, що я господар у цьому домі, і МОЄ слово - закон! Я хочу, щоб ти приготував мені зараз хорошу їжу, і коли я її з’їм, я очікую насичений десерт. Після обіду ви приготуєте мені ванну, щоб я міг відпочити. А після ванни вгадай, хто мене одягне і навчить?
- Можливо, хтось із похоронного бюро - його забере дружина.
Студент не здає іспит з логіки. Зневірений, він запитує професора:
- Спробуєш і взагалі це розумієш.
- Звичайно, інакше я не зміг би читати лекції та репетирувати!
- Гаразд, я дам вам одне запитання. Якщо ви не можете відповісти, ви дасте мені іспит за 1, якщо відповісте - звільните.
- Будь ласка, зверніться! - впевнено відповідає професор.
- Що є законним, але водночас нелогічним, логічним, але незаконним, а що ні
ні логічним, ні юридичним?
Професор не знає, як відповісти, тож він буде
студентський іспит за 1, але зараз
просить відповіді. Він негайно відповідає йому:
- Вам 65 років і ви одружені з 35-річною жінкою, що є законним, але нелогічним. У вашої дружини є 23-річний коханець, що є логічним, але незаконним.
Ви даєте коханому своєї дружини іспит на 1, хоча він повинен вилетіти, а він цього не робить
це не є ні логічним, ні юридичним.
Блондинка приходить до лікаря і запитує його:
- Докторе, не могли б ви зробити мені ще одну дірку для кохання?
Лікар дивиться на неї і постукує пальцем по чолу. І блондинка на ньому:
- Але, докторе, мої яйця били мені очі.
Лікар: Дим ?
Пацієнт: Ну, я інколи запалюю, але коли біжу, я також викурюю цілу коробку.
Лікар: Ви п'єте ?
Пацієнт: Ну, іноді у мене склянка - дві. Але якщо я побіжу, я спокійно вип'ю цілу пляшку.
Лікар: Ти нахуй ?
Пацієнт: приблизно 2-3 рази на тиждень.
Лікар: Ну, це не хто!
Пацієнт: Давай, до священика з маленького містечка?
Чоловік і жінка сперечаються про те, кому більше задоволення від сексу.
"Правда, ми, хлопці! Чому б інакше ми все життя бігали по спідницях?"
"Це ще нічого не означає" - жінці не можна дарувати. "Спробуйте уявити: коли ви свердлите у вусі, що відчувається краще - палець чи це вухо?"
Заєць приходить до шинку, закочує рукави і нюхає:
- Хто вбив мого брата?
Ведмідь буде стояти:
- Так.
Заєць закладає рукави і каже:
- Куааа, але тут стає холодно!
Коли ви проникаєте до мене пальцями, робіть це повільно, обережно, перед тим, як сильно зашкурити їх, щоб ви могли всіма силами відчути величезний приплив моєї енергії.
Ваша електрична розетка.
Молода людина злиться в аптеці.
"Усі презервативи, які я купив у вас вчора, були негідними"
Дідусь стоїть стоячи і каже: "і вони падають"
Як я отримав перерву у шефа.
Нещодавно мені справді потрібно було вийти з роботи на кілька днів,
але я знав, що бос не просто дасть мені вільний час.
На щастя, мені спало на думку, що якби я зробив дурня,
так вони відпустять мене на кілька днів. Тож я повісився під стелею і почав видавати дивні звуки. Моя колега блондинка здивовано подивилася на мене
а потім вона запитала, що, біса, я робив на цій стелі.
Я пояснив їй, що ввожу лампочку, щоб мій начальник подумав, що я божевільний, і відпустив мене на кілька днів додому, щоб відпочити від роботи.
Через кілька хвилин бос справді з’явився у нас в офісі.
Він подивився на мене, що звисає зі стелі, і запитав:
- - Якого біса ти там робиш?
Я сказав йому, що став лампочкою. Він відповів, що я, очевидно
перевантажений роботою, і що я маю поїхати додому на кілька днів, щоб відпочити.
Я зістрибнув і пішов додому.
Мій колега вирішив піти за мною.
Начальник зупинив її і запитав:
- - А куди ти йдеш?
Вона відповіла йому:
- "Я теж їду додому. Я не збираюся працювати після настання темряви!"
Дружина вдома займається карате, а чоловік деякий час дивиться на неї
а потім запитує її, чому він займається карате.
Жінка на мить зупиняється і відповідає:
"Ну, якщо хтось хотів зґвалтувати мене в парку вночі,
щоб я міг захиститися ".
А чоловік дивиться на дружину і констатує:
"Такої темряви ніколи не буде".
