Терапевтичний педагог Алена Матеашикова пише про місце вираження емоцій у конфліктних ситуаціях. Як висловити свої почуття, не вибухнувши? Читайте далі.

висловити

Як висловити свої почуття, не вибухаючи?

Уявіть собі таку ситуацію:

Дитина принесе гіршу оцінку зі школи. Батько кричить і звинувачує його в тому, що він не вчиться. Вона також може сказати йому, що вона ледача або некомпетентна. Мама рятує ситуацію. Це захищає дитину від покарання і дає нездійсненні обіцянки для дитини. Тільки для того, щоб сім’я мовчала. В інший час він підтримає батька і скаже, що їхня дитина розчарована і зазнала невдачі і що йому не можна довіряти. Дитина також закривається в кімнаті енергійним стуком у двері. У цей день він більше не хоче бачити чи чути своїх батьків. Сьогодні сказано занадто багато.

Вам відома така ситуація? Слід зазначити, що в конфліктній ситуації завжди є принаймні два актори, і кожен з акторів щось переживає, має свою точку зору та попередній досвід.

А де емоції в цьому клубі? Можливо, батьки зляться, що їхня дитина не вчиться або не підходить до своїх обов’язків. Або вони почуваються розчарованими або безпорадними, але дитина про це не знає. І вони теж не вішають собі це на ніс, як вони почуваються, коли отримують погану оцінку, коли чують слова батька. Кожен тримає свій досвід у собі. Актори вступають у конфлікт лише тоді, коли кричать один на одного і не досягають бажаного рішення.

У такій ситуації потрібно відкрито говорити про свої емоції або ж потрібно керувати собою, а не «вибухати»?

Те, що ваші емоції під контролем, не означає, що вам не потрібно їх повідомляти. Коли ви не говорите про них, ви ігноруєте їх і пригнічуєте в собі.

Однак емоції можуть знайти спосіб самовираження. Ви можете побачити їх у рухах та позах, міміці, але також у поведінці. З гніву ви можете знищити, розбити або скопати. Ви також можете кричати від гніву та страху.

У нашій ситуації батько звинувачує дитину і кричить на нього. З іншого боку, під сплеском емоцій дитина скаже кілька різкіших слів, за які вона прочитає довгу лекцію від батька про хорошу поведінку. Однак навіть батько не усвідомлює, що він не контролює свої емоції. Ніхто з акторів не сказав, що він насправді відчував і що його турбує.

Розмова про ВАШ досвід є ключем до того, щоб тримати емоції під контролем.

Чому так важко назвати емоції і сказати: я відчуваю гнів, смуток, страх, радість, щастя, провину, мені соромно тощо?

Іноді це тому, що вас ніхто цього не навчив, або ви просто хочете бути більш "великим" і менше скиглити.

Замість того, щоб шукати винних, важливіше знайти спосіб навчитися управляти емоціями.

Суть полягає в тому, що ви усвідомлюєте, що ви відчуваєте в даний момент, і називаєте цю емоцію. Бувають ситуації, коли вам не доводиться відчувати сильні емоції, почуватись комфортно чи комфортно.

Але будьте обережні, це має бути насправді те, що ви насправді переживаєте, а не прикидатися. Коли ви говорите, що почуваєтесь добре, але знаєте, що щось всередині вас турбує, так ви не приймете почуття, яке з вами розривається.

Кожен з нас може по-різному висловити свої емоції. Хоча для одних може бути легко висловити гнів, для інших легше висловити радість.

Батьки з нашої історії повинні говорити про свої емоції з повагою та гідністю. Якби вони розповідали дитині про свої емоції таким чином, що "ти нас розлючуєш", вони б просто продовжували докоряти. Тому нам потрібно повідомляти свій досвід таким чином, щоб ми не шкодили іншим. Наприклад, батьки могли сказати своїй дитині "ти знаєш, я здивований, я не очікував такого результату від паперу", щоб дитина зрозуміла, чому батьки засмучені.

Якщо ви вважаєте цю реакцію слабкою і відчуваєте, що ваш батько справедливо розлютився, то ми погоджуємось.

У цій ситуації кожен відчував би по-різному, можливо, навіть гнів. Але гнів також можна назвати «На даний момент у мене стільки гніву, що я б закричав. І, можливо, я навіть розмовляю голосніше. Мені потрібно заспокоїтися, щоб ми могли поговорити про це. Боюсь, я сказав би щось, про що пізніше можу пошкодувати. "

Тому золотим правилом у вираженні емоцій є говорити про себе, а не про інших. Як ти почуваєшся зараз?

Про автора: Олена Матеашикова є медичним педагогом, закінчила психотерапевтичну підготовку з гештальт-терапії. Він також спеціалізується на роботі з дітьми, які страждають на СДУГ, вирішенні конфліктів, посередництві та кризовому втручанні. В даний час він має приватну практику, де працює в основному з креативістською терапією (арт-терапія, драматотерапія чи ігрова терапія) під час роботи з дітьми в поєднанні з психотерапевтичними елементами. Детальніше про роботи Олени ви можете ТУТ.

Програма BUDDY пов’язує дітей з дитячих будинків з волонтерами, щоб мати більше шансів на гідне життя.

Дайте дітям час і також станьте волонтером BUDDY. Якщо у вас немає часу, надішліть нам внесок, і ми знайдемо тих, хто приділяє час своїм дітям з дитячих будинків.

Прочитайте інші статті на конкретні теми вихованців дитячих будинків.