встановлення

У попередній статті ми ознайомилися з тим, чому для встановлення дисципліни необхідно налагодити контакт з дитиною у навчанні. Сьогодні ми розглянемо, які кроки нам слід зробити для успішного встановлення контакту. Що нам потрібно зробити, щоб діти відчували співчуття до них, а також знали, що ми перебуваємо посеред того, що вони переживають? Процес встановлення контакту зазвичай змінюється відповідно до індивідуальності дитини та стилю особистого виховання батьків, але найчастіше це циклічний процес, який складається з чотирьох частин. Ми називаємо це циклом спокійного контакту.

Перша стратегія налагодження контакту: Вираження комфорту

Іноді дітям потрібна допомога дорослих, щоб заспокоїтися і прийняти правильні рішення. Найбільші проблеми з дисципліною виникають, коли діти піддаються своїм емоціям. Слова втіхи корисні, але допоможуть і невербальні вирази. Найпотужніша невербальна реакція - це коли ми торкаємось дитини. Наприклад, ми кладемо руку йому на плече, обмотуємо його, гладимо, беремо за руку. Усі ці прояви мають велику силу в тому, щоб заспокоїти напружену ситуацію. Коли людина відчуває, що її торкаються таким чином, що виражає турботу і любов, у мозок і тіло виділяються рівні гормонів щастя, таких як окситоцин та рівень гормону стресу. кортизол. Іншими словами, коли ми даруємо дитині люблячу фізичну прихильність, хімічні процеси в її мозку сприятливо змінюються. Дотик - це лише один із способів невербальної комунікації, реальність така, що ми все одно надсилаємо повідомлення навіть з мімікою та жестами, навіть якщо не вимовляємо жодного слова. Діти багато бачать у наших обличчях та поглядах. Коли ми кричимо на дитину і використовуємо в її голосі гнівний тон, його емоції посилюються ще більше. Хоча після того, як постаріла і закричала, дитина на перший погляд виглядає спокійною, насправді вона відчуває все можливе, тільки не спокій.

Друга стратегія: Підтвердження почуттів дитини

Третя стратегія: припиніть розмову та слухання

Батьки зазвичай багато розмовляють. Деякі люди думають, що у випадку освітньої проблеми дитині потрібно багато говорити про те, як поводитись, що робити, а що не робити. Ми думаємо, що чим більше слів, тим більший вплив виховання. Особливо старші діти взагалі не терплять цього. І якщо дитина нервує і емоційно напружується, вона довгі батьківські лекції взагалі не читає і не сприймає. Дитина за своїм настроєм не здатна нічого чути і сприймати. Розмови та проблеми ще більше заповнюють почуття дитини, тому він почувається ще гірше. У цьому випадку доречно підтвердити почуття дитини, а потім просто активно слухати дитину. Дійсно слухайте, що він говорить. Тоді добре зорієнтуватися в ситуації та з’ясувати, що насправді відбувається в душі дитини. Будьте йому повністю доступні. Немає часу вчитися. Зараз саме час слухати і відчувати присутність разом з дитиною.

Стратегія четверта: реагуйте на почуте

Суть четвертого кроку полягає в тому, щоб поміркувати над дитиною про те, що він сказав, і дати йому зрозуміти, що ми його чули. Розмірковування про почуте схоже на другий крок, але воно відрізняється від перевірки тим, що ми зараз зосереджуємося саме на тому, що нам сказала дитина. Якщо ми дозволимо дитині показати, що ми справді розуміємо, що він нам сказав, наприклад, ми говоримо йому: «Я чую, що ти кажеш, ти не дуже розсердився, коли твій брат зруйнував вежу з кубиками. Я не здивований, що ти злишся, це розсердило б і мене. Я не звинувачую тебе, мені не подобається, коли мене хтось так розлючує. Я знаю, що вам подобається ваш брат, тому що ви грали деякий час тому, але зараз ви злите на нього, чи не так? " Таким чином, ми показуємо дитині, що розуміємо, що вона переживає, заспокоюємо її внутрішній хаос, але в той же час намагаємось підтримувати погіршення відносин з братом лише як тимчасове явище, а не як щось постійне. Тимчасовий гнів не повинен порушити загальних стосунків з братом. Тому важливо пам’ятати, що вони гарно грали якийсь час тому.

Отже, коли ми звертаємо увагу на дитину та зосереджуємось на тому, що вона робить та відчуває, ми задовольняємо важливу емоційну та стосункову потребу, а у дитини глибоке почуття контакту та комфорту. Коли ми використовуємо згаданий цикл традиційних стратегій, ми даємо дитині зрозуміти, що ми його любимо і ми з ним незалежно від того, як він поводиться.