Муляр приходить до борделя, біжить до стійки реєстрації і починає:
- Привіт, за годину мені знадобилася б чорношкіра жінка.
Власник відповідає:
- На жаль, у нас немає чорних у пропозиції.
Муляра не можна бити і просить свого. Вона стверджує, що платить за неї що завгодно. Господар киває головою, і чорношкіра жінка виходить за нього за годину. Муляр і чорна жінка приходять до кімнати і муляр починає:
- Роздягнися, поверни свою дупу до мене і розведи її.
Чорношкіра жінка так зробила, муляр подякував і пішов. Чорношкіра жінка не відмовилася від цього, тому вона запитує його:
- І це все? Більше нічого не буде?
Муляр незрозуміло дивиться на чорношкіру жінку і відповідає:
- Любий, я зараз роблю чорну плитку, і я просто хотів подивитися, як там поміститься рожева шліфувальна машина.
Іпохондри:
Дружина давно мене зраджує і це мене дуже турбує. Мої роги досі не ростуть! Боже, що, якщо у мене мало кальцію.
Мартіна довіряє своїй подрузі, що отримала від коханого прекрасний золотий перстень. Але вона боїться його носити, бо у неї є ревнивий чоловік. Її подруга порадить їй:
- Коли ви гуляєте з собакою в парку, обов’язково знайдіть його там.
Буває. Дружина виходить на прогулянку зі своїм чоловіком і собакою і спритно кидає перстень. Потім він нахиляється і каже:
- Слухай, я знайшов гарне кільце. І все це золото і має камені.
Він надягає кільце на руку і каже:
- І мені це теж підходить.
Чоловік дивиться на неї і зазначає:
- Але вам пощастило. Нещодавно я знайшов шорти за ліжком, і вони були для мене маленькими.
На листі є черв’як, і він думає:
- Я з’їм лист зараз, або з’їм, коли він більший.
Горобець сидить на гілці над хробаком і думає:
- Їжте цього хробака зараз, а то я почекаю хробака
почекай, поки лист зросте.
Кіт сидить на іншій гілці і думає:
- З’їж цього горобця зараз, а то я зачекаю, поки горобець зачекає,
поки черв'як не дочекається, поки лист зросте.
Коли кішка думає, її нога ковзає і падає у воду.
Який урок з цього можна винести?
Чим довша увертюра, тим сисніший сис.
Чоловік із дружиною та свекрухою поїхали на відпочинок до Ізраїлю.
Але її свекруха там раптово померла. Пара вирушила до похоронної фірми,
де вони пояснили, що транспортування тіла назад до Америки коштуватиме 5000 доларів. Але якщо вони поховають свою свекруху у Святій Землі, це буде коштувати лише 150 доларів. Чоловік сказав: - Ми відправимо її додому.
Похоронний персонал просить: - Будь ласка,
ти впевнений, що справді хочеш це таким чином? Транспорт дуже дорогий.
За 150 доларів ви могли б тут провести гарний похорон.
І чоловік каже: - Слухайте, сер, 2000 років тому ви поховали тут хлопця, і він за три дні воскрес із мертвих.
Тож я не буду цим ризикувати.
Як ти?
> - Погано
> - Чому?
> - Я п'ю старе вино, їм запліснявілий сир і їду в машині без
дахи.
У чому різниця між Сталіним і пральною машиною?
У Сталіна була додаткова програма - він також поклав слухавку.
Вперше з презервативом !
Мені було близько 16 років. Я пішов в аптеку, щоб купити коробку. Там була гарна, молода аптечка, і вона побачила, що я вперше купую презервативи.
Вона дала мені одну упаковку і запитала, чи знаю я, як нею користуватися.
Я чесно сказав: "Я справді не знаю, це вперше!"
Вона відкрила пакет, вийняла один і витягнула його на палець. Вона сказала мені завжди стежити за тим, щоб вона була правильно розгорнута.
Я був схожий на придурка. вона озирнулася, чи не ми тут тут самі.
"Момент" . і замкнув двері.
Вона взяла мене за руку і повела назад. Вона розстібнула кофтинку і зняла її.
Вона розстібнула і зняла бюстгальтер. "Я вас збуджую?" він питає.
Я міг лише кивати головою.
Вона сказала мені, що зараз саме час використовувати презерватив.
Поки я це робив, вона зняла спідницю, трусики і лягла на стіл.
"Поспішайте, у нас мало часу", - каже він. Отож я на це пішов. Це було настільки красиво, що, на жаль, я його довго не тримав.
Вона розчаровано подивилася на мене. "Ви хоч користувались презервативом?" він питає .
