Msn речі/Msn Імена/Жарти/Приказки/Вірші/те, що не є копією, знаходиться тут /
Сторінки (меню)
- Головна сторінка
- імена msn
- листи
- Жарти приказки
- Вірші
- Кілька речей для таблиці
- Музика
- Створення власного веб-сайту
Реєстрація - Редагування веб-сайту
Увійти - Таблиці лідерів веб-сайту
Оголошення веб-сайту
Образливий веб-сайт?
Будь ласка, повідомте!
Обслуговування клієнтів
Вам теж слід керувати електрикою, а не машиною!
Якщо ти вже не гарненька, принаймні не будь дурною!
Імітуйте свою ЕКГ.
Я змусив вас розтягнутися, як парламентське засідання.
Я стояв, як мотика!
Щоб намалювати навколо себе Пітера Доспота!
Вибачте, ваша мати, що ви чекали дитину.
Ви настільки товсті, що муха заправляє два рази, а один раз літає!
Я їду, як пастух у лавині.
Той, хто трохи не цінує, повинен це пестити.
Я опускаюся вниз, як сліпий дельфін на танкері.
Ви розмовляєте як пенсіонер з телевізором.
Я зараз ударю вас, а то ви самі впадете?
Я пригнічую вас, як запах орбіти.
За це потрібно ляпати або бити мене?
Ти зіпсував своє життя, коли народився живим.
Якби дурість вела ваш велосипед, ви б піднялися на відміну від
До Гімалаїв!
Я прямую, як початковий коник, до дзвіночка.
Я прямую, як стартовий оселедець на пристані.
Я розкидаюсь, як дурна дитина з книжкою з картинками!
Остерігайся, бо я б'ю тебе кулаком!
Ця особа позитивно висловлена Тайгетом.
Чувак, ти за аборт.
Ви дурніші на місці, ніж будь-який інший біг!
Селянин настільки великий, що йому крутиться на асфальті!
Одну з ваших ніг x іншу неможливо прочитати.
Ви настільки потворні, що ефіопський малюк не наважується взяти смажене м'ясо з ваших рук.
У дитинстві вам було заборонено лише одне: газовий кран.
Я підніму вас, прочитавши номер самоскида!
Я прямую, як злий лісовий ельф із капелюшним грибом.
Я струшу персидський килим, як щіпку!
Кал чіпляється за мене, як бородавочник.
Муляр Клімент за вечерею сина:
- Їж мого сина, твоя мати вже стіна!
- Ця маленька кислота називає її мамою?
- Кислий.
- Що стане з броньованим лицарем, якщо через нього пройде дорожній каток?
- Диск-жокей.
Дві ІТ-розмови:
- Якими для вас були найсерйозніші стосунки дотепер?
- Мегабіт ADSL.
- Що адміністратор робить з новим секретарем?
- .
- Новий користувач.
- Що робить в’язень Інтернету у в’язниці?
- Він завантажує своє речення.
- Що таке комп’ютерний догляд за красою?
- Я надішлю вам фунт байтів!
- Який кошмар програміста?
- Нескінченний цикл.
- Де сплять сонні шматочки?
- На мережевій карті.
- Що говорить інформатик, потрапляючи у воду?
- .
- F1! F1! F1!
- Це програма, яка запам'ятовує кожне натискання клавіші?
- Слово.
- Як почнуться казки через 50 років?
- Колись, за операційною системою не було місця.
- Що говорить чемний термінатор?
- Вибачте, що перебиваю.
- Що це: червоний, з високим вмістом заліза і важкий для ковтання?
- Трактор.
На вулицю виходять дві собаки. Виступає одне з наступного:
- Ви, це не будинок Іштвана Ваго?
- Але.
- Ми це відзначаємо?
- Що це? Дух святого Стефана гуляє берегами Дунаю?
- Що це? У нього 5 ніг, а 2 з них волохаті?
- Маленька дівчинка за фортепіано.
- Як це називається, коли ти кидаєш когось у вогонь?
- Інформація.
- Чому бездомна дівчина хороша?
- Ви можете виставити його де завгодно.
- Як замовкнути шамана?
- Послухай мене!
- Що робить Термінатор перед співом?
- Він відкашлюється.
- Що бере білявка на безлюдний острів?
- Навісний замок.
Рибалка ловить товстого коропа.
- Я поведу вас додому на вечерю! він радіє.
- Я їм - відповідає короп. - Ходімо замість цього в кіно!
- Що робити, якщо студентський гуртожиток побудований на могилі Терези?
- Холестерин.
Мисливець заходить у паб і каже йому, що він найбільший мисливець, впізнавши будь-яку дичину зі свого хутра, і навіть якщо йому буде показаний знак кулі, він також скаже йому тип зброї для напою.
Вони приносять свою першу дику шкуру, - розповідає мисливець своєму ведмедику із зав'язаними очима, рушницею калібру 30 06. Приводячи другого, мисливець одразу знає, що в нього застрелили кролика та рушницю з 12 пострілами. Так відбувається всю ніч, мисливець виграє багато напоїв.
Наступного дня перед дзеркалом він бачить на обличчі величезний монокль. Він запитує дружину:
- Любий, я напився вчора ввечері, але хто тебе побив?
На той час жінка:
- Я був. О 3 ночі, коли ти сховався поруч зі мною, ти засунув мені руку в трусики і сказав, що це тхір і його до смерті побили сокирою.
Я більше ніколи не одружуся з гандбольною жінкою. Що б мені не порізав, б'є.
Ніколи не сперечайтесь з ідіотами! Ви опускаєтеся до їх рівня і долаєте їх рутиною.
Ремінь безпеки не такий незручний, як інвалідне крісло.
