Заміжня жінка каже своїй дівчині:
- Це я зробив свого чоловіка мільйонером.
- І що було раніше?
- Мультимільйонер.
"Я чув, що ваш син навчається в університеті. Яким він буде, коли закінчить?"
- Боюся, пенсіонер.
Кардіолог помирає, а його друг гінеколог приходить на його похорон.
Скриня з кардіологом потрапляє у велике серце під час траурної церемонії, і гінеколог починає сміятися. Колега штовхає його і каже йому:
"Ти нормальний ?!" І гінеколог сказала: "Вибачте, але я уявляла, куди піду".
Бездомний просить на вулиці, раптом він бачить добре одягнену, більш огрядну даму.
Він зупиняє її і каже їй: - Я не їв уже три дні! - РС:
- Я маю на увазі, я хотів би мати вашу витривалість.
Чоловік: Що буде сьогодні на обід?
жінка: нічого!
Чоловік: Вчора у нас теж нічого не було!
жінка: Я знаю, я готувала два дні!
Добрий вечір пані Водичка, перевірка дороги.
Ви знаєте, що ліве світло вимкнено?
Я знаю. Тож це буде за 30 євро. !
Хм, якщо я не можу це змінити.
Так буде за 50, -eur.
Я дістаю із стовбура запасні цибулини і солодко запитую. І ви можете це змінити?
Менти шоковано дивляться один на одного і кажуть: "Ви не маєте на увазі цього, правда".
Ну, ви написали на своєму автомобілі, щоб допомогти та захистити. отже, коли ви його заміните,
тож ти мені допомагаєш і захищаєш відразу, ні?
Пані Водичка. Сідайте і гуляйте. І скажіть чоловікові, щоб він обміняв це на вас.
Ну, не те. Я насправді не шукаю чоловіка через тупу лампочку.
Не дай Бог їхати.
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
так старше😀
Прес-реліз:
На вчорашній прес-конференції Кельвін Ріксон, інженер-текстиль та дослідник Оксфордського університету, представив свій останній винахід. Келвін розробив бюстгальтер, який запобігає коливанню жіночих грудей з боку в бік або руху вгору-вниз. Це навіть запобігає проникненню сосків через блузку, коли вона охолоджується або коли тканина мокра.
Під час перерви присутні учасники конференції провели його у двір і зламали йому хватку.
Одного вечора він збив велосипедом літнього чоловіка і завдав йому серйозних травм. Він захищав перед Народним судом:
-Шановний суд ...
-Жодного шановного суду! - перебив його народний суддя, - Ми - народний суд! Говоріть популярною мовою !
-Гаразд! Отже, я спостерігав це вночі на площі Сталіна, темрява, як мудак, лайно було видно ... Мій дідусь перешкодив мені, я трахнув його, а мій дідусь був у лайні ...
Тоді народний суд відкликався на слухання. Через деякий час народний суддя постановив:
-Народний суд з вами не трахався! Ебать вас п’ять років. І навіть якщо ти апелюєш до дупи, це відмовно !
Лікарю, приходьте швидко, у моєї дружини апендицит!
Нісенітниця, я її прооперував минулого року, і ніхто не може мати другий апендикс.
А ви, докторе, не чули ні про кого з другою дружиною?
Психіатр сидить поруч з ним в хірургії. Пацієнти не ходять, ніхто не дзвонить. Словом, нудьга. У ній двері відчиняються, після чотирьох із них забирається чоловік із дротом між зубами, у нього в руці дивні предмети, і він все ще щось тягне за собою в коридор. Лікар сказав йому: Ой, хто повзе з нами в гості? Хіба це не маленька змійка? Тож повзіть і ласкаво просимо, маленька нематодо, лікар вам допоможе. Однак людина на чотирьох несхвально хитає головою. А, отже, ти маленька черепаха, яка затягнеться сюди на слово? Людина на чотирьох знову хитає головою, не схвалюючи. То хто ти? Цей маленький черв’ячок? Чоловік випускає дріт з рота і каже: Нахуй, докторе. Я ваш інформатик і тут натягую для вас мережевий кабель.