У довгостроковій перспективі жодні стосунки не працюють самі по собі. Ви повинні подбати про це. Потрібно жертвувати часом і енергією - як заради іншого, так і заради самих стосунків. Також зазвичай правда, що із стосунків можна взяти якомога більше. Якщо ви не шкодуєте про час, щоб поглибити свою близькість, створити спільний досвід, поділитися спільною історією, якщо ви не шкодуєте про енергію, щоб по-справжньому полюбити іншого, ви можете бути ним задоволені. Зазвичай. Однак бувають ситуації, коли це не працює. Коли ви даремно вкладаєте в це більше, ви відчуваєте, що просто копаєтесь глибше у зобов’язанні, яке приносить набагато більше страждань, ніж щастя.

невідворотних

Звичайно, ми намагаємось покращити такі стосунки. Особливо, якщо ми не віримо в споживче товариство "Викинь, купи інше!" у нашій філософії, або ми хочемо довести, що ми будемо праві і це буде працювати. Хто взагалі може сказати про стосунки, що їх не можна уникнути? І якщо так, то хто це може сказати? Відповідь на останнє питання очевидна: лише дві сторони. Ти все одно не слухаєш своїх друзів. Однак, виходячи з того, що можна сказати, терапевтична практика з парами може дати чітку відповідь. Наприклад, на думку американського психолога Джанніс Вільгауер, любов, повага, взаємна відповідальність, підтримка одне одного та цілі один одного є основними стовпами, однієї з травм яких достатньо, щоб зробити вартими прагнення назовні.

Кохання ніде немає

Звичайно, нехай хімія однакова, найважливіші цінності повинні бути однаковими, проте, на рівні повсякденного життя, тобто на практиці, зв’язок тримає цю любов разом. Доброта. Доброзичливість один до одного. Той факт, що ми завжди поруч з іншим - навіть якщо іноді помиляємось. Прощення і терпимість. Підтримка, захоплення, повага, відданість, пише Вільхауер, який називає все це добром. Любов - це не те, що ми відчуваємо до іншого, а те, як ми ставимося до іншого. Любов у дії. Тому він не зникає із стосунків з одного моменту в наступний, він лише повільно починає зношуватися в дрібних деталях. Найчастіше від образи та образи, втрати поваги, образи та емоційної ізоляції, уникнення та перенесення конфліктів.

Ви мене не поважаєте

У цікавому експерименті американський сімейний терапевт Джон Кім запитав послідовників своєї сторінки у Facebook про те, чи кожен може сказати лише одне, хто вважає, що найважливіше у стосунках. Ви можете проголосувати в коментарі. Виходячи зі свого терапевтичного досвіду, Кім прийняла б довіру, «хімію» чи приналежність, але із 165 голосів, що надійшли, повага була найпоширенішою реакцією. Це має сенс, адже хоча одного лише фізичного потягу недостатньо для нормального функціонування відносин, довіра та зв’язок саме засновані на повазі. Важко довіряти тому, хто нас не поважає. Підключіться до нього особливо. Очевидною відсутністю поваги є, наприклад, порушення спільно встановлених рамок відносин (словесне або фізичне насильство, брехня, зрада тощо) або якщо обидва члени пари не визначають їх спільно з самого початку. Тобто, якщо одна сторона просто не розглядає, чим вона займається, який вплив це робить на іншу. Очевидно, що це іноді може траплятися через неуважність, але якщо ви регулярно відчуваєте, що для вашого партнера це не має великого значення, якщо ви висловлюєте, наскільки це сильно впливає на те, що ви робите, навряд чи саме в цьому справа.

Ти все робиш

У партійній терапії часто говорять про стосунки як про третю сторону. Отже, є два члени пари і існують самі стосунки. За допомогою цієї простої персоніфікації стає легше уявити, хороші чи погані стосунки, про них піклуються чи нехтують, а також про те, як вони стосуються тих, хто їх бере. Наприклад, в ідеалі обидва члени пари беруть свою частку стосунків приблизно однаково, дбаючи про це разом, працюючи разом для їх правильного розвитку.

Звичайно, трапляються менші коливання, складніші періоди, але рідко щастить, якщо, однак, цей баланс постійно порушується. Все стає ще гострішим, коли стосунки з якихось причин потрапляють у кризу. Нерідкі випадки, коли сторона почувається так: насправді він просто підтримує стосунки. Поодинці. І це не тільки страшенно втомлює, але в перспективі призводить до певних образ і принижень. Тож якщо ви відчуваєте, що залишилися наодинці зі своїми стосунками, варто зробити крок назад і подивитися, чи не бере за це відповідальність і інша сторона.

Це про нього

Ви приймаєте чудові рішення, виходячи з його перспектив. Ви переїжджаєте туди, де йому комфортно жити. Ви витрачаєте на те, що для нього важливо. Ви зустрічаєте тих, хто для нього важливий. Вони поїхали у відпустку, де він любить бути. Існує незліченна кількість форм того, як жити для когось іншого замість власного життя, пристосовуватися до нього, підпорядковувати його своїм цілям. Однак у довгостроковій перспективі це зазвичай породжує багато образ (я зроблю все за вас, а ви навіть цього не можете зробити.), Почуття експлуатації (я добре прасую, що випрасували ваш одяг про те, що ви їсте тощо). Можливо, когось відсувають на другий план через егоїзм іншої сторони.

Класичним сценарієм жорстоких стосунків є, наприклад, систематичний розвиток ізоляції та залежності жертви (Чому ви працюєте, коли залишаєтесь вдома? Чому ви будете працювати в іншому місці, якщо я можу зробити вам місце в моїй компанії?) Однак також можливо, що хтось не бере відповідальності за власні цілі, коли контактує, і в будь-якому випадку вирішує адаптуватися, що в іншому випадку є зручнішим у короткостроковій перспективі.

Тому, якщо ви потрапили в цю ситуацію, варто якомога чіткіше висловити свої потреби іншому. І якщо здається, що замість співчуття та підтримки вони все ще обертаються навколо власних аспектів, сумнівно, що ви коли-небудь зможете стати собою у цих стосунках.