Останнім часом я так багато працюю, що вже починаю їхати на шкоду випивці.
Гроші не мають запаху, лише для того, хто не має грошей.
Ні, я не хочу вентилятор Windows!
Якщо я не лягаю спати до півночі, я піду додому.
Щодня я вибираю дуже приємну людину, близьку мені, і пишу йому приємні повідомлення. Це не твій день БЛОК .
Це найпевніший знак того, що на Землі існує розумне життя
зовні полягає в тому, що вони ще не намагалися з нами зв'язатися.
Вони опублікували книгу з переліком іноземних держав, які ненавидять або обурюються США. Назва книги - Світовий атлас. (Джей Лено)
Не кради! Уряд не терпить конкуренції.
Я ненавиджу пиво. Я знищую там, де отримую медаль.
Опера - це коли хлопцеві забивають ножем спину, і воно не кровоточить,
але співає. (Ед Гарднер)
Якби дурість процвітала, ви давно були б ботанічним садом.
Дивлюсь і думаю: чи мені вже подобається ваша благодать, чи все ще п’ю.
Мені подобається ваше тіло, тому якщо ви цього не хочете, нам не доведеться розмовляти.
Розмір пеніса для задоволення незначний, якщо він не малий.
Моя бабуся була настільки старою, що коли я сказав їй поводитися відповідно до свого віку, вона померла.
Я не розумію, як проходить час на університетських лекціях. Я перевірю годинник: 9:30. До зустрічі через півгодини: 9:35.
Чоловіки дивляться на приклад жінок і думають: "Ого, яка дупа!" Жінки теж так думають, але тим часом вони дивляться на обличчя хлопця.
Снігопад - як новий чоловік у ліжку. Ви не знаєте, скільки це триватиме і скільки буде дюймів!
Поки лак для нігтів не висохне, жінка практично не захищена.
Ми сміялися з жарту шефа, поки не зрозуміли, що це сьогоднішня робота.
Не слід говорити, що це циган. Для нього є новий термін: фамільярно гіперпігментований.
Було так холодно, що адвокат засунув руку до власної кишені.
Другий мільйон вже можна чесно заробити.
Як секс несмачний? Тільки якщо вони роблять це добре. (Вуді Аллен)
Батьки мене так ненавиділи, що зіграли мене з іншою дитиною на домашньому відео. (Вуді Аллен)
Востаннє Єву створили, бо лише так її можна було уникнути,
брати участь у створенні.
159. Я міг би бути твоїм батьком, якщо у хлопця переді мною не буде точно розрахованих змін.
160. Я міг би бути вашим батьком, якби пес не обігнав його на сходах.
161. Варто це як куля проти розмахування
162. Він має стільки ж розуму, як і жменька сушених метеликів
163. У вас є стільки ж шансів, як у триногого їжака на шестисмуговій трасі
164. Він має стільки ж шансів, скільки у бегемота в дербі Епсома.
165. Ваша мати воліла б сходити в кіно
166. Кажуть, що в Ісландії досі є дві людини, з якими він цього не робить
167. Під час оперування серця повинно відбуватися перебої з електроживленням
168. Чи даєте ви мені своє фото? Я хочу влаштувати свою сестру
169. Бегемот - велика тварина, у роті смердить; проте він не каже: "Квитки, абонементи!"
170. Трамвай підбере вам шорти!
171. Вітер клуби ноги.
172. Запах - це перехід між ринком сиру та рибним ринком
173. Поліцейський повинен намалювати коло!
174. Ракові тачки вашої кишки!
175. Кінь лиже це неозброєне око!
176. Моя права рука небезпечна, навіть друга мене боїться
177. Ворон каже вашим очам, що це делікатес!
178. Я наступаю на ваш член і штовхаю вас назад!
179. Фагот повинен стояти у вас у животі, а краб повинен лезати!
180. Знову ж таки, ти лише витягнув рот із куріння
181. Уникай храмової миші, як кота-атеїста.
182. Захист для ніг повинен бути схожий на змію
183. Я радше мав би пивний живіт, аніж водну голову!
184. Вам слід керувати електрикою, а не машиною!
185. Твою шию перерізали б замість пуповини
186. Почніть розпадатися, як двотижневий труп
187. Що вони дають тобі сорочку плачучи!
188. Як дістати передачу!
189. Що Бог зробить його лисою дитиною!
190. Щоб черв’як стояв на підошві!
191. Поклич свого брата татом!
192. Я пропустив душ зі стрілками, як повітряну кулю.
193. Він приходить ззаду, як партизани
194. Ротаційна мотика його відкинула назад, як родимку.
195. Він слухає, як свиня в житі
196. Вона слухає, як лайно в бур’яні
197. Вона відскакує, як стара жінка, до телевізора
198. Вона відскакує, як стара жінка по телевізору
199. Я несу все, як червоний тиждень
200. Він посміхається, як дурна дитина, коли його ведуть до Таджгетоса
Поки власник сторінки не розмістить тут вміст, з’явиться список найбільш відвідуваних сторінок сьогодні!
ОСВІТЛЕНІ, РЕКЛАМНІ СТОРІНКИ
► Чекаючи своїх майбутніх гостей у Північній Угорщині, у повіті Боршод, навколо Мішкольця, на березі озера Малі, Приватне житло, Зелена зона, Зона відпочинку, Тихе місце.
► МОБІЛЬНИЙ ДОМ НЕ ПОТРЕБУЄ БУДІВЕЛЬНУ ДОЗВОЛУ, НЕ ВКАЗАНО, ЯКИЙ ЧАС МОЖЕ ВСТАНОВИТИ НА САЙТІ!