"Звичайно", і я з гордістю показую їй великий палець .
Потім вона втратила свідомість .
Словацькі хокейні представники також виграли у своєму третьому матчі в передкваліфікаційному турнірі для просування на Олімпійські ігри 2010. У суботу в Лієпаї, Латвія, болгари явно перемогли 82: 0 (31: 0, 24: 0, 27: 0).
Словаччина - Болгарія 82: 0 (31: 0, 24: 0, 27: 0)
Цілі: 6., 10., 12., 17., 21., 27., 30., 38., 39. та 52. Чулікова, 5., 5., 14., 22., 31., 34., 39, 42 і 42. Величкова, 6, 10, 21, 30, 34, 42, 57 і 58 Варгова, 7, 7, 14, 14, 35., 45., 48. та 52. Целарова, 16., 20., 26., 32., 51., 57., 59. а 60. Геричова, 2., 5., 36., 37., 40., 45-а, 53-а та 56-а Гапова, 6-а, 6-а, 24-а, 33-я 54-я та 54-а Моравчикова, 1-а, 4-я, 25-та, 29-а, 45-а та 48-а Карафіатова, 9., 19, 43-а, 56-а та 60-а Капустова, 8-а, 10-а, 39-а, 53-а та 59-а Срокова, 3-я, 17-а, 44-а та 51-а Данкова 6, 13 і 25 Džurňáková, 11. Konečná, 8. Brémová.
не жарт, але реальність, помилка, помилка, деякі:
Любов прдохра.
Аліса в країні чудес.
Зателефонуйте проститутці 23 з воротаря.
Радіо з будильником.
Молодий автор опублікував свій сюжет.
Супутник пролетів на огрядній орбіті.
Точність - прерогатива магазинів.
Кошеня згорнувшись клубочком.
Чайник.
Художник - злий.
Вони засмутились із покійним.
Я подорожував один у піхву
Сіамські доярки.
Сонячний ведмідь.
Іригаційний злочин.
Вбивця масла.
Смажений син з картоплею.
Він надягнув на голову газову миску.
Пердеть самозбереження.
У маренні він побачив білих черниць.
Меню сніданку: вівсянка.
Ми будемо разом, поки смороду нас не розділить.
Навіть вітер не рухатиметься без вітрів.
Я мало не помочився очима
Бритва
Часто вживані останні речення перед смертю:
Я не відчуваю бензину, увімкни світло.
Можна справа.
Я готував сам, спробуй.
Приходьте, хлопці, ми його поб'ємо, але він один.
Зрештою, це просто весела піротехніка.
Заспокойся, я знаю, що роблю.
Але, я впевнений, що це дуби.
Ні, це не отруйно, я можу це зробити зараз для вас.
Тут би загубився лише придурок.
Тут сильний лід, ми проїдемо.
О, змія.
Кинь мені той молоток.
Заспокоєння - нуль.
Тепер я знаю, як це зробити.
Тату, я можу це стиснути?
Ти маєш на увазі? Тільки через мій труп.
Сьогодні я сам зібрав парашут.
Яке речення зі словацької мови важко перекласти на англійську?
- Він йому збрехав, папуга, бурчав мені!
Можливий переклад (спроба):
- О, лайно, подивіться на нахуя, він пихав по всьому моєму взуттю народного вбрання!
Подальший переклад на словацьку:
Ебать, погляньте на мерзотника, він вдарив мене на народні тапочки.
Що свідчить про те, як ми були короткими націями та що нас зробила англійська.
Син скаржиться батькові:
- Отче, у парку мене зґвалтував канюк.
- І ти не міг від нього втекти?
"Ти пліткуєш? У насосах?"
Заїкання каже лікарю:
Pá pá pán do dokk dokk tor coo jjje to ppp ro ssta ta?
Лікар дивиться на нього і каже:
"Простата - це така хвороба, коли хтось мочиться, як ти кажеш.
О четвертій ранку вдома дзвонить телефон професора. Сонний професор отримує.
- Здравствуйте?
І з слухавки це звучить:
- Більше подобається?
- я сплю.
- Ну, ми все ще ебать навчання.
Деза вже не втомився мати стільки дітей з дружиною. Друг радить йому використовувати презерватив. Увечері він приходить додому, лягає з жінкою спати і одягається.
Жінка з жахом сказала: "Дощ! Отже, дітям нічого їсти, а ви показуєте цицину.
Любий, з чого ти смієшся? »- запитує чоловік свою дружину.
"На власну дурість", - відповіла жінка.
Чоловік відповідає: "То що так мало?"