(Летючі хитрощі, поради, інструкції, попередження, спостереження та інші ореоли щодо занять коханням у нетрадиційних місцях)

здається занадто

У попередніх безкоштовних продовженнях серії про любов до адреналіну я, можливо, опосередковано переманив кілька пар на домагання в екстремальних умовах та в оригінальних просторах. Але коли справа стосується сексу в літаку - швидко забудьте про це. Найкраще на надзвуковій швидкості. Мені здається занадто зухвалим і наївним вступати в Боїнг чи Іллюшина з надією, що ви придумаєте щось справді неслухняне зі своєю любовною парою. У цьому плані я досить скептичний. Я сумнівно хитаю головою, що хтось із вас насправді проведе секс-експеримент у хмарах. Це така ж нісенітниця, як сказати, що ви будете займатися сексом на дельтапланах або парапланеризмі.

Паранормальні явища у повітряному транспорті

У повітряному транспорті іноді трапляються жахливі речі та паранормальні явища - наприклад, хтось може незаконно покинути Шенгенську зону на орендованому приватному літаку без паспортного контролю. Інші купують квитки заздалегідь у бюджетних авіакомпаній, незважаючи на чіткі сигнали про їх майбутню катастрофу, і тоді вони дивуються, що компанія дійсно збанкрутує, а грошей за квиток вже немає. Але те, що хтось би потурав сексуальним задоволенням під час звичайного рейсу або під час чартерного рейсу, тому мені здається, що це занадто малоймовірний рейс. Навіть якби чоловік мав із собою аеродинамічного партнера - такого, який чинить мінімальний опір (я знаю старого і пошарпаного, але в цій статті це порівняння мені підходить, як сідничні м’язи шербела).

Я знаю свої речі

Я літав щонайменше сто разів, часто в парі зі своїм винищувачем (вибачте - дружиною). У мене немає фобії до польоту. Навпаки, мені це подобається. Тим не менше, я ніколи не планував займатися любов'ю в літаку. Навіть у решти пасажирів на борту є більше прозаїчних турбот. Флірт з тітками в бортпровідниках - це останнє, на що чоловік біжить після розуму. Плюс, де шити? Туалети перебувають під пильною увагою стюардів та інших пасажирів, як і викрадачі потрапляють до кабіни. Решта простору? Три місця - прохід - три місця - прохід - три місця. Голова до голови. Все ще радуючи руки під ковдрою, поки інші дрімають. Але я справді не вірю в "кота-трубача".

Порушення повітряного простору за статтю

Під час пересування повітрям людина насолоджується достатньою кількістю адреналіну. Спочатку він тремтить, коли регоче, щоб побачити, чи багаж перевищив дозволену межу ваги, і не доведеться натискати зайву вагу. У пункті призначення він знову наповнюється теплом і холодним потом, незалежно від того, чи з’являється багаж на поясі, чи переноситься на протилежну сторону земної кулі. Пасажири відчувають адреналін під час зльоту або під час посадки. І найбільший «ажіотаж», коли капітан літака оголошує, що наближається турбулентність. Недарма пасажири не тільки аплодують пілоту, коли він катається по злітно-посадковій смузі, але вони обидва обіймають і цілують один одного. Ці спонтанні вирази радості, як правило, є єдиною сексуальною діяльністю на борту. Хто б міг подумати в таких ситуаціях про порушення повітряного простору статтю, це?

Клуб Mile High

В Австралії існує клуб Mile High - спільнота людей, які пишаються зносинами під час польоту (до речі, це служить відповідним доказом для прийому в члени, я думаю, не просто посадочний талон із висушеною спермою? ). Ось що вони роблять - хлопці, коли насолоджувались приватними літаками або замовляли повітряні таксі, спеціально обладнані для цієї мети. Але спробувати техл чи мехтл в Airbus практично неможливо. Коли екіпаж зачепить вас за щось ображаюче, вам не тільки доведеться виходити і продовжувати пішки, але вас також чекає неабиякий штраф за злочин, або вас штовхнуть прямо в бас. Ви не пропустите виправдання, що завдяки непереборному шарму партнера ваш вчинок можна кваліфікувати лише як красиво мотивований напад.

Пристебнись, ми приземляємось

Дорога молодь, шановні дорослі! Коли справа стосується сексу в літаку, не вигадуйте вигадок. Якщо це не працює, це не працює. Не мрійте про «заборонений плід» в НЛО або космічному шатлі. Вам краще скуштувати і насолодитися в аеропорту. Я не маю на увазі десь на терміналах у Братиславі, Слячі чи Хричові. Але на великому ліжку. Бажаю щасливого польоту та м’якої посадки!